Ανέκδοτο - Εξήντα δευτερόλεπτα

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:

- "Η βόμβα θα εκραγεί! Εχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!"

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

- "Ε, είσαι και πολύ μ@λ@κας!"

Ανέκδοτο - Τι ζώδιο είσαι;

Αυτη: Τι ζωδιο εισαι;

Εκείνος:Κριός, επίσεις δεν έχω κάνει περιτομή!!!

Αυτη: Αυτό τώρα που κολλάει?

Εκείνος: Νόμιζα ξεκινήσαμε συζήτηση για τον π@υτσο

Αυτη: ...σηκώθηκε κι έφυγε ....

Ανέκδοτο - Σεξουαλική δραστηριότητα

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :
- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα @ρχίδια!!

Απο τον Μιχάλη 

Ανέκδοτο - Ο Τοτός και ο Επιθεωρητής

Την τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό... 

- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης! 

- Τι είναι αυτό κυρία;

- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα 

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:
- 5 x 7 πόσο κάνει;

Σηκώνει χέρι η Αννούλα 
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία! 

- Μπράβο Αννούλα 

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα 
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;

- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης 

- Ναι Γιώργο....

- Η Κρήτη κυρία! 

- Μπράβο Γιωργάκη! 

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα 
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες 

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει... 
-Λοιπόν παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση; 

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση 
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή! 

- Ναι, κυρία, ναι! 

- Άντε πες.... 

- Κωλάρα !!! κυρία ... 

- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι! 

- Μα κυρία, αυτό δεν είναι.... 

- Πέρασε έξω είπα τώρα! 

Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή που καθοταν πισω πισω και του λέει... 

"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

Ανέκδοτο - Σιαμαία

- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα με τον σιαμαίο αδερφό μου..!!!

- Τι πρόβλημα αγαπητέ μου;;;

- Δυστυχώς είναι gay...!!!

- Ααααα ωραία...! Έχετε δύο διαφορετικές ζωές & εμπειρίες...!!

- Ναι γιατρέ, αλλά έχουμε και τον ίδιο κώλο…!!!

Ανεκδοτο - Το κανό

Είναι ένας τύπος που νοικιάζει κανό σε παραλίες και κάθετε και βλέπει τους πελάτες του.

Σε κάποια φάση πέρνει τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 99 ο χρόνος σου έχει τελειώσει, παρακαλώ βγες έξω.

Μετά από 10 λεπτά ξαναλέει:
- Ο 99 είσαι 10 λεπτά παραπάνω μέσα, βγές γιατί θα στα χρεώσω.

Μετά από 20 λεπτά:
- Ο 99 είσαι ήδη 20 λεπτά παραπάνω μέσα. Να ξέρεις οτι σε έχω χρεώσει διπλά.

Ο πιτσιρικάς που δούλευε στον τύπο του λέει με απορία:
- Μα αφεντικό για ποιόν 99 λες αφού κανό έχουμε μέχρι το 74.

Τότε ο τύπος πέρνει τρομοκρατημένος τον τηλεβόα και λέει:
- Ο 66 ζεις;

Ανεκδοτο - Εβραίος επιχειρηματίας

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα….

Aνέκδοτο - πάρε

Ηταν που λέτε ένας τύπος και στεκόταν στο σταθμό του μετρό, όταν ένα παιδάκι που έτρεχε τον έσπρωξε κατά λάθος και τον έριξε στις γραμμές του τρένου.

Ετσι όπως έπεσε έσπασε το πόδι του, και δεν μπορούσε να σηκωθεί. Αμέσως μαζεύτηκε κόσμος γύρω του και δυο τρεις άντρες του φωνάζανε: "Δώσε μας το χέρι σου, δώσε μας το χέρι σου!"

Εκείνος τίποτα. Καθόταν και τους κοίταζε.

Πλησιάζει λοιπόν ένας και του φωνάζει: "Ρε φίλε, τι δουλειά κάνεις;"

"Εφοριακός" του λέει εκείνος, "αλλά τι σημασία έχει; Εδώ θα σκοτωθώ! Βγάλτε με σας παρακαλώ!"

"Καλά," του λέει αυτός, "πάρε το χέρι μου!"

Αμέσως εκείνος απλώνει το χέρι του και ο τυπος τον τραβάει πάνω.

-Καλά, σε εσένα γιατί άπλωσε το χέρι του και όχι σε εμάς;"

-Ρε παιδιά, ποτέ δεν λένε σε εφοριακό "δώσε", αλλά "πάρε"

Ανέκδοτο - Στο λεωφορείο

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......

Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!

- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν....

Ανέκδοτο - Τα ψέματα

Ένας Αμερικάνος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, κάθονται και παινεύονται!



-Στην Αμερική, έχουμε ουρανοξύστη μέχρι και χίλια μέτρα ύψος!



-Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Γερμανός. Εμείς έχουμε ένα αούτομπαν 300 χιλιόμετρα χωρίς ούτε μία στροφή!


-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Πόντιος. Εμένα ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας από την Καλαμαριά, έχει ένα λιλί, 70 πόντους και χωρίς να σκούται...


Μετά από λίγο τους πιάνει το φιλότιμο...


-Ψέμματα σας είπα λέει ο Αμερικάνος. Ο ουρανοξύστης είναι τρακόσια μέτρα!


-Κι εγώ ψέμματα σας είπα, λέει ο Γερμανός. Η αούτομπαν είναι 10 χιλιόμετρα...


- Ε! και γω ψέμματα σας είπα λέει ο Πόντιος... Ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας δεν είναι από την Καλαμαριά... Από τον Εύωσμο είναι!!!!!!!

Ανέκδοτο - Ο Τοτός στο μπάνιο

Ο Τοτός μπαίνει απροειδοποίητα στο μπάνιο, όπου η μητέρα του μόλις έχει βγει από το ντους. 


Την κοιτάει καλά-καλά στο επίμαχο σημείο και ξαφνικά πετάει την ερώτηση: 


 -Μαμά, τι είναι αυτό; 


Παγώνει προς στιγμήν η μαμά μέχρι να σκεφτεί τι να του απαντήσει, όταν της έρχεται η ιδέα:


 -Να, ο μπαμπάς σου με έκοψε κατά λάθος με το τσεκούρι. 


 -Ω! γαμώτο, ακριβώς πάνω στο μουνί, ε;;;;;;;;

Μια σκανδαλώδης Ηλίαση

Και ξαφνικά η Ελλάδα γέμισε με μη κερδοσκοπικές εταιρείες που μαζεύουν σκουπίδια, με κανάλια που δεντροφυτεύουν και σκαλίζουν σχεδόν ευλαβικά κόπρανα σκύλων, και επιχειρηματίες που ανακάλυψαν ξαφνικά πως πρέπει να σώσουν τον πλανήτη.



Στους κεντρικούς δρόμους, ανάμεσα στα κόκκινα «ενοικιάζεται» που κυριαρχούν πια, πινακίδες με παλ πράσινα χρώματα, περιγράφουν το νέο μέλλον της Ελλάδας. «Φτηνή, οικολογική ενέργεια».


Στις ομιλίες του πρώην πρωθυπουργού Γ Παπανδρέου, ο όρος «πράσινη ανάπτυξη», έχει μεγαλύτερη συχνότητα και από τα «θα» που κυριαρχούν στις ομιλίες πολιτικών. Πρόκειται για ένα όραμα κοντά στα άλλα που συνέθεταν τον ζεν χαρακτήρα του; Ο πρώην πρωθυπουργός προσέφερε επίσης το κύρος του στο συνέδριο του Ινστιτούτου για το Κλίμα και την Ενεργειακή Ασφάλεια (i4scence) στο οποίο μετέχει ο αδελφός του Αντρίκος Παπανδρέου. Έναν οργανισμό που προωθεί την ιδέα της πράσινη ανάπτυξης. Την ίδια περίοδο οι Τράπεζες, οι οποίες έχουν σταματήσει να δίνουν οποιοδήποτε επιχειρηματικό δάνειο, δίνουν δάνεια για πράσινη ενέργεια.


Εν ολίγοις τα χρόνια της κρίσης, η Ελλάδα έμελε να ζήσει στον παροξυσμό των πράσινων επενδύσεων. Τι συμβαίνει; Μέσα σε αυτό το νέο πολιτικό κλίμα της οικολογικής αθωότητας αναλαμβάνει το υπουργείο Περιβάλλοντος Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής, ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου. Μετά την «πετυχημένη»
του πορεία στο υπουργείο Οικονομίας, ο κύριος Παπακωνσταντίνου έχει στρατηγικό στόχο την υλοποίηση του προγράμματος «Ήλιος» από το υπουργείο του.


Το πρόγραμμα «Ήλιος» έχει παρουσιαστεί ως ένα πρόγραμμα παραγωγής ηλιακής ενέργειας από την Ελλάδα, την οποία θα αγοράζει η Γερμανία και τα έσοδα, γύρω στα 25 δις, θα ξεχρεώνουν τμήμα του χρέους. Μια έκταση όσο η Χίος, θα στρωθεί με κάτοπτρα για να παραχθεί ενέργεια που θα μας σώσει. Πράσινη ανάπτυξη; Όχι, ένα αναπτυξιακό τρυκ που χρεώνει την Ελλάδα με ένα ακόμη δάνειο.


Η Ελλάδα είναι υποχρεωμένη να παραχωρήσει δωρεάν τη γη για αυτήν τη δραστηριότητα για δεκαετίες. Στη συνέχεια να αγοράσει τη γερμανική βεβαίως τεχνολογία ύψους αρκετών δις. Αν υποθέσουμε πως θα μεταφερθεί η ενέργεια στην Γερμανία πρέπει να δημιουργηθούν πανευρωπαϊκά δίκτυα που στοιχίζουν πολύ περισσότερο από το κέρδος της επένδυσης. Επίσης αυτή τη στιγμή δεν υπάρχει τεχνολογία που να επιτρέπει την μεταφορά της ενέργειας στη Γερμανία, δηλαδή σε τόσο μεγάλη απόσταση και χωρίς απώλειες. Άρα ή Ελλάδα αγοράζει την γερμανική υποδομή, χρεώνεται και δεν μπορεί να δώσει ενέργεια στην Γερμανία. Ένα project που θα ματαιωθεί με ευθύνη των «κακών και τεμπέληδων» ελλήνων, αλλά οι Γερμανοί θα έχουν εισπράξει το καλό χρήμα.


Το επικρατέστερο σενάριο όμως δεν είναι αυτό. Η Ελλάδα θα παράγει ενέργεια για την Γερμανία, αλλά αυτή η ενέργεια θα προωθείται στην Ελλάδα. Θα αγοράζουμε ηλεκτρική ενέργεια, που παράγεται στην Ελλάδα από την Γερμανία. Σε τιμές μάλιστα που δεν θα είναι αυτές της ΔΕΗ, αλλά των επιδοτούμενων φωτοβολταικών. Θα αγοράζει δηλαδή από την Ελλάδα 0,22 ευρώ ανά κιλοβατώρα και θα μεταπουλάει στην ίδια την Ελλάδα 0,35 ευρώ την κιλοβατώρα. Επίσης θα έχει τη δυνατότητα να προσαρμόσει την τιμολογιακή πολιτική μονομερώς. Να καθορίζει δηλαδή πόσο θα αγοράζουμε το ρεύμα το οποίο όμως θα πουλάμε στη σταθερή τιμή των 0,22 ευρώ ανά κιλοβατώρα.


Η Ελλάδα υλοποιεί το πρόγραμμα μετά την άρνηση της Ισπανίας να προχωρήσει σε μια τέτοια επένδυση ασύμφορη και σε καιρό κρίσης.


Όλα αυτά τα σπουδαία και οικολογικά βρίσκονται σε εξέλιξη και θα ψηφιστούν σύντομα στην ελληνική Βουλή. Ο κ. Παπακωνσταντίνου θα φέρει σε πέρας μία ακόμη ευρωπαϊκή πολιτική, για να «σώσει» την χώρα. Η Ελλάδα θα υπογράψει ένα ακόμη ασύμφορο δάνειο, και κάποιοι βεβαίως θα πλουτίσουν. Εγχώριοι κατασκευαστές, αντιπρόσωποι, dealers της πράσινης ανάπτυξης κλπ.


Όλα αυτά σύντομα και ταυτόχρονα με μία μεγάλη επικοινωνιακή καμπάνια για την πράσινη σωτηρία που θα τρέχει καβάλα στα πράσινα άλογα της πολιτικής. Την Ηλίαση βεβαίως θα την πληρώσουμε εμείς.


Του Κώστα Βαξεβάνη

Ανέκδοτο - Πως το έμαθε;

Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

Ανέκδοτο - Προσοχή στο ..... κόμμα

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μας να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη...

...Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.»!!!!!!!!!!!!!!!

Ανέκδοτο - Η εκδίκηση του Κινέζου!

Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα "γομάρι" Αμερικανός και σκοντάφτει πάνω του.



Εκνευρισμένος ο Αμερικανός τον αρπάζει και του κάνει τη "μούρη κρέας"…


Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει:


- Κινέζο φεύγει, αλλά τα εκδικητεί…
Ο Αμερικάνος σκέφτεται "Kαλά… κρασιά κιτρινινιάρη! θα μας κλ@σεις τ’ @ρχίδια μας…"

Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα, με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει…

"Εκντίκηση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι!"
Σκέφτεται ο Αμερικάνος "Σιγά το κόλπο, ρε Κινέζε..." και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι.


Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, μ΄ ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε :
"Εκντίκηση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα!!!"


"Ωχ αμάν...", λέει ο Αμερικάνος, "Tι να κάνω τώρα..." και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.


Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε:
"Εκντίκηση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι!!!!!!!!!!!"

Ανέκδοτο - Πόντιοι φυγάδες

Το 1942 Γερμανοί στρατιώτες ψάχνουν δύο Πόντιους. Οι φυγάδες βρίσκουν δύο τρύπες που μοιάζουν...με πηγάδια και μπαίνουν μέσα.


Αποφασίζουν ότι αν έρθουν οι Γερμανοί θα κάνουν τον αντίλαλο, για να τους κάνουν να πιστέψουν ότι τα πηγάδια είναι βαθιά. Μπήκαν λοιπόν μέσα και περίμεναν.


Οι Γερμανοί τελικά φτάνουν και πλησιάζουν τις τρύπες. Πάει ο πρώτος πάνω από τη μία και φωνάζει:


- Είναι κανείς εδώ;


- Είναι κανείς εδώ; κάνει την ηχώ ο Πόντιος.


- Θα ρίξω μια πέτρα για να δω.


- Θα ρίξω μια πέτρα για να δω, κάνει πάλι ο Πόντιος.


Ρίχνει ο Γερμανός την πέτρα.


Την πιάνει ο Πόντιος, περιμένει μερικά δευτερόλεπτα και κάνει:


- Πλιπ!


- Θα έχουν πάει στο βουνό, λέει ο Γερμανός.


- Θα έχουν πάει στο βουνό, λέει πάλι ο Πόντιος.


Πλησιάζει ο Γερμανός την δεύτερη τρύπα:


- Είναι κανείς εδώ;


- Είναι κανείς εδω;


- Καλού-κακού, θα ρίξω μία χειροβομβίδα στο πηγάδι πριν φύγω.


Και λέει ο δεύτερος Πόντιος:


- Θα έχουν πάει στο βουνό...

Το δικό σου Αμάρτημα!!!

Ανέκδοτο - Στον Άγιο Πέτρο

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:

- Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;

-Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.

-Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου...

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.

-Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.

-Εντάξει λοιπόν  Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:

«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη...!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

-Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;

-Ε, θα 'ναι κανα πεντάλεπτο... 

Ανεκδοτο - Το 85!

Πάει ο Βενιζέλος σ΄ ένα μπουρδέλο στην Θεσσαλονίκη και ζητάει από την τσατσά το καλύτερο κορίτσι για τρελίτσες! 

Η τσατσά, πονηρή Σαλονικιά, τον ρωτάει άν θέλει να κάνει και το 69.

-Φυσικά, μαντάμ, λέει ο χοντρούλης!

Φωνάζει η κυρία:

-Σούλα, πέρνα στο 12, με τον υπουργό μας και κάντου το 85!!!

Έκπληκτος ο Βενιζέλος ρωτάει:

-Μα γιατί 85;

-Είναι το 69 + 23% ΦΠΑ!!!!!!!!!!!!!

Ανεκδοτο - Τα δυο χωριά

Είναι βράδυ.......

Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη...

- Πω πω !!! τι κάνω τώρα...

Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει: "ΠΑΝΩΧΩΡΙ - ΚΑΤΩΧΩΡΙ".

"Ας τραβήξω", σκέφτεται, "για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα"... 

Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα. 

Ο δρόμος είναι σκοτεινός...

Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο... 

Μία πινακίδα που λέει "Μπαρ".

"Oυφ, πάλι καλά", σκέφτεται. "Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη..."

Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα... Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκουπίζει ένα ποτήρι...

- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος...

- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος! φωνάζει ο μπάρμαν δυνατά...

- Ξ Ε Ν Ο Σ; λένε όλοι με μία φωνή. ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!!

"Παναγία μου! σκέφτεται ο τύπος. Πως θα την κοπανήσω από εδώ;;"

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!! φωνάζουν όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του....

Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί... Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε και να φωνάζουνε:

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!!

Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί....

Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι:

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν ΟΣ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!!

Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει "ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ".

- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει...

Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι να ουρλιάζουν:

- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ!!!

...Ξαφνικά φτάνει στην πινακίδα "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ".

Βλέπει Πανωχωρίτες εκεί να στέκονται:

"Θεέ μου σώθηκα!!!".

Κοιτάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους.

O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλιά ενός γέρου...

- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβει... λέει ο τύπος...

Ο γέρος τον αγκαλιάζει στοργικά και του λέει:

- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου... Είμαι 87 χρονών και έχουν δει πολλά τα μάτια μου, αλλά ένα είναι σίγουρο...

Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γαμάμε!!!!!!!!