......στα δικαστήρια!!!

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.




ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει
σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.


Και τελος:
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν
αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να
ασκεί τη δικηγορία.

Οι mega φιλανθρωπίες.

Μη ξεχάσω να πάω αύριο στο Σύνταγμα να κάνω μια φιλανθρωπία. Ναι, μαζί με το mega θα νοιαστώ για τους συνανθρώπους μου και θα μοιράσω ό,τι έχω, ό,τι μου απόμεινε, δηλαδή τίποτα. Ας πρόσεχα, είμαι απο αυτούς του προκλητικούς εργαζόμενους που έκαναν πορείες. 
Το mega απο τον Ιανουάριο του 2010 νοιαζόταν για εμένα, απλά δεν το είχα καταλάβει. 
Και δεν νοιάζεται για εμένα μόνο,
νοιάζεται για τον ταξιτζή που δεν έχει μεροκάματο, τον οικοδόμο που τον βάφτισε εργολάβο, τον ελεύθερο επαγγελματία που τον βάφτισε κροίσο, τον ιδιωτικό υπάλληλο που τον βάφτισε προνομιούχο γιατί έπαιρνε 14 μισθούς, όλους τους δημοσίους υπαλλήλους που είναι διεφθαρμένοι και τεμπέληδες. 

Για όλους αυτούς νοιάζεται το Mega και όλοι αυτοί θα είναι αύριο στην ουρά να πάρουν τα δώρα απο την φιλανθρωπία του καναλιού. 

Φώναζαν, αγωνιούσαν τα έβαζαν με όλους καθώς είναι αμερόληπτοι εκεί στο mega, πολεμούσαν όλες τις συντεχνίες που κατέστρεψαν τη χώρα. 

Για ποιους νομίζεται ότι νοιάζεται το mega 3 χρόνια; Για τα πετρέλαια του Βαρδινογιάννη ή για τον εθνικό χρυσοθύρα-εργολάβο Μπόμπολα; 

Οχι, νοιάζεται για εμένα. Για εμένα που κάθομαι στον καναπέ μου υπομονετικά και τους ακούω 3 χρόνια τώρα. 

Θα θυμάστε την αγωνία που είχαν έτσι και δεν παίρναμε τα δάνεια, μη τυχόν και βγούμε απο το ευρώ. 
Αγωνιούσαν μη μεγαλώσει η ανεργία, τελικά έφτασε το 25% επίσημα. 

Αγωνιούσαν μην έρθει εκείνη η καταραμένη η ώρα και δεν έχουν λεφτά τα ταμεία για συντάξεις. Τελικά μετά το psi που κούρεψε τα αποθεματικά των ταμείων δεν υπάρχουν λεφτά για συντάξεις. 

Το ΙΚΑ μόνο έχει έλλειμμα 777 εκατομμύρια ευρώ, από 109 εκατ. ευρώ το 2012, αυξημένο κατά 612%, το 2013. 

Αγωνιούσαν για στάση πληρωμών, εκτός απο το κράτος που έχει κάνει στάση πληρωμών αφού χρωστάει 9 Δις, οι περισσότερες ιδιωτικές επιχειρήσεις χρωστούν μισθούς. 

Αγωνιούσαν πόσο θα μεγαλώσει το χρέος, τελικά το χρέος θα επανέλθει στα επίπεδα του 2009 το 2021 και βλέπουμε. 

Πολύ αγωνία είχε η Όλγα μη πτωχεύσω, αύριο κάποια απολυμένη Ολγα θα περιμένει στην ουρά να πάρει παιχνίδι για τα παιδιά της. 

Πολύ αγωνία είχε ο Γιάννης μη πτωχεύσω, αύριο ο Γιάννης απο τα Ναυπηγεία θα περιμένει να πάρει τρόφιμα για να ταΐσει τα παιδιά του. 

Πολύ αγωνία είχε ο Μανώλης μη πτωχεύσω, αύριο ο Μανώλης ο πρώην μικρομαγαζάτορας θα παρακαλάει να του δώσουν λίγα λεφτά καθότι ανασφάλιστος δεν μποορεί να κάνει την θεραπεία του. 

Πολύ αγωνία είχε ο Παύλος μη πτωχεύσω, αύριο ο Παύλος ο Δικηγόρος θα είναι εκεί, αφού το 45% των δικηγόρων της Αθήνας δεν έχουν ούτε μια παράσταση το χρόνο σε δικαστήριο. 

Εκεί, στο Σύνταγμα αύριο, θα είναι το mega για να κάνει τη φιλανθρωπία του, να μοιράσει δώρα. Επειδή το mega δεν έχει δώρα για να δώσει, θα τα δώσεις εσύ στο mega για να τα δώσει στους πτωχούς. 

Για άλλη μια φορά δηλαδή, το mega θα διαχειριστεί την φτώχεια μας όπως ξέρει πολύ καλά να κάνει όλα αυτά τα χρόνια.

Απο το logiakaiskepseis

@rxidi@ μιμίδια

Ο Ρίτσαρντ Ντόκινς είναι ένας βιολόγος-σταρ, που -πέρα από τις αθεϊστικές του πεποιθήσεις- έγινε διάσημος με το βιβλίο του «Το εγωιστικό γονίδιο»

Στο τελευταίο κεφάλαιο αυτού του εξαιρετικού βιβλίου ο Ντόκινς εισάγει έναν νέο όρο (κάνοντας μια σύνθεση του δαρβινισμού και της κοινωνιοβιολογίας): Το μιμίδιο.
Τι ακριβώς είναι τα μιμίδια; (Προσοχή, διαβάζεται και προφέρεται όπως το «γονίδια» και όχι όπως το «αρχίδια».)

Ας ξεκινήσουμε από τα αυτονόητα:
Οι άνθρωποι είμαστε ζώα (και όσοι δεν το παραδέχονται αυτό είναι τελείως ζώα).

Το ζώο, όπως και κάθε άλλος ζωντανός οργανισμός, δεν είναι τίποτα άλλο από μια μηχανή επιβίωσης των γονιδίων του.
Ένα γονίδιο που ευνοεί την επιβίωση και την αναπαραγωγή του φορέα του (όπως, για παράδειγμα το υποθετικό γονίδιο ΗΕ-42, το οποίο εμποδίζει την εμφάνιση κυτταρίτιδας) είναι ένα χρήσιμο γονίδιο και θα μεταδοθεί στους απογόνους του φορέα.
Ένα γονίδιο που δεν επιτρέπει στο φορέα του να επιβιώσει και να αναπαραχθεί (όπως, για παράδειγμα το υποθετικό γονίδιο ΗΑ-56, το οποίο κάνει τον φορέα του να αυνανίζεται διαρκώς) θα χαθεί μαζί με το ζώο που αντί να βρει μια καλή γυναίκα μαλακίζεται μέχρι τα γεράματα.

Τα γονίδια είναι οι απόλυτοι κυρίαρχοι της ζωής (και του θανάτου) των περισσοτέρων ζώων, εκτός –ίσως- από τον άνθρωπο.

Γιατί ο άνθρωπος έχει κάτι που κανένα άλλο ζώο δεν έχει.

Σας δίνω τρεις επιλογές για το τι μπορεί να είναι αυτό:
α) Η ψυχή
β) Μεγαλύτερους όρχεις
γ) Πολιτισμό

Όσοι απαντήσατε το «α»... Δικαίωμα σας να το πιστεύετε και εφόσον το πιστεύετε δεν μπορώ να πω κάτι για να σας αλλάξω γνώμη.

Όσοι απαντήσατε (κυρίως άντρες) το «β» κάνετε λάθος.
Το ζώο με τους μεγαλύτερους όρχεις (αναλογικά με το σώμα του και το βάρος του) είναι οι μπονόμπο!
Αλλά μπορείτε να παρηγορηθείτε με το γεγονός ότι ο άνθρωπος είναι το ζώο με το μεγαλύτερο πέος (πάντα αναλογικά με το σώμα του). Ακόμα είναι το ζώο και με τα μεγαλύτερα στήθη (ελπίζω όχι στο ίδιο άτομο).

Η τρίτη επιλογή είναι η σωστή.
Ο άνθρωπος είναι το μόνο ζώο που έχει πολιτισμό.
Και όταν λέμε πολιτισμό εννοούμε τη διαδικασία μάθησης μέσω της ανταλλαγής γνώσης –ιστορικής και αφηρημένης.

Ο πολιτισμός δεν ταυτίζεται με την επινόηση της γραφής, αλλά σίγουρα είναι αδύνατος χωρίς τη γλώσσα (χωρίς να εξαιρούμε την νοηματική).

Όπως έχουμε γράψει και σε παλιότερο κείμενο η σκέψη και η γλώσσα είναι σαν τις δύο όψεις ενός χαρτιού. Χάρη σε αυτές ο άνθρωπος μπορεί να συνειδητοποιήσει και να μεταδώσει πληροφορίες που δεν σχετίζονται μόνο με το παρόν ή με τα υπαρκτά αντικείμενα.

Και τα πουλιά μπορούν να δώσουν το σήμα του «κινδύνου», αλλά δεν μπορούν να πουν: «Τον παππού μου τον έφαγε μια γάτα». Γι’ αυτό λέμε ότι ο άνθρωπος είναι ο μόνος που έχει επίγνωση της ιστορικής συνέχειας (οι Έλληνες ψηφοφόροι εξαιρούνται).

Και τα πουλιά μπορούν να δώσουν το σήμα «φαΐ», αλλά δεν μπορούν να πουν-σκεφτούν: «Αν φυτέψουμε αυτούς τους σπόρους τώρα, το καλοκαίρι θα έχουμε σιτάρι».
Ή «Τσιγαρίζουμε το κρεμμύδι και μετά ρίχνουμε το κοτόπουλο».

Πολλά πουλιά πεθαίνουν στην αιχμαλωσία, αλλά κανένα δεν έγραψε δοκίμια «Περί Ελευθερίας».

Οι άνθρωποι μεταδίδουν τις γνώσεις τους και τον πολιτισμό τους μέσω των... μιμιδίων.

Η λέξη προέρχεται από την αρχαία ελληνική «μίμησις», αλλά αντί για το “mimeme” ο Ντόκινς προτίμησε τον όρο “meme”, επειδή ηχούσε σαν (και θύμιζε) τη λέξη gene (γονίδιο).

Τα μιμίδια, σύμφωνα με τον Ντόκινς πάντα, είναι οι μικρότερες μονάδες πολιτισμού. Και είναι πετυχημένες ως οντότητες όταν αναπαράγονται εύκολα, αντέχουν στο χρόνο και ευνοούν αυτόν που τις μεταφέρει.

Ένα καλό παράδειγμα πετυχημένου μιμιδίου είναι η αρχική μελωδική φράση από την Πέμπτη Συμφωνία του Μπετόβεν (αυτό το περίφημο Ντα-ντα-ντα_ντα!). Ή -αν προτιμάτε τη ροκ μουσική- το ριφ από το “Satisfation” των Rolling Stones.
Αρκεί να το ακούσεις μια φορά και το θυμάσαι για πάντα.

Φυσικά το μιμίδιο της Πέμπτης είναι πιο πετυχημένο από το ριφ του Κιθ Ρίτσαρντς, για τον απλό λόγο ότι έχει επιβιώσει 200 χρόνια.

Πως ευνοούν τα μιμίδια αυτόν που τα παίρνει και τα μεταφέρει; Αν είσαι μουσικός και «δανειστείς» λίγη από τη μεγαλοφυΐα του Μπετόβεν σε καλό σίγουρα θα σου βγει.

Επιτυχημένα μιμίδια είναι οι λαϊκές ρήσεις και τα αποφθέγματα των σοφών. Επιτυχημένο μιμίδιο μπορεί να είναι και ένα σύνθημα σε τοίχο, (όπως το περίφημο «Απαγορεύεται το απαγορεύειν» του Μάη του ’68).

Επιτυχήμενα μιμίδια είναι φράσεις συγγραφέων και περσόνες ηθοποιών (για παράδειγμα ο Σαρλό του Τσάπλιν).

Όμως η θεωρία των μιμιδίων δεν εξαντλείται στην τέχνη, γιατί ο άνθρωπος χρειάζεται και τον άρτο.

Επιτυχημένο μιμίδιο είναι ο φόβος της Κόλασης. Δεν ευνοεί αυτόν που φοβάται, αλλά αυτόν που μεταδίδει το συγκεκριμένο φόβο -γι’ αυτό και συντηρείται από τότε που υπάρχουν θρησκείες.

Συνδυασμός επιτυχημένων μιμιδίων είναι ο συμπεριφορικός νεοτενισμός των γυναικών: Αφού οι άντρες προτιμούν τις νεότερες για να αναπαραχθούν (αυτό είναι βιολογικά καθορισμένο για τον απλό λόγο ότι μια νέα γυναίκα θα κάνει περισσότερα και πιο υγιή παιδιά) οι γυναίκες έμαθαν να συμπεριφέρονται σαν -και να φαίνονται- νεότερες.
Μιμίδιο είναι η αποτρίχωση, μιμίδιο είναι τα ροζ-παλ χρώματα, μιμίδιο είναι η παιδιάστικη συμπεριφορά.
Κανένα ζώο, ούτε καν η γυναίκα, δεν πρόκειται να αρχίζει να κολλάει και να ξεκολλάει γάζες με καυτό κερί στο σώμα της, αν δεν έχει μάθει ότι αυτό θα τη βοηθήσει να βρει άντρα.

Πετυχημένο μιμίδιο είναι η περίφημη εξίσωση του Αλβέρτου: «E=mc²». Ελάχιστοι άνθρωποι γνωρίζουν (πόσο μάλλον καταλαβαίνουν) ολόκληρη τη θεωρία της σχετικότητας, αλλά είναι αδύνατον να ξεχάσεις αυτό το μιμίδιο.

Όμως αυτό το μιμίδιο, συνειρμικά, μας φέρνει στο νου ένα από τα χειρότερα δεινά της ανθρωπότητας: Την ατομική ενέργεια (και τη Χιροσίμα, το Ναγκασάκι, το Τσερνομπίλ και τη Φουκοσίμα).

Σε αυτό το σημείο θα έπρεπε ο Ντόκινς να δώσει περισσότερες εξηγήσεις. Πως μπορεί ένα τόσο επιβλαβές μιμίδιο να είναι επιτυχημένο; (Αν και, όπως είδαμε, η «Κόλαση» είναι επιτυχημένη επειδή είναι χρήσιμη σε κάποιους).

Και προχωρώντας αυτή τη σκέψη: Οι άνθρωποι αναπαράγουν κάποια καταστροφικά μιμίδια.

Δε μαθαίνουν μόνο τις μελωδίες του Μπετόβεν, αλλά και την εξέλιξη των οπλικών συστημάτων. Δε μαθαίνουν μόνο για την αλληλεγγύη, αλλά και για την ολοκληρωτική καταστροφή λαών (οικονομική, στρατιωτική ή όποιου άλλου είδους) προκειμένου να εξυπηρετήσουν τα προσωπικά τους συμφέροντα.

Τι κερδίζει ένας άνθρωπος (ένας δισεκατομμυριούχος για παράδειγμα) με τις γενοκτονίες και την κλιματική καταστροφή;

Μια οιωνοί απάντηση (αυτή τη λέξη τη χρησιμοποίησα τελείως παρορμητικά, δεν ξέρω αν είναι σωστή) είναι ότι ο άνθρωπος εξελίσσεται επιστημονικά και (ας πούμε) διανοητικά πολύ πιο γρήγορα απ’ ότι ηθικά-φυσικά.

Είναι, ουσιαστικά, ένα τέρας της φύσης, με τεράστιο πέος και τεράστιο εγκέφαλο. Γάμοι ό,τι βρει μπροστά του μην μπορώντας να καταλάβει ότι ουσιαστικά γάμοι τον εαυτό του.

Κι αυτό επειδή η προσωπική του ταυτότητα (αυτό το περίφημο «εγώ»), λόγω
της ταχύτητας εξέλιξης, φαντάζει πιο σημαντική από οτιδήποτε άλλο.

Ο άνθρωπος έμαθε να ζει για τον εαυτό του και του δημιουργήθηκε η σύγχυση ότι θα είναι αιώνιος κυρίαρχος του πλανήτη.
Σε αυτό βοήθησαν οι μονοθεϊστικές θρησκείες που του δίνουν το ρόλο του περιούσιου ζώου και η έπαρση της επιστήμης που τον κάνουν να νομίζει ότι ελέγχει τα πάντα –ενώ στην ουσία, δεν μπορεί να ελέγξει ούτε το άτομο του.

Αλλά μια μικρή υπενθύμιση της γήινης ιστορίας δεν κάνει κακό:
Οι δεινόσαυροι κυριάρχησαν για 200 εκατομμύρια χρόνια. Ο άνθρωπος, ακόμα και αν τον πιάσουμε από την αρχή της ύπαρξης του, ως ανθρώπινης, μετράει ένα, το πολύ δύο, εκατομμύρια χρόνια.

Ο Homo Sapiens (εμείς) υπάρχει 40-100 χιλιάδες χρόνια.
Ο Homo Sapiens Sapiens (ναι, αυτός που ξέρει να παίζει μπιλιάρδο και να φτιάχνει πόλεις) υπάρχει δέκα χιλιάδες χρόνια.

Μπορείτε να φανταστείτε τον άνθρωπο τη χρονολογία 1.502.012 μ.Χ.;
Ίσως να μπορείτε αν έχετε καρπερή φαντασία.

Αλλά ο άνθρωπος το 150.002.012 μ.Χ.;
Πως θα είναι μετά από εκατόν πενήντα εκατομμύρια χρόνια;

Αν συνεχίσει με τον ίδιο τρόπο, ξέρω την απάντηση: Εξαφανισμένος.

Τελειώνοντας αυτό το κείμενο ας πούμε ότι οι σημαντικότεροι συγγραφείς επιστημονικής φαντασίας (όπως ο Ντοκ, ο Κλαρκ, ο Ασίμοφ, ο Μπράντμπουρι κλπ) υποστηρίζουν ότι ο μόνος τρόπος να επιβιώσουμε είναι να μεταναστεύσουμε σε άλλους πλανήτες.
Μη σας φαίνεται γελοίο, έτσι κοροϊδεύανε κάποτε και τον Κολόμβο ή το Γαλιλαίο.

Κάποιοι άλλοι υποστηρίζουν ότι ο άνθρωπος θα απωλέσει το σώμα του προκειμένου να επιβιώσει και θα ζει ψηφιακά (κάτι το οποίο σχεδόν έχει γίνει).

Αλλά ο Γελωτοποιός, ο οποίος είναι πάντα πολύ μπροστά από την εποχή του, έχει μια καλύτερη λύση:

Τη φωτοσύνθεση!

Γονιδιακά μεταλλαγμένοι άνθρωποι, οι οποίοι θα παίρνουν όλη την ενέργεια που χρειάζονται από τον ήλιο, θα ρουφάνε διοξείδιο του άνθρακα και θα εκπνέουν οξυγόνο και –το κυριότερο- δε θα πηγαίνουν στην τουαλέτα!

Αλλά αυτή είναι μια ιδέα της οποίας την αναγκαιότητα θα κατανοήσουν τα εγγόνια μας –αν προλάβουν να υπάρξουν, βεβαίως. 

Του Sanejoker

Ο Τσίπρας θέλει να κυβερνήσει όπως το ΠΑΣΟΚ το ’81. Μπορεί;

Η εκτόξευση του ποσοστού του ΣΥΡΙΖΑ από το 4% του 2009 στο 27% του Ιουνίου του 2012 οφείλεται στην κρίση του ΠΑΣΟΚ, οι μισοί ψηφοφόροι του οποίου μετακόμισαν στο κόμμα του Αλέξη Τσίπρα.


Ο αρχηγός και οι επιτελείς του ΣΥΡΙΖΑ το γνωρίζουν καλά αυτό. Και γι’ αυτό δεν χάνουν ευκαιρία να μιμούνται το παλιό ΠΑΣΟΚ. Μόλις χθες ο κ. Τσίπρας, μιλώντας στη συνεδρίαση της Κεντρικής Επιτροπής του, ενιαίου πλέον, ΣΥΡΙΖΑ είπε: «Η ώρα της αλλαγής πλησιάζει. Η ώρα της νέας ανάστασης του λαού μας έρχεται. Θα αλλάξουμε το μέλλον, θα τους κάνουμε παρελθόν».

Ακόμα και οι λέξεις είναι ίδιες. «Αλλαγή» και «ανάσταση» είναι οι λέξεις που κυριαρχούσαν στο ΠΑΣΟΚ της δεκαετίας του ’80. Η δε φράση «θα τους κάνουμε παρελθόν» (εννοεί τη σημερινή συγκυβένηση Σαμαρά- Βενιζέλου -Κουβέλη) παραπέμπει ευθέως στο «χρονοντούλαπο της Ιστορίας», στο οποίο θα έβαζε ο Ανδρέας Παπανδρέου τη Δεξιά της εποχής.

Αρκεί η μίμηση και η αντιγραφή για να πετύχει ο σημερινός ΣΥΡΙΖΑ το στόχο του, όπως το ΠΑΣΟΚ πριν από τριάντα χρόνια; Θα αρκούσε, αν μπορούσε να πετύχει μια συντριπτική εκλογική νίκη και την αυτοδυναμία. Όμως, σύμφωνα με όλες τις ενδείξεις, αυτός ο στόχος είναι πολύ δύσκολος. Και θα γίνει αδύνατος, αν αλλάξει το εκλογικό σύστημα και καθιερωθεί η απλή αναλογική.

Και αυτό το γνωρίζουν πολύ καλά στον ΣΥΡΙΖΑ. Τι απομένει;

«Κυβέρνηση ευρείας κοινωνικής και πολιτικής συμμαχίας με κορμό τον ΣΥΡΙΖΑ», όπως είπε ο κ. Τσίπρας. Δηλαδή, συμμαχίες. Με ποιους; Αυτό είναι το αδύνατο σημείο του σημερινού ΣΥΡΙΖΑ. Δεν έχει συμμάχους. Το ΚΚΕ αρνείται κάθε συνεργασία. Τη ΔΗΜ.ΑΡ προφανώς την αποκλείει, αφού μετέχει στη σημερινή «καταστροφική» κυβέρνηση. Για το ΠΑΣΟΚ, φυσικά, ούτε λόγος.

Μένουν οι Ανεξάρτητοι Έλληνες του κ. Καμμένου, αλλά μάλλον κι αυτοί αποκλείονται με όσα γίνονται τελευταία. Άσε που δεν ξέρει κανείς αν θα υπάρχουν μέχρι τις επόμενες εκλογές.

Μεταξύ των εκλογών του περασμένου Μαΐου και Ιουνίου οι του ΣΥΡΙΖΑ έκαναν κρίσιμα λάθη, που μπορεί να του στέρησαν τη νίκη.

Σήμερα κάνουν ένα άλλο βασικό λάθος. Κόβουν τις γέφυρες με όσους θα μπορούσαν να συνεργαστούν. Αν πιστεύουν ότι δεν τους χρειάζονται διότι θα πάρουν την αυτοδυναμία, όπως το ΠΑΣΟΚ το 1981, έχει καλώς. Διαφορετικά, η «κυβέρνηση ευρείας κοινωνικής και πολιτικής συμμαχίας» θα αποδειχθεί φάντασμα, με δική τους ευθύνη.

Του Γιώργου Καρέλια

Οι 5 νόμοι της βλακείας

Οι 5 νόμοι της βλακείας, σύμφωνα με τον ιστορικό Carlo Chipolla..

1.Καθένας μας υποτιμά, τον αριθμό των ηλιθίων που κυκλοφορούν ανάμεσά μας

2.Η πιθανότητα να είναι κάποιος βλάκας, δε σχετίζεται με τη μόρφωση ή το περιβάλλον που ζει.

3.Βλάκας είναι όποιος προκαλεί βλάβη στους άλλους, χωρίς ο ίδιος να επωφελείται. Αντιθέτως, μπορεί να υποστεί και ζημιά!

4.Ο μη βλάκας, υποτιμά τη βλαπτική δράση του βλάκα και μοιραία η συναναστροφή με τους βλάκες αποβαίνει ακριβοπληρωμένο λάθος.

5.Ο βλάκας, είναι το πιο επικίνδυνο άτομο που υπάρχει.

Ενα ποτό για κάθε περίσταση

Οι περισσότεροι από εμάς, προτιμάμε το νερό της βρύσης, ίσως και το γάλα, όταν θέλουμε να ξεδιψάσουμε, είτε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας για ενυδάτωση. Όμως, τα παρακάτω οικονομικά και γευστικά ποτά, μπορούν να κάνουν περισσότερα από το να σβήσουν απλά τη δίψα σας…

Οι παρακάτω προτάσεις ποτών (όχι κατ’ ανάγκη αλκοολούχων), ταιριάζουν για διαφορετικές περιστάσεις και ανάγκες. Από τσάι με κουρκουμά, μέχρι ουίσκι και χυμό κερασιού, τα ποτά που ακολουθούν, μπορούν να ενισχύσουν την αντοχή σας, να σας απαλλάξουν από κρυολογήματα και ακόμη να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε στομαχικά προβλήματα.

• Για τη γυμναστική

Για την οικοδόμηση μυών: γάλα. Το γάλα περιέχει πρωτεΐνες ορού γάλακτος και καζεΐνη (και τα δύο διαθέτουν όλα τα απαραίτητα αμινοξέα) που βοηθούν στην οικοδόμηση των μυών.

Για να χάσετε βάρος: πράσινο τσάι ή χυμός γκρέιπφρουτ. Το πράσινο τσάι, μπορεί να βοηθήσει στον έλεγχο του βάρους, με ελαφρά ενίσχυση του μεταβολισμού (με τέσσερα φλιτζάνια την ημέρα). Ο χυμός γκρέιπφρουτ έχει αποδειχθεί επίσης ότι βοηθά στην απώλεια βάρους, αν και το να τρώτε μισό γκρέιπφρουτ με κάθε γεύμα, έδειξε μεγαλύτερα οφέλη από την κατανάλωση του χυμού.

Για να ανακτήσετε δυνάμεις: νερό, σοκολατούχο γάλα ή αθλητικά ποτά. Το πιο σημαντικό μετά από μια προπόνηση, είναι να πίνουμε νερό για να αντικαταστήσουμε την απώλειά του με ιδρώτα.

Το σοκολατούχο γάλα μπορεί επίσης να βοηθήσει το σώμα να ανακάμψει μετά την άσκηση, λόγω της αναλογίας του σε υδατάνθρακες προς πρωτεΐνη. Μπορείτε επίσης να δοκιμάστε να φτιάξετε το δικό σας αθλητικό ποτό -με υδατάνθρακες, νάτριο, κάλιο και μερικές φορές λίγη πρωτεΐνη- για μια πιο οικονομική και φυσική εναλλακτική λύση στα συμβατικά εμπορικά ποτά.

Για τρέξιμο: νερό, χυμός κερασιού ή νερό καρύδας. Το νερό πρέπει να είναι η πρώτη σας επιλογή, αλλά όταν τρέχετε για μεγαλύτερη διάρκεια (90 λεπτά ή περισσότερο) μπορεί να χρειάζεστε κάποιο ενεργειακό ποτό για να προσλάβετε το χαμένο νάτριο και άλλους ηλεκτρολύτες.

Αν πίνετε χυμό κερασιού για μια εβδομάδα πριν από ένα απαιτητικό μαραθώνιο, μπορεί να ελαχιστοποιήσετε τους μετα-μυϊκούς πόνους. Μπορεί επίσης να βελτιώσετε την αποκατάσταση των μυών σας, αμέσως μετά από μια προπόνηση. Το γάλα καρύδας, έχει βρεθεί ότι προσφέρει την ίδια ενυδάτωση και υποστήριξη στην αντοχή, ως το κορυφαίο αθλητικό ποτό, αλλά με λιγότερες θερμίδες.

• Για την αρρώστια

Για το στομάχι: τζίντζερ έιλ. Νιώθετε άρρωστοι και πονάει το στομάχι σας; Πίνετε υγρά για να ενυδατώσετε τον οργανισμό σας. Το τζίντζερ έιλ είναι επίσης «θαυματουργό» καθώς η ρίζα τζίντζερ μπορεί να βοηθήσει στην θεραπεία της ναυτίας.

Για το κεφάλι: τσάι με λεμόνι και μέλι. Η κατανάλωση υγρών μπορεί να μας βοηθήσει να χαλαρώσουμε (το ζεστό τσάι ή ο ζωμός μπορεί επίσης να βοηθήσουν). Καλό είναι να αποφύγετε το γάλα και τα γαλακτοκομικά όταν δε νιώθετε καλά, καθώς μπορεί να αυξήσουν την παραγωγή φλέγματος. Ένα ζεστό ηδύποτο –ουίσκι με λεμόνι και μέλι- μπορεί επίσης να ανακουφίσει το κρύωμα.

Για βήχα: μέλι. Το μέλι μπορεί να βοηθήσει στη θεραπεία του βήχα που σχετίζεται με λοιμώξεις του ανώτερου αναπνευστικού, γιατί καλύπτει το πίσω μέρος του λαιμού και η γλυκύτητά του μαλακώνει το λαιμό. Πίνετε άφθονα υγρά σε γενικές γραμμές, γιατί βοηθούν στον καθαρισμό του λαιμού.

Για τον πονόλαιμο: τσάι με κουρκουμά. Όλα σχεδόν τα υγρά, βοηθούν το λαιμό να μένει υγρός. Για να απαλύνετε τον πονόλαιμο, πιείτε τσάι με κουρκουμά, καθώς μειώνει τη φλεγμονή. Επίσης το ζεστό γάλα αμυγδάλου (που αποτελείται από αλεσμένα αμύγδαλα και νερό), το τζίντζερ, το πιπέρι καγιέν και το μέλι, κάνουν πολύ καλό στο λαιμό.

Για στοματικά έλκη: γάλα καρύδας. Αποφύγετε τις πικάντικες τροφές, καθώς είναι ό,τι χειρότερο για την περίπτωσή σας. Αν έχετε πληγές στο στόμα ή εγκαύματα από ζεστό φαγητό, δοκιμάστε γαργάρες με γάλα καρύδας, καθώς αυτό μπορεί να βοηθήσει στη θεραπεία μυκητιασικών λοιμώξεων, όπως πληγές ελκών.

Για τη δυσκοιλιότητα: αλόη. Αν έχετε προβλήματα δυσκοιλιότητας, δοκιμάστε να πίνετε ποτά με αλόη, η οποία έχει καθαρτικά αποτελέσματα. Επίσης και οι φυτικές ίνες βοηθούν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Για την υπνηλία: καφές, νερό ή σπιρουλίνα. Για μεσημεριανή ανάταση, πιείτε μια κούπα καφέ. Το νερό μπορεί επίσης να σας «ζωντανέψει», όπως και ένα ποτό εμπλουτισμένο με σπιρουλίνα σε σκόνη.

• Γενικότερη ευεξία

Για να κοιμηθείτε: χυμός κερασιού, ζεστό γάλα ή χαμομήλι. Ένα ζεστό ουίσκι πριν τον ύπνο, μπορεί να σας βοηθήσει να κοιμηθείτε καλύτερα, αλλά αν προτιμάτε κάτι χωρίς αλκοόλ, πιείτε χυμό κερασιού. Αυξάνει τα επίπεδα της μελατονίνης, που συμβάλλει στη βελτίωση της διάρκειας και της ποιότητας του ύπνου. Το χαμομήλι μπορεί επίσης να βοηθήσει.

Για την πέψη: νερό ή τσάι από βότανα. Το να πίνουμε νερό καθώς τρώμε (και μετά το φαγητό) βοηθά στην πέψη των τροφών, όπως και το τσάι από βότανα (ειδικά δυόσμο ή μέντα). Προσθέστε λίγη κανέλα για επιπλέον ενίσχυση της πέψης.

Για πικάντικα τρόφιμα: γάλα ή γιαούρτι. Το λίπος και πρωτεΐνη στο γάλα ή το πόσιμο γιαούρτι (όπως το κεφίρ) μπορεί να διευκολύνει το έγκαυμα από πικάντικα τρόφιμα. Το ελαφρά όξινο γάλα βοηθά στην εξουδετέρωση συστατικών όπως η καψαϊκίνη.

Για το hangover: νερό, χυμό πορτοκάλι ή μπανάνα smoothie: Το νερό είναι το κλειδί για να αντιμετωπίσετε το άσχημο αίσθημα του αλκοόλ την επόμενη μέρα. Αλλά αν είναι πολύ αργά γι’ αυτό, αρκεί ένα smoothie με μπανάνα και σπανάκι. Και οι δυο αυτές τροφές είναι πλούσιες σε κάλιο και αναπληρώνουν τους ηλεκτρολύτες που έχετε χάσει. Δεδομένου ότι το αλκοόλ οδηγεί σε πτώση του σακχάρου στο αίμα, ένα ποτήρι χυμού από πορτοκάλι, μπορεί επίσης να βοηθήσει.

Για αφυδάτωση: νερό καρύδας. Το νερό καρύδας μπορεί να μας ενυδατώσει, ίσως και καλύτερα από το νερό. Η ισορροπία υδατανθράκων και ηλεκτρολυτών, είναι σημαντική για την ενυδάτωση, ειδικά μετά από την άσκηση.

Για άσχημη αναπνοή: νερό. Αυτό είναι εύκολο. Επειδή τα όξινα -όπως ο καφές και ο χυμός πορτοκαλιού- και τα ζαχαρούχα ποτά δημιουργούν κακή αναπνοή, συνοδεύστε αυτά τα ποτά με νερό για να ξεπλύνετε την όποια δυσάρεστη μυρωδιά.

Για την πείνα: γάλα. Το νερό μεταξύ των γευμάτων μπορεί να διώξει την πείνα. Επίσης έχει αποδειχθεί ότι το αποβουτυρωμένο γάλα δημιουργεί το αίσθημα κορεσμού στο στομάχι.

Για τα αέρια και για το φούσκωμα: νερό με μαγειρική σόδα. Αναμίξτε μια μικρή ποσότητα μαγειρικής σόδας σε ένα ποτήρι νερό και πιείτε το. Τα προβιοτικά ροφήματα μπορούν να μειώσουν επίσης τα αέρια. Αποφύγετε να πίνετε οτιδήποτε με καλαμάκι, καθώς η εισπνοή αέρα δε βοηθά στην περίπτωσή σας.

Ατάκτως ερριμένα

·         Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση...

·         Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..

·         Σε λίγο θα πηγαίνουμε Σούπερ Μάρκετ και δεν θα αγοράζουμε τίποτα, θα κάνουμε μόνο Like.

·         Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου".

·         Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις...

·         Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

·         Είδα ένα σχιζοφρενή δολοφόνο να καίει κεσεδάκια και του λέω, psycho killer, καις κεσέ??

·         Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά. Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).

·         Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα. Μερικές φορές και στο Θησείο.

·         Στάδια γυναικείας τριχοφυΐας:
1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

·         Όταν ψάχνω κάτι: Google
      Όταν ψάχνω κάποιον: Facebook
      Όταν δεν βρίσκω κάτι: Μάναααααα......!

·         Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα'χουν έτοιμα... και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση..

·         Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

Ξεράδια

Δεν ξέρει ο Παπακωνσταντίνου πού έδωσε τη λίστα, ποιος έσβησε ονόματα, γιατί δε χρησιμοποιήθηκε όπως έπρεπε. Ξεράδια! Να τον χώσουν στον Κορυδαλλό μέχρι να θυμηθεί. Όχι με τους σταρ κρατούμενους. Με τους βαρυποινίτες. Να μη βγει μέχρι να θυμηθεί. Ε, το πρώτο βράδυ που θα πάει να πάρει το μπάνιο του, θα κουνηθεί το μυαλό του και θα τα θυμηθεί όλα.

Δεν ξέρει ο Βενιζέλος τι παιζόταν με τη λίστα, δεν ξέρει γιατί την έκρυβε τόσο καιρό, δεν ξέρει ποιος έσβησε τα ονόματα. Ξεράδια! Στην πείνα. Στέρηση τροφής μέχρι να θυμηθεί. Δυο μέρες μόνο με άπαχο γιαούρτι και θα μιλήσουν τ’ άντερά του. Τα πάντα θα θυμηθούν. Ποιες πολιτικές ευθύνες και παπαριές; Ποια κάδρα και πιθανές ενοχές; Δε μπορεί να κυκλοφορούν ελεύθεροι και να εκνευρίζουν τον κόσμο.

Αλλά ποιον κόσμο; Αυτόν που κάθισε να δει την εκπομπή της Στεφανίδου και να απολαύσει το σίχαμα της Ξάνθης να ξαναβιάζει, να ξαναξεκοιλιάζει και να ξανακαίει την άτυχη κοπέλα; Αυτός ο κόσμος είναι στον κόσμο του. Όλοι όσοι είδαν αυτή την εκπομπή κι ύστερα δήλωσαν «ενοχλημένοι» είναι για λοβοτομή. Σ’ αυτά τα πράγματα δεν υπάρχουν συζητήσεις. Όταν τ’ αντέχεις ως τηλεθεατής, έχεις τελειώσει σαν άνθρωπος. Δε με νοιάζει αν ο τηλεθεατής ξέρει ή όχι ότι εκμεταλλεύονται τα πιο βρώμικα ένστικτά του. Ξεράδια! Αυτός ταΐζει με ποσοστά τη νοσηρότητα.

Και δεν είναι μόνο η Στεφανίδου και το κοινό της. Είναι όλο το σύστημα. Αυτό το σίχαμα είναι στη φυλακή. Πώς έγινε κι έδωσε τηλεφωνική συνέντευξη σε τηλεοπτικό σταθμό; Ποιος θα τελειώσει όλους τους δεσμοφύλακες και τον διευθυντή της φυλακής που άφησαν το σίχαμα να εγκληματήσει δεύτερη φορά; Δεν ξέρει ο Ρουπακιώτης τι γίνεται στο υπουργείο του και στις φυλακές του; Ξεράδια! Να σηκωθεί να φύγει η μίρλα αυτή.

Διευθυντές τμημάτων δίωξης ναρκωτικών πουλούσαν ναρκωτικά, έκλεβαν ναρκωτικά, ελευθέρωναν εμπόρους ναρκωτικών, προστάτευαν τη μεταφορά των ναρκωτικών από τα σύνορα ως την Αθήνα και γενικώς μια Κολομβία στο χειρότερο. Τι θα πει «μεμονωμένα περιστατικά»; Πρώτη φορά τα μεμονωμένα περιστατικά είναι περισσότερα από τον κανόνα. Ποιοι γιατροί και πολεοδομίες και δήμοι έχουν διαφθορά; Αυτοί οι αστυνομικοί είχαν κάνει δικό τους κράτος με υπουργικό συμβούλιο βαρόνους των ναρκωτικών.

Ποια «μεμονωμένα περιστατικά»; Θα μας τρελάνουν; Οι αστυνομικοί στην κυριολεξία γαμάνε και δέρνουν μέσα στα τμήματα για να ψυχαγωγηθούν, πουλάνε προστασία σε πόρνες, είναι μπλεγμένοι σε εμπόριο ναρκωτικών και παραμένει ο άλλος υπουργός να τους προσφέρει πολιτική προστασία. Δεν ξέρει ότι πρέπει να ελέγξει τα πόθεν έσχες όλων των αστυνομικών; Ξεράδια! Ξέρει, αλλά φοβάται. Διότι είναι όμηρος των αστυνομικών.

Διότι αυτοί τον πάνε και τον φέρνουν μέχρι και στη χέστρα του σπιτιού του. Αν τον αφήσουν 5 λεπτά χωρίς προστασία θα χτυπάνε σαν καστανιέτες τα δόντια του από το φόβο. Κι από πάνω μάς λένε ότι είναι κρίμα κι άδικο να τους μειώσουν κι άλλο τους μισθούς. Σιγά ρε Δένδια! Δεν ξέρεις ότι τον μισθό τον έχουν μόνο για τα τσιγάρα τους; Ε αν δεν το ξέρεις, ξεράδια!

Κι έχεις τον παπάρα τον χωριατλεμέ βουλευτή της ΝΔ που παίρνει αμπάριζα τα ραδιόφωνα και τις εφημερίδες της εκλογικής του περιφέρειας για να ανακοινώσει ότι σε συνεργασία με τον μητροπολίτη θα δίνει την αποζημίωσή του από τη συμμετοχή του στις επιτροπές, «προς βοήθεια των αδυνάτων, διότι ξέρω τις δυσκολίες που περνούν». Ξεράδια ξέρει! Τις δυσκολίες τους τις ξέρει, το ότι αυτός ο ίδιος με τα γαμωμνημόνια τις προκάλεσε δεν το ξέρει;

Σαν να είναι κάποιος κυνηγός, πυροβολεί πουλιά κι όσα δεν σκοτώνει, αλλά μόνο τα πληγώνει τα παίρνει σπίτι για να τα φροντίσει να γίνουν καλά. Δε μπορεί να σκοτώνει πληγωμένα πουλιά. Ο φιλόπτηνος! Τον λες και μαλάκα. Κι ο Μητροπολίτης θα βοηθήσει στο θεάρεστο έργο του βουλευτή, ο οποίος πρώτα καταδίκασε με την ψήφο του τους πολίτες σε εξαθλίωση κι ύστερα ανακοινώνει με ντελάληδες ότι θα τους μοιράσει από ένα παξιμάδι.

Αυτή είναι η κοινωνία σε τέσσερις από τις χιλιάδες πράξεις της. Δε φτάνει ένα «γαμώ την κοινωνία σας». Ναι, ξέρω, δεν υπάρχει ένας πραγματικός ηγέτης να καθοδηγήσει τον «λαό». Ξεράδια! Να δει Στεφανίδου ο «λαός», να στηρίξει Βενιζέλο και ΠΑΣΟΚ, να ξαναψηφίσει τον βουλευτή της ΝΔ που τόσο ξεδιάντροπα τον ξεφτιλίζει, να στηρίξει τους αστυνομικούς «που κυνηγάνε τους αλήτες τους αναρχικούς» από τους οποίους κινδυνεύει η νομιμότητα, η ομαλότητα και η τάξη όπως την περιγράψαμε πιο πάνω. Ε, αυτός ο «λαός» δεν ξέρει τι του γίνεται. Ξεράδια, λοιπόν.

Από τον Καρτέσιο

Ανεκδοτο - Εβραίος επιχειρηματίας

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.

- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.

- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.

- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.

- Και;

- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.

- Και;

- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.

- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...

- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα….

Το " γυναικείο Πιστεύω "

" Πιστεύω εις ένα γκόμενο,
φραγκάτο κι επιστήμονα
διαθέσιμο by default,
...

ορατόν εκ του χιλιόμετρου απ' τις φίλες μου.
Και εις έναν κούκλο
τον Υιό του εφοπλιστή, τον πρωτότοκο,
τον εκ της Κηφισίας γεννηθέντα,
προ πάντων των λεφτάδων. Sex
περιστασιακώς,
αγάπης αληθινής και χατιριών ποιηθέντα,
ου παραπονηθέντα
ομοούσιων του μπαμπά
και της ομάδας αυτού.
Τον δι' ημάς τας γυναίκας
και δια την ημετέραν σωτηρίαν
κατελθόντα εις άσπρο άλογον
και σαρκωθέντα εις ιππότην.
Υπομονετικός δε υπέρ ημών
επί της μηνιαίας περιόδου
και Jokonda και Merenda.
Και συμπαρασταθέντα σε κάθε ημέρα και περίσταση
Και ανελθόντα εις κοινωνική θέση υψηλήν
και καθεζόμενος στο λαιμό των γκόμενων των φιλενάδων μου.
Και πάλι ερχόμενον όταν γκρινιάζω
παρηγορηθέντα πλήρως
και εκ των χατιρίων ουκ έσται τέλος.
Και εις το όχημα το κάμπριον
το τούμπανον, το εντυπωσιακόν
το εκ της Ferrariς παραγόμενον
το εκ της ποζεριάς προερχόμενον και
δοξαζόμενον το λάλησαν δια των μαμάδων τους..
εις μην άνετη, συμφεροντολογική ζωή,
ομολογώ εν χρήμα το άγιον το ιερόν..
προσδοκώ έκδοση πιστωτικής του άντρα μου..
και ζωήν του μέλλοντος αιώνος.. αμήν."

Καλή Χρονιά

                

Καζαμίας 2013

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ
Μεγάλη επιτυχία της ελληνικής κυβέρνησης. Καταργεί το 12ο, τον 11οκαι τον 10ο μισθό και «εξορθολογίζει» τις κρατικές δαπάνες, επανακτώντας την αξιοπιστία της στην ΕΕ. Παράλληλα, για ενίσχυση των εσόδων καλούνται οι κάτοχοι των ΙΧ αυτοκινήτων θα πληρώσουν τα τέλη των ετών 2014, 2015 και. 2016 έως τέλη του μήνα. Για όποιους δεν προλάβουν θα μπορούν να πληρώσουν και το Φεβρουάριο με μια μικρή προσαύξηση 190% .

Η δόση του δανείου φτάνει επιτέλους και διοργανώνεται στο Προεδρικό Μέγαρο πάρτυ, για την αποκατάσταση της αξιοπιστίας της χώρας διεθνώς.

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ
Αναδρομικά ζητούνται από πολύτεκνους και ανάπηρους, όλα τα προνοιακά επιδόματα, που είχαν λάβει από το 1998 και εντεύθεν. Για όσους αδυνατούν να αποπληρώσουν το σύνολο του ποσού, μπορούν να κάνουν ρύθμιση σε 12 μηνιαίες δόσεις με μικρή προσαύξηση 214%. Τη χώρα επισκέπτεται ο Τζορτζ Σόρος που καταθέτει στεφάνι στο μνημείο του Αγνώστου Ανέργου, και την επιτύμβια στήλη των 3.500.000 ανέργων. Η « Ανάπτυξη» είναι καθ οδόν. Εθεάθη στην εθνική στο ύψος των Τεμπών, αλλά έχουν κλείσει τα Τέμπη για εργολαβικά έργα. Ωστόσο, αναμένεται δελτίο τύπου για την ημερομηνία άφιξης της (της «Ανάπτυξης ντε) στην Αθήνα.

ΜΑΡΤΙΟΣ
Τα πρώτα απτά δείγματα της σώφρονος και σωτήριας ταυτόχρονα, πολιτικής της τρικομματικής κυβέρνησης. Το ημερομίσθιο έχει φτάσει τα 11,5 ευρώ και δειλά-δειλά έρχονται οι πρώτες επενδύσεις στην Ελλάδα. Οι εργαζόμενοι των γραφείων του ΠΑΣΟΚ, επιτέλους δικαιώνονται παίρνοντας έναντι, 32 ευρώ έκαστος, μετά την πώληση του κωπηλατικού οργάνου γυμναστικής του Γ.Α. (Χάρβαρντ) Παπανδρέου. Το υπόλοιπο ποσό για τα δεδουλευμένα θα το εισπράξουν με ομόλογα 60ετίας (μαζί με τους ομολογιούχους) του PSI.

Στην παρέλαση της 25ης Μαρτίου παρελαύνουν ενώπιον των επισήμων Ράιχενμπαχ και Φούχτελ, τα σώματα των εισπρακτικών εταιριών, ενώ σε ειδική τελετή στο Μαξίμου επ ευκαιρία της επετείου τιμάται ο μόνος απόγονος του Μέτερνιχ, για τις άοκνες προσπάθειες του προγόνου του, που δικαιώθηκαν μετά από 182 χρόνια, όπου του απονέμεται το χρυσό «κλειδί» της χώρας.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ
Αναστέλλονται εν όψει εορτών του Πάσχα οι κατασχέσεις 7.500.000 ακινήτων για χρέη των ιδιοκτητών τους προς τις τράπεζες και το δημόσιο. Οι Έλληνες σουβλίζουν τη…γαλοπούλα (για αμνοερίφια ούτε λόγος), ενώ βάφουν αυγά περδόμενοι, εφόσον δεν υπάρχουν χρήματα για αυθεντικές βαφές.

Μετά τα βραβεία Νόμπελ, η Ευρώπη σαρώνει και τα Όσκαρ, με την Τριλογία «Ελληνικό Μνημόνιο 1,2 και 3» ξεπερνά ακόμα και τον «Τιτανικό» του Τ. Κάμερον και τον αλήστου μνήμης «Μπεν Χουρ».

Τα πρώτα δείγματα στον ελληνικό τουρισμό είναι ενθαρρυντικά, (επιτυχία και εδώ), αφού τα πρώτα τσάρτερ από Μποτσουάνα, Τζιμπουτί και Ακτή Ελεφαντόδοντος καταφτάνουν. Για πρώτη φορά οι κάτοικοι της Μαύρης Ηπείρου θα έχουν την ευκαιρία να κάνουν διακοπές με «ανταγωνιστικές» τιμές σε μια άκρως «ανταγωνιστική» χώρα με τη δική τους.

ΜΑΪΟΣ
Πρωτομαγιά του 2013 και για πρώτη φορά απ την εξέγερση των εργατών στο Σικάγο του 1896, τιμώνται οι εργοδότες εκείνων των απαράδεκτων εργατών, που ήθελαν οκτάωρη εργασία-τρομάρα τους. Στην Ελλάδα του 2013 εργάζονται 14ωρο, άνευ αποδοχών με φορολογικό «τέλος μη αμειβόμενης εργασίας» 4500 ευρώ, ετησίως. Η απόφαση κρίθηκε επιβεβλημένη, ώστε να μπει τέλος στις στρεβλώσεις της ελληνικής αγοράς-εργασίας των τελευταίων ετών.

Οι Πανελλήνιες εξετάσεις ξεκινούν με το μάθημα της Έκθεσης-Έκφρασης και θέμα «οι ευεργετικές επιπτώσεις του Μνημονίου».

Έκτακτο τέλος επιβλήθηκε για το τέλος της Άνοιξης, αφού υπάρχουν διαφυγόντα κέρδη, λόγω διακοπής διάθεσης πετρελαίου θέρμανσης. Για το τρίμηνο του θέρους θα καταβληθούν ως «τέλος» για το τέλος της Άνοιξης 2500 ευρώ (μόνο).

ΙΟΥΝΙΟΣ
Τα σχολεία κλείνουν και οι εκπαιδευτικοί-και των τριών βαθμίδων- επιτάσσονται στον τομέα καθαριότητας των Δήμων και τη Δασοπυρόσβεση, προκειμένου να καλύψουν τα κενά των «εφέδρων» και απολυμένων από ΟΤΑ και Πυροσβεστική.

Μετά τον Παπαντρέου «καθηγητή» στο Χάρβαρντ, το Νόμπελ στο Σαμαρά, δικαιωματικά ανακηρύσσεται ο Στουρνάρος «Αυτοκράτορας πασών των Ρωσιών, Άπω, Μέσης και Εγγύς Ανατολής».

Τα μπάνια του (Πακιστανικού και Αλβανικού εν Ελλάδι) λαού ξεκίνησαν.

Ο Λαυρεντιάδης νοσηλεύεται ταυτόχρονα στον «Ευαγγελισμό», το «Σωτηρία», το «Ωνάσειο» και το… «Ιασώ»!!! Ο Τσοχατζόπουλος αποφυλακίζεται με περιοριστικούς όρους και υποχρεωτική παρουσία κάθε μήνα στο αστυνομικό τμήμα των Μαλδίβων Νήσων όπου αυτοεξορίζεται μετά της συζύγου του.
ΙΟΥΛΙΟΣ
Παρατεταμένος καύσωνας στο Λεκανοπέδιο, αλλά η χρήση κλιματιστικού φορολογείται αυτοτελώς με πάγιο τέλος 4500 ευρώ και δυνατότητα χρήσης των κλιματιστικών σε όσους έχουν ακόμα ηλεκτρικό ρεύμα στο σπίτι ή την εργασία τους.

Η Action Aid και η Unisef αναλαμβάνουν προγράμματα Αναδοχής στην Ελλάδα, χρηματοδοτώντας τη σίτιση, την ένδυση και εκπαίδευση χιλιάδων παιδιών και απόρων της χώρας.

Ανασχηματισμός στην Κυβέρνηση με υπουργοποίηση του Αδώνιδος και του Μπίστη σε νευραλγικά πόστα, ώστε να τρέξουν τα προγράμματα fast track ξεπουλήματος και της βορειοδυτικής χώρας (η υπόλοιπη πωλήθηκε εγκαίρως).

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Ανήμερα της Παναγίας, «γερμανικό» υποβρύχιο της πάλαι ποτέ Ελλάδας-απ αυτά που αγόρασε ο Άκης-τορπιλίζει στο λιμάνι της Τήνου, το αντιτορπιλικό «ΕΛΛ(ΑΔΑ)». Όλοι στη χώρα αντιλαμβάνονται πως σε λίγο αρχίζει ο «πόλεμος». Μετά και την τελευταία πρόκληση η έναρξη των εχθροπραξιών είναι θέμα λίγων ημερών το πολύ μηνών.

Αρχίζει το πρωτάθλημα της Β΄ Εθνικής με φαβορί τον Παναθηναϊκό, την ΑΕΚ και αουτσάιντερ την Ηλιούπολη και τον Αστέρα Λεχαινών.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ
Αρχίζει το νέο σχολικό έτος με ελάχιστα κενά εκπαιδευτικών, μετά τη ρηξικέλευθη απόφαση του υπουργείου για αλληλοδιδακτικά σχολεία που οι μαθητές της Γ΄ Λυκείου θα διδάσκουν τους μαθητές της Β΄ Λυκείου κι αυτοί με τη σειρά τους αυτούς της Α΄ και ούτω καθεξής. Έτσι, εξοικονομούνται κονδύλια και μπαίνει επιτέλους τάξη στην ασυδοσία των εκπαιδευτικών και διδασκόντων στην πρωτοβάθμια και δευτεροβάθμια εκπαίδευση της χώρας. Καιρός ήταν να εξορθολογιστούν και εδώ τα πράγματα.

Καιρό τώρα το τραγούδι του Γ. Μαρκόπουλου «ΠΑΠΑΝΤΟΠ» στροβιλίζει στο μυαλό μου. Το ρεφραίν επιμένει με ρυθμό έντονο:

«ΚΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΟΥ ΣΩΠΑΙΝΕΙ ΘΑ ΧΑΘΕΙ, ΘΑ ΧΑΘΕΙ»

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ
Παραδοσιακά ο μήνας των μεγάλων αποφάσεων.

Το 1912 η Θεσσαλονίκη το 1940 το «ΟΧΙ», το 2013 το «ΑΪ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ, ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΖΗΣΟΥΜΕ»…

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ
Μετά από πολλά χρόνια, τελειώνουν οι «εκπομπές» του Πρετεντέρη, του Παπαχελά, αναστέλλεται η κυκλοφορία των εντύπων του συγκροτήματος Λαμπράκη, το «ξυστό» δεν ανήκει πια στον Κόκκαλη, οι δρόμοι και οι γέφυρες δεν κατασκευάζονται πια απ τον Μπόμπολα και γενικά αυτό που αλλάζει στην Ελλάδα είναι η …οσμή που αναδίδει. Η μυρωδιά αποσύνθεσης φεύγει και κάτι πιο εύοσμο απλώνεται. Μυρίζει «ΕΛΠΙΔΑ».

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ
Μετά τον «Εφιάλτη», έρχεται η δικαίωση όσων δεν πίστεψαν και δεν αποδέχτηκαν ποτέ ότι η Ελλάδα είναι η χώρα του Πάγκαλου, του Σαμαρά, του Παπαδήμου, του Παπανδρέου, της Μέρκελ, του Γιούνγκερ, του Μπαρόζο, του Ρομπάι…

Κάτω απ το χριστουγεννιάτικο δέντρο, του χρόνου που φεύγει και του χρόνου που έρχεται, ο αναγεννημένος Άη-Βασίλης αφήνει τα δώρα της οικογένειας μας, δίσκους του Θοδωράκη, του Χατζηδάκι, τον «Καπετάν-Μιχάλη» του Καζαντζάκη, τους «Ελεύθερους Πολιορκημένους» του Σολωμού, τις ταινίες του Αγγελόπουλου…

ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΟ 2014

Του Μιχάλη Τζανάκη