Κυριακή 5 Σεπτεμβρίου 2010

Α ρε Ανδρέα γιατί δεν "τραβήχτηκες" ....!!!


Η έμπιστη γραμματέας του Α. Γ. Παπανδρέου, η Αγγέλα Κοκκόλα, θυμάται άγνωστες λεπτομέρειες από τη μεγάλη ημέρα της ίδρυσης του ΠΑΣΟΚ

Συνέντευξη στον Σταύρο Θεοδωράκη (ο τίτλος δικός μου)


Η ανηφόρα του Λυκαβηττού δεν θύμιζε σε τίποτα τις ασπρόμαυρες εικόνες που είχα φυτέψει από το πρωί στο μυαλό μου. Ο Ανδρέας με δερμάτινο και όλοι οι «πράσινοι ήρωες» με αμφίεση σέβεντις. Τις χάζευα προσπαθώντας να σκεφθώ τι θα συζητήσω με την Κοκκόλα. Ελπίζω να θυμάστε για ποια σας μιλάω. Κάποτε το όνομά της ήταν συνώνυμο της δύναμης των Παπανδρέου. Στο σπίτι της, λοιπόν, πάω με αφορμή την επέτειο της ίδρυσης του ΠΑΣΟΚ.


Υπήρξαν δεκαετίες ολόκληρες που η 3η του Σεπτέμβρη ήταν κάτι σαν εθνική γιορτή. Το ξέρω, δεν γιορτάζανε όλοι αλλά όσοι γιορτάζανε το έκαναν δυνατά.

Τα μεγάφωνα από τις Τοπικές ρήμαζαν τις γειτονιές με Μπακαλάκο, Ανδριόπουλο και Μαρκόπουλο.


Και κάποια στιγμή, σε κάποιο στάδιο έβγαινε ο Αρχηγός και θύμιζε «Η Ελλάδα ανήκει στους Ελληνες». Τώρα ένα ζευγαράκι μαλώνει έξω από μια βιτρίνα, η πλατεία του Αγίου Διονυσίου φιλοξενεί αστυνόμους με παπάκια και τα τσιπ είναι κολλημένα σαν όστρακα στην ανηφόρα.


Το σπίτι της Αγγέλας Κοκκόλα, αν δεν δεις τις φωτογραφίες με τους πολιτικούς- μαζεμένες όλες σε μία γωνία, μόλις μπαίνεις δεξιά- είναι σαν φωλιά διανοούμενης καλλιτέχνιδας. Ωραίοι πίνακες, αναπαυτικές πολυθρόνες, διαβασμένα βιβλία, ασπρόμαυρες σελίδες εφημερίδων. «Πάμε καλύτερα στη βεράντα, είναι ακόμη καλοκαίρι». Νερό, παγάκια, λευκές καρέκλες του σκηνοθέτη, ξηροί καρποί χωρίς αλάτι και δυο ποτήρια που περιμένουν να επιλέξεις.


Ουίσκι πίνετε και εσείς, όπως ο Ανδρέας;

Ηταν η απογευματινή μας συνήθεια. Στις 6 η ώρα που βλέπαμε τις ειδήσεις στον Καναδά ήταν «η ώρα της Αγγέλας». Ετσι το είχε ονομάσει ο Ανδρέας.


Σκέτο το έπινε;

Με πάγο. Και δεν έπινε και τόσο πολύ για να του έχει μείνει το όνομα. Λοιπόν αρχίσαμε από το ουίσκι, πώς θα συνεχίσουμε;


Για την 3η Σεπτέμβρη θα μιλήσουμε κυρίως. Πείτε μου όμως πρώτα για τη γνωριμία σας. Πότε τον είδα πρώτη φορά;

Το 1964 που έγινα γραμματέας του.


Σας είδε και σας επέλεξε;


Οχι, με πήρε χωρίς να με δει. Ηθελε μια γραμματέα, το έμαθε η Βιργινία Τσουδερού και με πρότεινε. Και μου έδωσε ένα ραντεβού - άντρα θέλω, τώρα τόνε θέλω, ο Ανδρέας ήταν σε όλα έτσι- 21 Μαΐου. Είχαμε τον βασιλιά τότε, ήταν αργία, πήγα στο γραφείο του αλλά με έστησε. Τελικά με ενέκριναν οι άνθρωποί του. Τον Μαρούδα θυμάμαι.


Σε πόσο καιρό κερδίσατε την εμπιστοσύνη του;

Επειτα από 10- 15 μέρες με πήρε τηλέφωνο και μου ζήτησε να ακυρώσω ένα ραντεβού με έναν γερμανό υπουργό. Να βρω μια δικαιολογία. Φαίνεται ότι ήμουν αρκετά πειστική και δεν δημιουργήθηκε καμία παρεξήγηση με τους Γερμανούς.


Εφυγε με κοστούμι το ΄68 και γύρισε με ζιβάγκο το ΄74;

Και εγώ έφυγα με τα φουστάνια μου, κομψή, αλλά γύρισα με τζιν. Ούτε καθρέφτη δεν είχα στο σπίτι μου τα χρόνια εκείνα.


Ησασταν μαζί στο αεροπλάνο της επιστροφής το ΄74;

Ναι μαζί Ο Ζιάγκας, ο Κουλούρης.


Κατευθείαν από τον Καναδά;

Ο Ανδρέας, η Μαργαρίτα και εγώ ξεκινήσαμε από τον Καναδά, σταθήκαμε όμως στο Λονδίνο, όπου ήρθε ο Γιώργος από τη Σουηδία, ο ένας από εδώ, ο άλλος από εκεί και γυρίσαμε όλοι μαζί στην Ελλάδα.


Ο Ανδρέας πάντως στην αρχή δεν ήθελε να επιστρέψει στην Ελλάδα...

Λέτε για εκείνην τη δήλωση ότι «έχουμε απλώς μια αλλαγή φρουράς»... Θα σας πω τι έγινε. Ο Ανδρέας είχε αποφασίσει να μη γυρίσει. Ξέρεις τι τον έκανε να φύγουμε; Ενα τηλεφώνημα στις 14 Αυγούστου. Εγώ είχα μείνει στο σπίτι τους κείνο το βράδυ, μια μονοκατοικία έξω από το Τορόντο όπου σε μία γωνία είχα μια γραφομηχανή και ένα κρεβατάκι. Χτυπάει λοιπόν το τηλέφωνο κάπου 2-3 τη νύχτα. Νομίζω ότι ήταν ο Λιβάνης, ο οποίος μου είπε ότι ο Καραμανλής έκανε δήλωση «Εξω από το ΝΑΤΟ». Εμείς να είμαστε στον Καναδά και ο Καραμανλής να λέει «Εξω από το ΝΑΤΟ»! Ξυπνάω τον Ανδρέα και αρχίζει τα τηλεφωνήματα στην Ελλάδα. Γρήγορα, είπε, φεύγουμε! Και μέσα σε μια μέρα οργάνωσα όλο το ταξίδι του φευγιού. Τα ρούχα μου δεν πρόλαβα να τα πάρω και μου τα έστειλαν μετά. Να σας θυμίσω κάτι. Γυρίσαμε 16 Αυγούστου και 3η Σεπτέμβρη έγινε η διακήρυξη. Μπορείς να φανταστείς τι έγινε μέσα σε 15 μέρες. Σε ένα σπίτι το οποίο δεν είχε ούτε καρέκλα να καθήσεις. Γραφομηχανή δεν υπήρχε, στην αρχή έγραφα με τα χέρια. «Αγγέλα, γράφε». Ο Ανδρέας ήταν πολύ γρήγορος, αλλά και εγώ άλλο τόσο.

Ο Σημίτης φώναξε καθηγητή


2 Σεπτέμβρη Καστρί...



Ποιος ήταν ο συντάκτης της διακήρυξης της 3ης του Σεπτέμβρη, γιατί πολλοί ερίζουν.

Μα έγιναν ατέλειωτες συζητήσεις και ατέλειωτα γραψίματα. Μέρα- νύχτα. Βασισμένοι στα κείμενα του ΠΑΚ βέβαια. Είχαμε πάρει ένα κομμάτι του ξενοδοχείου Καστρί που υπήρχε τότε και εκεί γινόντουσαν οι συνεδριάσεις. Και στο τέλος, ο Σημίτης είχε ευτυχώς την έμπνευση να πούμε σε έναν καθηγητή, τον Παπαθωμόπουλο, να έρθει να δώσει μια ενιαία μορφή στο κείμενο. Να μη φαίνεται ότι είναι συρραφή διαφόρων αποσπασμάτων.


Γλωσσολόγος ήταν αυτός;

Ναι, φιλόλογος πολύ καλός.


Φασολάδα, τυρί κι ελιές;

Τι είναι αυτό;


Το γεύμα στις 2 Σεπτέμβρη στο Καστρί...

Δεν θυμάμαι να σου πω την αλήθεια. Πού το έχεις μάθει εσύ;


Το είχε πει ο Ζαφειρόπουλος νομίζω...

Ηταν ο Ζαφειρόπουλος, ναι. Ηταν ο Πελοποννήσιος, ο Χαραλαμπόπουλος, η Αμαλία Φλέμιγκ, η Σύλβα Ακρίτα...


Φόβος για το «σοσιαλιστικό»


Είναι αλήθεια ότι υπήρχαν διαφωνίες για το όνομα;

Αν θα το πούμε ΠΑΣΟΚ; Ατέλειωτες συζητήσεις, Σταύρο μου.


Φοβόντουσαν τη λέξη «σοσιαλιστικό»;

Ναι. Γιατί ο σοσιαλισμός στην Ελλάδα τότε ήταν ταυτόσημο του ΚΚΕ. Δεν τολμούσες καλά καλά να πεις αυτή τη λέξη.


Υπήρχαν αρκετοί που ήθελαν να το ονομάσουν Δημοκρατικό Κόμμα...

Ναι. Ηταν τα στελέχη της Ενωσης Κέντρου. Ηταν όμως και οι αγωνιστές του ΠΑΚ. Ηταν οι νεολαίοι, ο Λαλιώτης και άλλα παιδιά. Δεν θέλαμε με κανέναν τρόπο να το πούμε «κόμμα».


Τις διαφωνίες τις έλυνε ο Ανδρέας;

Φυσικά. Πάντα ο Ανδρέας έπαιρνε τις αποφάσεις.


Ηταν απόλυτος;

Ο Ανδρέας αποφάσιζε πάρα πολύ γρήγορα. Και έβλεπε πολύ μακριά.


Πώς τον λέγατε;

Ανδρέα! Κάποιοι έλεγαν: «Βάλτε στην πόρτα μια ταμπέλα. “Πρόεδρος”. Δεν είναι δυνατόν να λέτε τον Πρόεδρο Ανδρέα»!


Η νεολαία είχε για στρατηγείο της τη «Σόνια» στη Λεωφόρο Αλεξάνδρας;

Η «Σόνια» μου θυμίζει τον Τσούρα. Ηταν το στέκι των νέων εκεί.


Των μουσάτων...

Ναι. Γινόντουσαν συζητήσεις, ξενύχτια.


Πώς βρέθηκαν τόσο διαφορετικοί άνθρωποι κάτω από την ίδια στέγη; Από τον Τσιγαρίδα μέχρι τον Αλευρά.

Γιατί σε παραξενεύει ο Τσιγαρίδας; Είχε πάει φυλακή. Και ήτανε στο ΠΑΚ βέβαια. Και ο Αλευράς δεν ήταν δυνατόν να μην ήταν. Αν και την ημέρα της διακήρυξης δεν ήρθε.


Πού έγινε η διακήρυξη;

Στο «Κing΄s Ρalace». Κριεζώτου και Πανεπιστημίου. Υπάρχει ακόμη. Δεν υπάρχει;


Ζιβάγκο και μία χοντρή δερμάτινη ζώνη...

Και μεγάλο ρολόι, απ΄ αυτά τα σπορ. Και δερμάτινο σακάκι. Αδύνατος. Είχε αρχίσει από τον Καναδά να κάνει δίαιτα.


Οι κώδικες και τα όπλα


Εχετε σκεφθεί να βγάλετε ένα βιβλίο για τον Ανδρέα;

Χρόνια το σκεπτόμουν. Τελικά όμως αποφάσισα ότι δεν μπορώ να το κάνω. Και δώρισα όλο μου το αρχείο στο Μουσείο Μπενάκη και μερικά πράγματα στο Ιδρυμα Ανδρέα Παπανδρέου.


Τα περιβόητα «μπλοκάκια της Αγγέλας»;

Τα πάντα. Τα γράμματα που μου έστελνε ο Ανδρέας στη Σουηδία. «Κάνε αυτό», «κάνε εκείνο». Τα γράμματα του Σημίτη, τα γράμματα του Τρίτση. Κώδικες, γιατί γράφανε συνωμοτικά τότε. Εχω βάλει ένα εμπάργκο 50 χρόνια από τη δικτατορία και μετά θα τα δείτε όλα.


Το 2017 δηλαδή;


Ναι. Και επηρέασα και τον Κίσσονα- ο οποίος είχε όλους τους κώδικες, γιατί αλληλογραφούσαμε με κώδικες- να τα αφήσει και εκείνος στο Μουσείο Μπενάκη.


Οπλα είχε το ΠΑΚ;

Αμέ. Κι εγώ είχα στην τσέπη μου πάντα. Οπλοφορούσα κι είχα μάθει και σκοποβολή. Τελικά, δεν το χρησιμοποίησα ποτέ.


Ανδρέας οπλοφορούσε;

Βεβαίως οπλοφορούσε.

Οι διαγραφές του ΄75


Μπορεί να ήσασταν η στενότερη συνεργάτιδα του Παπανδρέου αλλά αυτό δεν τον εμπόδισε να σας διαγράψει το ΄75 μαζί με τον Καράγιωργα και τη Δημοκρατική Αμυνα;

Το ΄75 δεν διαγράφηκε μόνο η Δημοκρατική Αμυνα. Διαγράφηκαν τα πιο σημαντικά στελέχη του ΠΑΣΟΚ. Ο Χρήστος Παπαθανασίου, ο Ζυγογιάννης, η Αμαλία Φλέμιγκ...


Οι αριστεροί;

Η αλήθεια είναι ότι έχοντας ζήσει τόσα χρόνια έξω είχαμε διάφορα επαναστατικά οράματα για την Ελλάδα. Ο Ανδρέας γρήγορα κατάλαβε ότι αυτά δεν μπορούσαν να γίνουν αμέσως και άρχισε να κάνει «στροφή». Εκεί έγινε η σύγκρουση και όσοι δεν συμφωνούσαν διαγραφόντουσαν.


Τότε ήταν που κάποιος είχε πει στον Καράγιωργα «κάτσε κάτω κουλοχέρη»;

Υποτίθεται ότι κάποιος το είπε. Θα ήθελα να μην το έχει πει, γιατί μου φαίνεται φοβερό να το πεις αυτό σε έναν άνθρωπο που έχει χάσει το χέρι του στον αγώνα. Αυτά έγιναν στην εκλογή της πρώτης Κεντρικής Επιτροπής για την οποία έβαλα υποψηφιότητα και εγώ- εκεί θύμωσε ο Ανδρέας μαζί μου.


Δεν ήθελε;

Ετσι φαίνεται. Εγώ όμως έβαλα. Και όχι μόνο έβαλα, ήρθα 16η και ο Γεννηματεάς που έχει μείνει στην Ιστορία όπως έχει μείνει, ήταν πιο κάτω. Βέβαια, ο άνθρωπος δεν ήθελε καν να μπει. Εγώ τον πίεσα να μπει για να συμπληρώσουμε το ψηφοδέλτιο.


Και μετά σας διέγραψε;

Τότε ζούσαμε μαζί με τον Χρήστο Παπαθανασίου. Υπήρχε μεγάλη αναταραχή και είπα στον Ανδρέα να πάρω άδεια 1-2 εβδομάδες μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα... Και μια μέρα ένας φίλος μου λέει ότι στο ΠΑΣΟΚ πέφτει ξύλο. Εγώ προστάτιδα των αδικουμένων, έτσι με λέγανε, πήγα να δω τι γίνεται και τσακώθηκα φυσικά. Οταν τελικά πήγα στο γραφείο μου, έρχεται ένα παιδί που ήταν κάτι σαν κλητήρας και μου λέει: «Τώρα εγώ κυρία Αγγέλα πώς να σας το πω αυτό το πράγμα»;


Του λέω: «Τι να μου πεις;». «Δεν μπορώ να σας το πω». Του λέω «κατάλαβα, θέλουν να μου πουν να φύγω από εδώ. Ε, δεν φεύγω. Το έχω φτιάξει και εγώ λίγο αυτό». Σε λίγο μου έφεραν τη διαγραφή μου. Πήγα σπίτι και δεν βγήκα για έναν ολόκληρο μήνα.


Δεν πήγατε να δείτε τον Ανδρέα;

Καμία επαφή. Καμία απολύτως. Δεν ειδωθήκαμε για χρόνια. Με τη Μαργαρίτα όμως, με τα παιδιά και με τη μητέρα του Ανδρέα δεν είχαμε διακόψει τις επαφές. Μια φορά λοιπόν μου τηλεφωνεί η Μαργαρίτα και μου λέει:

«Θέλεις να φάμε μαζί;». Και φάγαμε στη Φιλοθέη σε ένα κεφτεδάδικο, δεν ξέρω εάν το είχες προλάβει. Και εκεί μου ρίχνουν την ιδέα να ξαναγυρίσω. Εμένα μου ήρθε ταμπλάς, είπα να το σκεφτώ, δεν είμαι έτοιμη...


Και πότε επιστρέφετε τελικά;

Το ΄79. Αξιωματική αντιπολίτευση πια. Και κατά σύμπτωση επέστρεψα 3 του Σεπτέμβρη. Και το ΄81 το βράδυ που έγινε πρωθυπουργός, με φώναξε και μου είπε: «Θα ήθελα να είσαι η διευθύντρια του ιδιαιτέρου μου γραφείου».

Ακουγε την κριτική ο Ανδρέας;

Δεν νομίζω ότι του άρεσε πολύ. Εγώ πάντως του έκανα.


Τι του άρεσε στην πολιτική;

Το ρίσκο. Μερικές φορές ήτανε και παρορμητικός. Δηλαδή αυτό το «Τσοβόλα δώσ΄ τα όλα» δεν ήτανε μέσα στο πρόγραμμα. Ακουσε κάτι ο Ανδρέας από το πλήθος και το είπε. Στο Περιστέρι ήμασταν; Κάπου εκεί νομίζω.


Αυτό που λένε ότι έλεγε σε όλους ναι και έκανε το δικό του;

Ελεγε ναι, γιατί ήταν ευγενής. Δεν θα πει όμως ότι ασπαζόταν αυτά που του έλεγες. Ηταν όμως από την ψυχή του ευγενής και σε κέρδιζε. Είχε μια γοητεία. Και πολύ ευαίσθητος. Μια φορά είδε τον αστυνομικό του να μαλώνει ένα σκυλί γιατί γάβγιζε και του φώναξε: «Τι κάνεις εκεί, για να γαβγίζει το σκυλί, θα έχει τον λόγο του. Άφησέ το να γαβγίσει».


Είχε ένστικτο με τους ανθρώπους;

Πάρα πολύ. Του μιλούσες 10 λεπτά. Στα 2 πρώτα λεπτά είχε καταλάβει με ποιον είχε να κάνει. Είχε πάρει αυτό που ήθελε από εσένα και τελείωνε. Καμιά φορά την πατούσε βέβαια. Και δυστυχώς την τελευταία φορά την πάτησε για τα καλά.


Τι εννοείτε; Την τελευταία προσωπική του επιλογή;


Ναι.


Του άρεσαν πάντα οι γυναίκες όμως...

Αλλά ποτέ δεν του κρατούσε πολύ. Δεν ήταν όμως του στυλ «από εδώ και από εκεί». Ο Αντρέας ερωτευόταν. Δεν πήγαινε με όποια έβρισκε. Αλλά στα 3-4 χρόνια του περνούσε.

Ανέκδοτο - Ο τεμπέλης


Είναι δυο φιλοι εκ των οποίων ο ενας δουλευταράς αλλά ο αλλος ειναι Ο τεμπελης.

Ενα απογευμα στην καφετερια λεει ο εργαζομενος στον αλλον:
"Δεν ειναι κατασταση πια με σενα. Τέρμα. Θα σου βρω εγω δουλεια αλλα ΘΑ ΠΑΣ!!!"

"ΟΚ θα παω αλλα φροντισε να ειναι κατι αξιόλογο μην υποφερω κιολας..."
απανταει ο φιλος του

Την επομενη συναντιουνται και λεει ο εργαζομενος
"Σου βρηκα δουλεια. θα πας σε ενα ξενοδοχειο πορτιερης. Δε θα κανεις τιποτα σοβαρο. Ααααανν ερθει κανεις απλα θα ανοιγεις την πορτα."


Την άλλη μερα ξανασυναντιούνται στην καφετερια
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!!
Εσυ ειπες ααααν ερθει κανεις... Εκει ολη μερα μπαινοβγαινει κοσμος...
Α πα πα δεν ειναι δουλεια αυτη.."

Μετα απο λιγες μερες τον στελνει να δουλεψει σε μια βιβλιοθηκη.
"Δε θα κανεις τιποτα εκει. Θα πηγαινεις το πρωι... Ααααααααν καποιος ρωταει κατι θα απαντας και τιποτα αλλο".

Μετα απο δυο μερες παλι τα ιδια...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια; Έφυγα!!!"

"ΜΑ ΓΙΑΤΙ;;;" τρελαινεται ο αλλος

"Πολυ κλεισουρα, ασχημο περιβαλλον...
α πα πα δεν ειναι δουλεια για μενα αυτη"

(φρικαρει ο φιλος του!!!!)
"ΟΚ λοιπον. Έχεις αλλη μια ευκαιρια!!!!
Τον στελνει λοιπον φυλακα σε νεκροταφειο.
"Δε θα κανεις τιποτα. Θα πηγαινεις το πρωι, θα καθεσαι, θα σχολας το μεσημερι και θα φευγεις" του λεει..

"Αδερφε μου αυτη ειναι δουλεια για μενα!!!
Σ' ευχαριστω " του απανταει ο τεμπελης...

Και ομως..... μετα απο δυο μερες επαναλαμβανεται η ιδια συζητηση...
"Πως παει η δουλεια;"

"Ποια δουλεια? εφυγα!!!"

Ο αλλος παθαινει κριση!!!
"ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ;;; ΓΙΑΤΙ;;;"

"Προσεξε να σου εξηγησω" λεει ο φιλος του
"Οπως μου ειπες... πηγα το πρωι, ανοιξα την πυλη και κααααθησα σε μια πολυθρονα. Οπως κοιταζα γυρω μου καποια στιγμη ομως παρατηρησα οτι παντου γυρω μου εγραφε
" εδω αναπαυεται ο ταδε" παρακατω "εδω αναπαυεται..ο ταδε"
εεεεε μα καταλαβαινεις οτι ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ!!!
δηλ. μονο εγω ημουν μαλάκας και δουλευα εκει μεσα;;;
και φυσικα τα βροντηξα και εφυγα...."

Σάββατο 4 Σεπτεμβρίου 2010

Ποιά ανεργία?

Μην ακούσω ξανά τίποτε περί ανεργίας και άλλα συναφή .
Δουλειές ΥΠΑΡΧΟΥΝ!!!

Ανέκδοτο - Τα καγκουρό


Ένα ζευγάρι Άγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη:

-Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρώ;

-Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό!

Πιο κάτω τα ίδια.

-Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρώ!

-Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως!

Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με ξύλινο πόδι, να αυνανίζεται!

Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστα από τον γιακά!

-Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να πηδάνε καγκουρώ στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα ξύλινο πόδι, να αυνανίζεται στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;;;

-Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρώ?????

Παρασκευή 3 Σεπτεμβρίου 2010

Ελληνισμός και Βυζάντιο


Στα τέλη του 8ου αιώνα, ο αυτοκράτορας Λέων ΣΤ' ο Σοφός έδωσε εντολή στους νομομαθείς να κωδικοποιήσουν την ισχύουσα νομοθεσία. Η συλλογή που προέκυψε, γνωστή ως "Βασιλικά", ίσχυσε ουσιαστικά μέχρι το 1453. Επιλέγω τα σπουδαιότερα άρθρα που αναφέρονται στην ελληνική θρησκεία και πολιτισμό:
1) Τα αντιχριστιανικά συγγράμματα των Ελλήνων φιλοσόφων (Πορφυρίου κλπ) να καίγονται στην πυρά.
2) Όσοι θυσιάζουν ζώα και επιχειρούν από τα σπλάχνα τους να προβλέψουν το μέλλον, να σταυρώνονται!
3) Να δημεύεται η περιουσία όσων προσκυνούν και προσεύχονται στα ελληνικά ιερά!
4) Ο ιδιοκτήτης που παραχωρεί το κτήμα του για τελετή της ελληνικής θρησκείας να χάνει το κτήμα του και ο ίδιος να βασανίζεται και να καταδικάζεται σε ισόβια καταναγκαστικά έργα σε μεταλλείο.
5) Όσοι εκχριστιανισθέντες επιστρέφουν στην ελληνική θρησκεία να θανατώνονται!
6) Η διάδοση και διαδασκαλία της ελληνικής θρησκείας τιμωρείται με εξορία και θάνατο!
7) Όσοι Έλληνες αρνούνται τον βαπτισμό των παιδιών τους, να δημεύεται η περιουσία τους και να στερούνται τα πολιτικά τους δικαιώματα!
8) Να εξορίζονται οι συγγραφείς μαθηματικών έργων κι αυτά να καίγονται!
Απο suelpas

Ανέκδοτο - Η κόλαση


Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση.

Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς:

-"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

Ο τυπάκος περίλυπος απαντά:

-"Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... να σε ρωτήσω: κάπνιζες;"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Έπινες;"

Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και πιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι,ήδη νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!

Σατανάς - "Έπαιζες τζόγο;"

Τύπος - "Για νά μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεωκοπήσεις στα @ρχίδια σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ?!!!

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κάνα μαύρο που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!!"

Σατανάς - "Εεε!...τότε τις Παρασκευές την έβαψες ....."


Πέμπτη 2 Σεπτεμβρίου 2010

Η αυθεντική μορφή ....των παροιμιών


Γελάει καλύτερα... όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν... δεν πεινούσαν.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι.... δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Κύλησε ο τέτζερης ...και χύθηκε η σούπα.

Δώσε αέρα στον χωριάτη ...όταν κάνει καταδύσεις.

Στου κουν-φού την πόρτα ...υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει...παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται.... φτάνει γρηγορότερα.

Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό.

Όποιος δεν έχει μυαλό, ....είναι άμυαλος.

Ένα μήλο την ημέρα.... δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, ....εκεί υπάρχει κερασιά.

Παπούτσι απ'τον τόπο σου ....κι ας είναι και γοβάκι.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, ....πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι,....... από το να σου βάζουν χέρι.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού..... δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Το καλό το "παλληκάρι" ....βοηθάει την μαμά του.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος ...και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Η γριά κότα ....θα ψοφήσει όπου να'ναι.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Σαν ( Sun) θέλει η νύφη κι ο γαμπρός, Ντέιλυ Μίρρορ (Daily mirror)
θέλει ο πεθερός.

Η πολλή δουλειά..... απαιτεί υπερωρίες.

Όποιος νυχτοπερπατεί ....κοιμάται ξημερώματα.

Γύρο-γύρο όλοι,.... εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Το έξυπνο πουλί ...διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.

Το ψάρι βρωμάει.... αν μείνει εκτός ψυγείου.

Από μικρό κι από τρελλό ..μαθαίνεις παραμύθια.

Στερνή μου γνώση ....επιτέλους ήρθες.

Έλα μπάρμπα μου...να σου δείξω το INTERNET.

Μπρος γκρεμός ...και πίσω δρόμος.

Η αρχή..... είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη

Ανέκδοτο - Γαυγίσματα




Ο Κώστας συζητά με ένα φίλο του για την οικογενειακή του κατάσταση:

" Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα.
Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου, ο σκύλος μου γάβγιζε από χαρά και η γυναίκα μου, μου έφερνε την εφημερίδα μου...

Τώρα όμως άλλαξαν τα πράγματα.
Ο σκύλος φέρνει την εφημερίδα και η γυναίκα μου γαβγίζει!"
Από soultavip

Ανέκδοτο - Ο Γιάννης ο ράφτης


Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.

Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουίτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.

Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορόντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.

- Δες τετρακέφαλο! της λέει.
Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο;
Τρικέφαλο, είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο;
Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Γιάννης ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;

- Άκου αγόρι μου, του λέει αυτή, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα θα με είχε γαμήσει εμένα τρείς φορές, θα σε είχε γαμήσει και σένα άλλες τρείς και θα έραβε και δύο κοστούμια.

Τετάρτη 1 Σεπτεμβρίου 2010

Έκθεση:Το πρώτο χιόνι

Τοκογλύφοι και ... συνείσακτες!


Η Α' Οικουμενική Σύνοδος έγινε το 325 μ.Χ. στη Νίκαια.
Μέχρι πριν ένα χρόνο, το 324 μ.Χ., ο συναυτοκράτορας Λικίνιος επιδιδόταν σε διωγμούς των χριστιανών της Ανατολής.
Διαβάζοντας κανείς τις αποφάσεις της Συνόδου, εκπλήσσεται απ' τη διαφθορά που επικρατούσε στον κλήρο, ακόμη και σε κείνη την "ηρωική" περίοδο!
Ας δούμε μερικές απ' τις αποφάσεις αυτές, που αποτελούν και ακλόνητες ιστορικές μαρτυρίες για το εκκλησιαστικό κλίμα της εποχής:
α) Ο 2ος κανόνας απαγορεύει τη χειροτονία των "νεοφύτων". Πρόκειται για άτομα που προέρχονταν απ' τον ειδωλολατρικό χώρο και, χωρίς να υπάρχει επείγουσα ανάγκη, αμέσως μετά τη βάπτισή τους χειροτονούνταν πρεσβύτεροι, ακόμα και επίσκοποι! Πίσω απ' αυτή την πρακτική κρύβεται ο χρηματισμός των χειροτονούντων! Στην περίπτωση αυτή πιο χαρακτηριστικός είναι ο 10ος κανόνας της Συνόδου της Σαρδικής που κάνει λόγο για "πλούσιους", δηλ. δικηγόρους και εμπόρους, που εγωιστικά απαιτούσαν (και προφανώς "λάδωναν") για να χειροτονούνται με συνοπτικές διαδικασίες επίσκοποι...
β) Στους πρώτους χριστιανικούς αιώνες επικρατούσε η συνήθεια άγαμοι κληρικοί να συγκατοικούν με γυναίκες, ακόμη και νεαρής ηλικίας, υποτίθεται για την κοινή τους "πνευματική προαγωγή". Τις γυναίκες αυτές ονόμαζαν "συνείσακτες"! Το γεγονός αυτό είχε προκαλέσει τεράστια ηθικά σκάνδαλα στην Εκκλησία. Χαρακτηριστική η περίπτωση του επισκόπου (δηλ. Πατριάρχη, σήμερα) Αντιοχείας, Παύλου Σαμοσατέα που συγκατοικούσε με δύο "μανεκέν", κατασκανδαλίζοντας κι αυτή ακόμα την διεφθαρμένη κοινωνία της Αντιόχειας... Κι αυτή την πρακτική καταδίκασε η Μεγάλη Σύνοδος με τον 3ο κανόνα της.
γ) Σήμερα, θεωρούμε τοκογλύφους αυτούς που θέλουν να δανείσουν τη χώρα μας με ποσοστό 6%! Όμως, το 325 μ.Χ., ήταν συνηθισμένο φαινόμενο κληρικοί να δανείζουν φτωχούς και απελπισμένους συμπολίτες τους με ποσοστό ακόμη και 100%. Αυτή τη συμπεριφορά καταδικάζει η Α' Οικουμενική με τον 17ο κανόνας της!
Το διανοείστε; Αυτοί οι άνθρωποι ήταν πριν ένα χρόνο με το κεφάλι τους μέσα στο στόμα του λιονταριού, και μόλις έζησαν λίγη ελευθερία το έριξαν στην ακολασία, στην εξαγορά αξιωμάτων και στην τοκογλυφία...

Από suelpas.blogspot

Ποδόσφαιρο και πολιτική...


- Στον Α' Παγκόσμιο Πόλεμο, το σύνθημα για την επίθεση του βρετανικού στρατού στην πολύνεκρη μάχη του Σομ έδωσε ο λοχαγός Νέβιλ κλωτσώντας μια μπάλα προς τα γερμανικά χαρακώματα!
- Στον Β' Παγκόσμιο, οι Άγγλοι καταδρομείς στη Β. Αφρική χαλάρωναν παίζοντας μπάλα, έχοντας ως δοκάρια τεθωρακισμένα οχήματα!
- Στην κατεχόμενη Ουκρανία η επίλεκτη ποδοσφαιρική ομάδα των Ναζί ηττήθηκε τρεις συνεχόμενες φορές απ' τη Δυναμό Κιέβου. Κι εκδικήθηκαν τους νικητές, στέλνοντάς τους σε στρατόπεδα συγκέντρωσης!
- Στην Ισπανία, η Ρεάλ Μαδρίτης ήταν η αγαπημένη ομάδα του Φράνκο και των φασιστών! Αντίθετα, η Μπάρτσα ήταν το σύμβολο της εξεγερμένης Καταλωνίας! Στη διάρκεια του ισπανικού εμφύλιου έδινε αγώνες στο εξωτερικό για να συγκεντρώσει χρήματα και πολιτική υποστήριξη στον αγώνα των Δημοκρατικών...
- Το 1969, μετά τον αγώνα των εθνικών ομάδων Ελ Σαλβαδόρ και Ονδούρας, οι νικητές Σαλβαδοριανοί εισέβαλαν στρατιωτικά στην Ονδούρα! Ο πόλεμος κράτησε 100 ώρες και είχε πάνω από 5000 νεκρούς..
- Στο Μουντιάλ του 1978, ο δικτάτορας της Αργεντινής Χόρχε Βιδέλα "πείθει" το Περού να χάσει με 6-0, γιατί μόνο με αυτό το σκορ η χώρα του περνούσε στον τελικό! Λένε πως στις σχετικές "διαπραγματεύσεις" συμμετείχε και ο Υπουργός Εξωτερικών των ΗΠΑ Χένρι Κίσινγκερ...
- Στο Μουντιάλ του 1986, η νίκη της Αργεντινής του Μαραντόνα κατά των Άγγλων θεωρήθηκε ως ρεβάνς για την στρατιωτική ήττα στον πόλεμο των Φώκλαντς το 1982!
- Ο εμφύλιος της Γιουγκοσλαβίας ξεκίνησε ουσιαστικά απ' τις αιματηρές συγκρούσεις των οπαδών της Δυναμό Ζάγκρεμπ (Κροατία) και του Ερυθρού Αστέρα Βελιγραδίου τον Μάιο του 1990! Απ' τις τάξεις των φανατικών οπαδών προήλθαν και οι πυρήνες των παραστρατιωτικών οργανώσεων που έδρασαν στους πολέμους της Βοσνίας, της Κράινα κ.λπ.
- Μέσα απ' το ποδόσφαιρο εκδηλώθηκε και ο έντονος ανταγωνισμός Αιγύπτου και Αλγερίας. Μετά την μεταξύ τους αναμέτρηση το 1989 ξέσπασαν αιματηρά επεισόδια. Η Αλγερία κατηγόρησε την Αίγυπτο για προδοσία, εγκατάλειψη των Παλαιστινίων και δειλία έναντι του Ισραήλ! Η Αίγυπτος ανταπέδωσε αποκαλώντας τους Αλγερινούς άξεστους, απολίτιστους και ανάξιους να αποκαλούνται Άραβες! Η ίδια ιστορία επαναλήφθηκε μετά το αγώνα τους το 2009, οπότε και οι δυο χώρες διέκοψες τις διπλωματικές τους σχέσεις...

Ανέκδοτο - Στο γήπεδο


Μια Κυριακή γινόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, ανάμεσα σε μια Ελληνική και μια ξένη ομάδα.
Ένας τύπος λοιπόν που ήθελε να παρακολουθήσει το ματς, άργησε να πάει στο σημείο που έφευγαν τα πούλμαν για το γήπεδο και έτσι ταλαιπωρήθηκε πολύ με τις συγκοινωνίες.

Έφτασε τελικά, λίγο αργοπορημένα και ρωτάει έναν γύφτο που καθόταν δίπλα του:

- "Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;"
- "Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.

Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:

- "Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;"

- "Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

- "Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;"

Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:

- "Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0) και τώρα είναι ένα μηντέν (1-0)!"