Ανέκδοτο - Αλλαγές στην Βουλή

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.

Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.

Ψηφίζουν λοιπόν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.

Ψηφίζουν και το αποδέχονται.

Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος.

Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.

Ο Γιώργος την βλέπει και αφου τελειώνει η ψηφοφορια, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....

"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία???"

Και με άνεση η γριούλα απαντά

"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο.

Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!"

Ανέκδοτο -Εκπαίδευση Καρχαρία

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2...
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά!

Ανέκδοτο -Η Βαρβάρα.

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται.... τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:

-Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;
-Τι ρε μεγάλε;
-Να πηδήξω από πίσω ρε μάγκα μου
-Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.
-Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.
Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.
-Έλα μέσα αγοράκι μου.

Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.
Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.
-Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;
-Ναι.
-Με τον κώλο μου την έχτισα.

Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι..
-Ρε φίλε για μια πίπ.. πάλι Βαρβάρα πάμε;
-Φυσικά ρε φίλε.
-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:
-Καλύτερη πίπ.. δε μου έχουν κάνει
-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.

Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό
Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα μου ήρθα για το μουνί σου
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;
-Ναι
-'Αμα είχα μ..νί δικός μου θα ήταν.

Ανέκδοτο - ...στο μπουρδέλο

Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...


-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!

Είδη γυναικών & PC

Γυναίκα DIAL - UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S : όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK : θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ’όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την ‘κατεβάσουν’ από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL : τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα SERVICE PACK : Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα BROWSER : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;

Γυναίκα TROJAN : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα ANTIVIRUS : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα FIREWALL : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα WIKIPEDIA : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα NETMOD : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα SCANNER : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα LAPTOP : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα DESKTOP : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Από Εύα

Αρκάς

Ανέκδοτο - Ο Τοτός & το μπέρδεμα

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
'Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'.
Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.
Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

Του απαντά η δασκάλα:
'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

Ξεκινά και λέει λοιπόν:
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:
'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

Δεν με λένε Μήτσο!

Δεν με λένε Μήτσο!

Λεξικό Αγρινιώτικης γλώσσας

Ανέκδοτο - Οι δύο Φίλοι

Συναντιούνται τυχαία στον δρόμο δύο παλιοί φίλοι μετά από πολύ καιρό.

- Που είσαι ρε Μήτσο χρόνια και ζαμάνια.- Ναι ρε Γιάννη πολύ ήθελα να τα πούμε, πώς τα πας με την ζωή σου ;- E, να,παντρεύτηκα έκανα και μια κορούλα, μεγάλωσε τώρα, αλλά έχω αρχίσει ν' ανησυχώ.- Και γω μια απ' τα ίδια φίλε, τι τρέχει με την δικιά σου ;- Nα μωρέ, όλο ατυχίες το μωρό μου!Είχε γνωρίσει έναν Πατρινό, σοβαρή σχέση, μας πήγε να γνωρίσουμε τους γονιούς του, δώσαμε τα χέρια, μας φιλοξένησαν οι άνθρωποι, αρραβώνες, δαχτυλίδια, τραπεζώματα και γλέντια, πολύ καλά περάσαμε, μετά απο μια βδομάδα όμως κάτι πηγε στραβά και χωρίσανε τα παιδιά.
Μετά μας έφερε έναν απ' την Θεσσαλονίκη, πολύ καλό παιδί και αυτός, στρωμένη δουλειά, πάμε πάνω, μας φιλοξενούν και δώστου εξόδους και γλέντια, για ημερομηνία ψάχναμε, πάλι όμως μέσα σε λίγο καιρό τo διαλύσανε.
Σειρά είχε ένας Κρητικός, γνωρίσαμε την Κρητική φιλοξενία.
Εκεί να δεις γλέντι, τσικουδιές και μπαλωθιές, χαμός, όλα καλά, πάνω που τα είχαμε συμφωνήσει όλα με τους συμπεθέρους ένα τσακωμός χάλασε τα πάντα.Στη συνέχεια γνώρισε κι έναν από πάνω απ' την Καβάλα , έναν απ' την Κόρινθο και τώρα τελευταία έναν Αθηναίο, μια απ΄ τα ίδια όμως...
Εν ολίγοις έχουμε γυρίσει την μισή Ελλάδα φίλε μου, άλλα δεν έχει στεριώσει πουθενά το Μαράκι μας.Για πες μου εσύ τώρα, πώς τα πας με την δικιά σου ;- Tι να σου πω ρε φίλε, και μας πουτ@ν@κι είναι, αλλά δεν το γλεντάμε τόσο καλά !!!

Ωδή στη χοληστερίνη

"Oτι αγαπάω εγώ παχαίνει "
Όποια και να 'σαι, ό,τι και να 'σαι,

κάνε μου απόψε μουσακά.

Δεν σου ζητάω πολύ να ψήσεις
λίγα ζητώ: δυο ταψιά.

Αν είν' η υγεία μου σακατεμένη,
φταίει το πάχος κι όχι εσύ.
Ό,τι αγαπάω εγώ παχαίνει
κι όσο κι αν φάω, δεν μου αρκεί.

Όσες μπριζόλες έχω γνωρίσει

έφυγαν δίχως να πούνε ''κιχ'',

κι όμως δεν έχω καμιά μασήσει
με δυο μπουκιές τις έχω καταπιεί.

Αν η κοιλιά μου, είναι πρησμένη
φταίει ο χοίρος, και το κρασί..
Ό,τι αγαπάω εγώ παχαίνει
θέλω να φάω κι ένα αρνί.

Όποια και να 'σαι, κόκορα φτιάξε,
δυο μπούτια δωσ' μου τρυφερά,

λίγο η πείνα να ξαλαφρώσει,
κι ύστερα πιάσε κι έναν χαλβά.

Αν είν' η μούρη μου σοροπιασμένη,

δε φταίει η τούρτα με σαντιγί.
Ο μπακλαβάς σου που με τρελαίνει
και για επιδόρπιο, το ραβανί.

Απο Έυα

Η κοινωνία της Φάρμας

Ένα ποντικάκι κάποτε, παρατηρούσε από την τρυπούλα του τον αγρότη και τη γυναίκα του που ξεδίπλωναν ένα πακέτο.

Τι λιχουδιά άραγε έκρυβε εκείνο το πακέτο; Αναρωτήθηκε.

Όταν οι δύο αγρότες άνοιξαν το πακέτο, δεν φαντάζεστε πόσο μεγάλο ήταν το σοκ που έπαθε, όταν διαπίστωσε πως επρόκειτο για μια ποντικοπαγίδα!

Τρέχει γρήγορα λοιπόν στον αχυρώνα για να ανακοινώσει το φοβερό νέο!:

-Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι! Μια ποντικοπαγίδα μέσα στο σπίτι!
Η κότα κακάρισε, έξυσε την πλάτη της και σηκώνοντας το λαιμό της είπε:

"Κύρ Ποντικέ μου, καταλαβαίνω πως αυτό αποτελεί πρόβλημα για σας. Αλλά δεν βλέπω να έχει καμιά επίπτωση σε μένα! Δε με ενοχλεί καθόλου εμένα η ποντικοπαγίδα στο σπίτι!"

Το ποντικάκι γύρισε τότε στο γουρούνι και του φώναξε:

"Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!"

Το γουρούνι έδειξε συμπόνια αλλά απάντησε:

"Λυπάμαι πολύ κυρ ποντικέ μου, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο από το να προσευχηθώ. Να είσαι σίγουρος ότι θα το κάνω. Θα προσευχηθώ."

Τότε το ποντίκι στράφηκε προς το βόδι και του φώναξε κρούοντας τον κώδωνα του κινδύνου:

"Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι! Έχει μια ποντικοπαγίδα στο σπίτι!"

Και το βόδι απάντησε:

"Κοιτάξτε, κύριε ποντικέ μου, πολύ λυπάμαι για τον κίνδυνο που διατρέχεις, αλλά εμένα η ποντικοπαγίδα το μόνο που μπορεί να μου κάνει, είναι ένα τσιμπηματάκι στο δέρμα μου!

Έτσι, ο καλός μας ποντικούλης, έφυγε με κατεβασμένο το κεφάλι, περίλυπος και απογοητευμένος γιατί θα έπρεπε ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ, να αντιμετωπίσει τον κίνδυνο της ποντικοπαγίδας!

Την επόμενη νύχτα, ένας παράξενος θόρυβος, κάτι σαν το θόρυβο που κάνει η ποντικοπαγίδα όταν κλείνει, ξύπνησε τη γυναίκα του αγρότη που έτρεξε να δει τι συνέβη. Μέσα στη νύχτα όμως, δεν πρόσεξε πως στην παγίδα πιάστηκε από την ουρά ένα φίδι ....

Φοβισμένο το φίδι δάγκωσε τη γυναίκα.

Ο άντρας της έτρεξε γρήγορα και την πήγε στο νοσοκομείο.

Αλλοίμονο όμως, την έφερε στο σπίτι με πολύ υψηλό πυρετό.

Ο γιατρός τον συμβούλεψε να της κάνει ζεστές σουπίτσες..

Έτσι ο αγρότης *έσφαξε την κότα* για να κάνει μια καλή κοτόσουπα!

Η γυναίκα όμως πήγαινε από το κακό στο χειρότερο και όλοι οι γείτονες ερχόταν στη φάρμα να βοηθήσουν.

Ο καθένας με τη σειρά του καθόταν στο προσκεφάλι της γυναίκας από ένα 8ωρο.

Για να τους ταΐσει όλους αυτούς ο αγρότης αναγκάστηκε να *σφάξει το γουρούνι*.

Τελικά όμως η γυναίκα δε τη γλύτωσε! Πέθανε!

Στη κηδεία της ήρθε πάρα πολύς κόσμος, γιατί ήταν καλή γυναίκα και την αγαπούσαν όλοι.

Για να φιλοξενήσει όλον αυτόν τον κόσμο ο αγρότης αναγκάστηκε να *σφάξει το βόδι*
Ο κυρ Ποντικός μας, έβλεπε όλο αυτό το πήγαιν'έλα από την τρυπούλα του με πάρα πολύ μεγάλη θλίψη.......

ΤΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ :

Χάσαμε την ανθρωπιά μας… και ενισχύσαμε τον ατομισμό μας….!

όταν κάποιος δίπλα μας κινδυνεύει, βρισκόμαστε όλοι σε κίνδυνο!

είμαστε όλοι συνεπιβάτες σ'αυτό το πλοίο που λέγεται ζωή!

ο καθένας μας αποτελεί τον κρίκο της ίδιας αλυσίδας!

είμαστε σαν τις ίνες ενός υφάσματος.

Και αν ένα μέρος του υφάσματος χαλάσει, το ύφασμα είναι άχρηστο....

ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ…

Εμείς είμαστε τα ποντικάκια..

Εμείς όμως είμαστε και οι κότες..

Εμείς και τα γουρούνια…

Εμείς και τα βόδια…

ΓΙΑΥΤΟ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΟΥΜΕ, ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΠΩΣ…

Είναι αδύνατον να γελάμε, αν δεν γελάει ολόκληρη η γειτονιά…

Από Ευα