Παρασκευή 25 Ιουνίου 2010

Τα παρανοϊκά της «κοινής λογικής»


Έχω βαρεθεί να διαβάζω τα περίφημα άρθρα των οπαδών της «κοινής λογικής», όπως σποραδικά τα εκφράζει ο διευθυντής της «Καθημερινής», συστηματικά ο Πάσχος και τελευταία ο φίλος μου ο Τασούλης (της οικειότητας ο χαρακτηρισμός). Σημειώνει για παράδειγμα ο κ. Παπαχελάς στο κυριακάτικο άρθρο του. «Πώς είναι δυνατόν μια μικρή μειοψηφία να μπορεί να μπλοκάρει ένα λιμάνι ή να κλείνει ένα ξενοδοχείο σε μια τέτοια περίοδο κρίσης;».

ΜΠΟΥΡΔΕΣ όπως θα έλεγε ο Γιάννης Πρετεντέρης. Οι παραβιάσεις του νόμου, όχι μόνο σε πολιτικό επίπεδο, αλλά σε όλα κυριολεκτικά τα μήκη και πλάτη της ελληνικής κοινωνίας, αυξάνονται και πληθύνονται επειδή αυτοί που έχουν, την δια όρκου συνταγματική ευθύνη να τον τηρούν, ουδόλως ενδιαφέρονται για τους νόμους, αν η εφαρμογή τους έχει εκλογικό κόστος και θέτει εν αμφιβόλω την πολιτική τους εξουσία. Τα τελευταία 30 χρόνια, κανείς δεν κυβέρνησε για να σώσει την Ελλάδα. Άλλωστε, σε στιγμές εκνευρισμού, οι δύο, πριν τον Γεώργιο Παπανδρέου πρωθυπουργοί, το έχουν δηλώσει ορθά κοφτά μέσα στη Βουλή. «Αυτή είναι η Ελλάδα, τι να κάνουμε;» Και επειδή αυτή είναι η Ελλάδα και δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, είπαν να απολαύσουν την πολιτική εξουσία, όση τουλάχιστον δεν είχαν παραχωρήσει στο οικονομικό κατεστημένο και τις σύμμαχες συντεχνίες την ημέρα και στα παραοικονομικά ποινικά κυκλώματα, τη νύχτα, αμάρτησαν τελικά για τη φουκαριάρα τη μάνα τους και πολλοί εξήλθαν της πολιτικής ζάπλουτοι.

ΤΙ ΝΟΗΜΑ έχει να τα βάζεις με το ΚΚΕ, την αριστερά τα συνδικάτα και τους αντιεξουσιαστές, όταν αυτοί αναλαμβάνουν εξ αντικειμένου το ρίσκο των επιλογών τους, αλλά αυτό το ρίσκο δεν έχει το παραμικρό κόστος; Το δικομματικό κατεστημένο είναι παντελώς ακατάλληλο για να αναλάβει τις ευθύνες του απέναντι στον τόπο και την κοινωνία. Ο Τάσος μάλιστα αντιλαμβανόμενος το αδιέξοδο, το παρατράβηξε λιγάκι και λίγο έλειψε να ζητήσει την κήρυξη στρατιωτικού νόμου, επειδή ο Γιώργος και οι συνεργάτες του δεν μπορεί να κάνουν ζάφτι τους απείθαρχους! Οπότε, αφού δεν υπάρχουν δυνάμεις να ανταποκριθούν στις ευθύνες τους, κραυγάζουμε για τις ευθύνες των ανεύθυνων, αποσιωπώντας ή υποβαθμίζοντας τις ευθύνες των υπεύθυνων.

ΑΚΟΜΑ και εκείνη τη φορά που η εξουσία είπε να κάνει κάτι, όταν οι αγρότες παραδοσιακά, πριν αρχίσουν τις διαπραγματεύσεις τους με την κυβέρνηση, παραλύουν με μεγάλο οικονομικό κόστος τη χώρα, η ενέργεια, μάλλον κωμική αποδείχτηκε με τα όργανα της τάξης να ξεφουσκώνουν λαθραία τα ελαστικά των τρακτέρ. Οι ομηρείες της κοινωνίας πέτυχαν, όχι γιατί ήταν ορθές και θεμιτές. Πέτυχαν και εξελίχτηκαν σε παραδοσιακές και «νόμιμες», επειδή όσοι έκαναν χρήση τους, γνώριζαν πολύ καλά ποιον είχαν απέναντί τους. Είχαν αυτούς που κυβερνούσαν για πάρτι τους και μοίραζαν χρήμα για να εξασφαλίσουν την ασυλία τους!

ΣΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ, τώρα τι κάνουμε, εγώ προσωπικά δεν έχω απάντηση. Αν έχει κάτι να πει ο κ. Παπαχελάς στον άνεργο πατέρα που θέλει να δουλέψει για να υπερασπιστεί τη ζωή των παιδιών του, ας το κάνει σε ένα επόμενο άρθρο του. Αν ο Πάσχος νομίζει πως με ημερομίσθια Μαλαισίας θα αρχίσει η επενδυτική άνοιξη στη χώρα, ας το αποδείξει ως καλός γνώστης της κοινής λογικής. Το μόνο βέβαιο είναι, πως η εφαρμοζόμενη οικονομική πολιτική, ακόμα και αν κανείς δεν απεργεί ή διαδηλώνει, θα αποδειχτεί ως το τέλος, καταστροφική για την υποδουλωμένη μας χώρα. Λεπτομέρεια; Ας περιμένουν όλοι αυτοί να φτάσει το δημόσιο χρέος στα 150% του ΑΕΠ και η ανεργία στο 1.500.000 για να ξυπνήσουν. Εκτός αν τους προλάβουν κάποιοι συνταγματάρχες όπως υπαινίχθηκε και ο Μπαρόζο!

Του ΔΗΜΗΤΡΗ ΧΡΗΣΤΟΥ στην Αυγή

Πέμπτη 24 Ιουνίου 2010

Άραγε, υπάρχει η γη της επαγγελίας;

epikairo.gr

Να γιατί πόνταραν στην πτώχευση της Ελλάδας


Τα πονταρίσματα υπέρ της πτώχευσης της Ελλάδος τούς έκαναν πλούσιους. Σχεδόν έξι φορές τα λεφτά τους πήραν οι κερδοσκόποι που έβαλαν στο στόχαστρο τη χώρας μας, ενώ οι επενδυτές που παρέμειναν προσηλωμένοι στην παράδοση, δηλαδή έκαναν τοποθετήσεις σε ομόλογα και μετοχές, έγραψαν ζημιές στους πρώτους έξι μήνες του έτους. Τα στοιχεία αυτά προκύπτουν από την αναλυτική παρουσία που έκανε το Economist και αναφέρονται οι κερδισμένοι και χαμένοι λίγο πριν πέσει η αυλαία του πρώτου εξαμήνου του 2010.

Λεφτά με το τσουβάλι έβγαλε η "αγέλη" των κερδοσκοπικών hedge funds, που μέχρι πρότινος δεν ήξερε πού έπεφτε στον χάρτη η Ελλάδα.
Τον Οκτώβριο του 2009 η αξία ενός συμβολαίου Credit Default Swaps έφθανε μόλις τα 125.000 δολάρια και οκτώ μήνες αργότερα "άγγιξε" τα 900.000 για την πενταετία. Την Παρασκευή το CDS ήταν στις 842,41 μονάδες και η αξία του συμβολαίου έφθανε στις 842.000 δολάρια.
Η ποσοστιαία διαφορά μεταξύ των CDS του Οκτωβρίου και του Ιουνίου ανέρχεται στο 573%. Οσοι κερδοσκόποι αγόρασαν στα χαμηλά και πούλησαν στα ψηλά τις προσδοκίες για πτώχευση της Ελλάδος πέτυχαν διάνα, αφού μέχρι τώρα είναι η μόνη επένδυση που έδωσε κέρδη. Λιγότερα αλλά σημαντικά ήταν τα κέρδη για τους κερδοσκόπους που "έπαιξαν" το ενδεχόμενο της πτώχευσης και για άλλες ευρωπαϊκές χώρες. Τα ποσοστιαία κέρδη ανήλθαν στο 64%, σύμφωνα με τον δείκτη CDSs, Eur (iTraxx).

Αντίθετα όσα επενδυτικά Funds απέφυγαν τα CDS και προτίμησαν μετοχές της Γουόλ Στριτ ή των αντίστοιχων ευρωπαϊκών αγορών είχαν απώλειες στα χαρτοφυλάκιά τους που έφθαναν μέχρι το 27%.
Οι ζημιές "κυνήγησαν" κι όσους επενδυτές απέφυγαν τις ΗΠΑ και την Ευρώπη και αναζήτησαν την τύχη τους σε κάποια άλλη αγορά του κόσμου. Σύμφωνα με το Economist σε παγκόσμιο επίπεδο καταγράφτηκαν ζημιές ύψους 10% με βάση τον δείκτη World all (MSCI).

Μικρότερες ζημιές, ύψους 3,3%, είχαν και οι επενδύσεις από ομόλογα. Οι συντάκτες του Economist έβαλαν στη λίστα τους τον δείκτη World bonds (Citigroup). Στην παγίδα των ζημιών έπεσαν και τα hedge funds που εμφάνισαν οριακές απώλειες ύψους 0,8%.
Οι Αμερικανοί επενδυτές κατέγραψαν υψηλότερες απώλειες εξαιτίας της υποχώρησης του δολαρίου έναντι του ευρώ από τις αρχές του έτους. Οσοι τοποθετήθηκαν στο χρηματιστήριο της Φρανκφούρτης η επένδυση αν γίνει με βάση το δολάριο είναι μειωμένη κατά 15%, ενώ με το ευρώ είχε οριακή άνοδο κατά 0,5%.
Αναλυτές που παρατήρησαν τα στοιχεία δεν απέκλεισαν το ενδεχόμενο αυτό που δεν έγινε στο πρώτο εξάμηνο του 2010 να συμβεί στο δεύτερο, ενώ όσοι έχουν βραχυπρόθεσμο ορίζοντα ελπίζουν στις τελευταίες συνεδριάσεις του Ιουνίου να σημειωθεί μια μικρή βελτίωση των αποτιμήσεων στα χαρτοφυλάκια των ξένων επενδυτών.

Νίκος Θεοδωρόπουλος

Μαργαριτάρια....


Από την εκπομπή "Καφενείο των Φιλάθλων", αναλύοντας το σύστημα που πρέπει να παίξει ο Ολυμπιακός:
"Πρέπει να βάλει τρεις πίσω, δύο κόφτες στο κέντρο, δύο από αριστερά, τον Τζόρτζεβιτς και το Γεωργάτο, δύο από δεξιά, Γιαννακόπουλο και Μαυρογενίδη, τον Τζιοβάνι πίσω από τους δύο επιθετικούς και μπροστά τον Χούτο και τον Οφορίκουε"!!!! (12 συνολικά).
Νίκος Αλέφαντος

Από την εκπομπή "Σούπερ Σάββατο":
- "Πελέ ή Μαραντόνα κύριε Αλέφαντε";
- "Πελέ βέβαια, διότι ο Πελέ είχε δύο πόδια.. άσε, ένα κεφάλι φοβερό, ήταν σφιχτός, ωραίος, δυνατός, με μύς, με κάτι κοιλιακούς.Πήδαγε και τον έχανες!!!! Δε θυμάσαι τί έκανε στο Μπάνκς της Αγγλίας; Μια κεφαλιά ασύλληπτη. Την απέκρουσε βέβαια, γιατί ο άλλος ήταν τερματοφυλακάρα, φοβερός ο Μπάνκς, οπότε Μπάνκς, εεε Πελέ ήθελα να πω"!
Νίκος Αλέφαντος

Στη μετάδοση τηλεοπτικού αγώνα της Γερμανίας:
"Και τώρα ακούμε τον ύμνο της Εθνικής Γερμανίας"!

Aπό τη μετάδοση του Μουντιάλ Γαλλίας:
"Βλέπουμε τώρα τους γιατρούς που κάνουν πρόχειρα ράμματα κάτω από το μάτι, στο φρύδι του γάλλου παίκτη"!

Από το δελτίο των 6:
"Και τώρα κυρίες και κύριοι τα αποτελέσματα των αγώνων της Α Εθνικής. Καλαμάτα - Πανηλειακός
2-2-3"!
Λίζα Δουκακάρου

"...Σούτ...και χάνεται μια μεγάλη ευκαιρία, η μπάλα πέρασε ξυστά κάτω από το οριζόντιο δοκάρι"!
Μανώλης Μαυρομάτης

"Αγωνιζόμαστε πάντα για τον κάθε αγώνα, ενώ σε κάθε αγώνα θα κοιτάμε να τον παίρνουμε"!
Χαλκιάς (ΠΑΟ)

"Αλλο ένα καλάθι ο Κρεμπούνης! Μεγάλος γκολτζής ο Κρεμπούνης"!
Κώστας Μπάνιας (ΑΡΤΑ TV)

"Ο αγώνας ξεκινάει, δεκάδες θεόρατα πανό απλώθηκαν εν ριπή οφθαλμού"!
Κώστας Μπάνιας (ΑΡΤΑ TV)

"Ο αγώνας τελείωσε με 3 γκόλ, ένα για κάθε ομάδα"! Κώστας Μπάνιας (ΑΡΤΑ TV)

Δύο ερωτήσεις!!!


Δύο δύσκολες ερωτήσεις ....

1η ερώτηση:
Αν γνωρίζατε μιά γυναίκα που ήταν έγκυος και είχε ήδη 8 παιδιά,

3 εκ των οποίων ήταν κουφά,

2 τυφλά,

ένα διανοητικά καθυστερημένο και η ίδια είχε σύφιλη,

θα τη συμβουλεύατε να κάνει έκτρωση;

Διαβάστε την επόμενη ερώτηση προτού δείτε την απάντηση
γι' αυτή την ερώτηση.


2η ερώτηση:
Είναι καιρός να εκλέξετε τον νέο πλανητάρχη,
και η δική σας ψήφος θα κρίνει το αποτέλεσμα.
Δείτε τα προφίλ των τριών υποψηφίων.


Υποψήφιος Α
Συνεργάζεται με διεφθαρμένους πολιτικούς, και συμβουλεύεται αστρολόγους.

Είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις.

Καπνίζει 3 πακέτα τσιγάρα τη μέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα.


Υποψήφιος Β

Τον έδιωξαν από το πολιτικό του γραφείο δύο φορές,

ξυπνάει το μεσημέρι,

έκανε χρήση οπίου στο κολέγιο και πίνει μισό μπουκάλι ουίσκυ κάθε βράδυ.


Υποψήφιος Γ
Έχει λάβει παράσημο στον πόλεμο.

Είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μία μπίρα μία στο τόσο
και ποτέ δεν απάτησε τη γυναίκα του.


Ποιόν θα ψηφίζατε;


Αποφασίστε πρώτα, χωρίς να δείτε τις απαντήσεις...
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ


Ο υποψήφιος Α είναι ο Φράνκλιν Ντ. Ρούσβελτ.


Ο υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσόρτσιλ.


Ο υποψήφιος Γ είναι ο Αδόλφος Χίτλερ !!!!


Επίσης, η απάντηση στην ερώτηση της έκτρωσης...
Αν απαντήσατε ναι, τότε μόλις "σκοτώσατε" τον Μπετόβεν.

Τετάρτη 23 Ιουνίου 2010

Ανέκδοτο -Τα μαγικά αυγά


Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε.
Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε.
Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.
Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν.
Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις... παράγκες τους.
Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας.
Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα.
Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.
Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό.
Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.
Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος.
Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα.
Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"
- "Aστα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχ...α".
Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ...α ".
- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;"
- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ...α."
- "Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"
- "Το έσπασα για να γυρίσουν 2 πίσω!!!

Τρίτη 22 Ιουνίου 2010

Μάθαι παιδή μου γράματα


Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιßύη της Αλεξάνδρειας (γυµνάσιο Αθήνας)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, ßρήκε τους είκοσι ανεµιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυµνάσιο Θήßας)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερµοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθµό (γυµνάσιο Αθήνας)


Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ιλιάδης. (γυµνάσιο Λαµίας)

Tα Χερουßίµ και τα Σεραßίµ ήταν µικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των µεγάλων αγγέλων. Τα Χερουßίµ χερούßιζαν (δεξί πέταγµα) και τα Σεραßίµ σερούßιζαν (αριστερό πέταγµα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουßίµ για πέταγµα κατευθείαν στη µέση. (απ'το ίδιο διαγώνισµα Θρησκευτικών, γυµνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (γυµνάσιο Αθήνας)

Η σοßιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερßία φοράνε σερßιέτες. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. µε δυο έννοιες.. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και µια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (γυµνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός µε κυνηγάει. (γυµνάσιο Κορίνθου)

Οι ßηταµίνες ßρίσκονται ακριßώς ανάµεσα από τις αλφαµίνες και τις γαµαµίνες. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριßώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαßολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγµατα του Σατανά. (λύκειο Ξάνθης)

Η µπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή µε ένα µπα και δύο να. (γυµνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (γυµνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονοµαχίες;"
Απάντηση: "Εικονοµαχίες ήταν οι µάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη µάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (γυµνάσιο Αθήνας)

"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόµπελ". (γυµνάσιο Αργοστολίου)

"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες". (γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνοµίας)

Απο seleo.gr

Ο Χριστός ήταν .... Έλληνας



Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός
-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστόςήταν Πορτορικανός
-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του।

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο αδέλφια του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε
Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Κυριακή 20 Ιουνίου 2010

chatroom


Το κείμενο έχει γραφτεί στο περιοδικό MAD, σε (όσο γίνεται πιο) ελεύθερη μετάφραση!

Η Γένεσις της Παλαιάς Διαθήκης, όπως θα γραφόταν μέσα από ένα chatroom

Operator: ***Βρίσκεστε στο chatroom “Απόλυτο κενό” ***
Άτομα στο chatroom: 1 (Ο_Μεγάλος)

Ο_Μεγάλος: Γεια χαραντάν!
Ο_Μεγάλος: Ουπς, ξέχασα…
Οperator: Ο χρήστης “Φως” εισήλθε στο chatroom
Operator: O χρήστης “Γη” εισήλθε στο chatroom
Operator: O χρήστης “Χλωρίδα” εισήλθε στο chatroom
Operator: O χρήστης “Πανίδα” εισήλθε στο chatroom
O_Μεγάλος: Πολύ καλύτερα!
Πανίδα: Μούυυυυυυ! Κουακ! Οινκ!
Ο_Μεγάλος: Κανείς για κουβεντούλα;
Πανίδα: Τσίου! Σκουίκ! Μπεεεεεεεεεεε!
Ο_Μεγάλος: Πατήστε 1 αν πιστεύετε ότι το μακρύ άσπρο μούσι είναι cool!
Πανίδα: Γαβ! Νιάου! Γκρρρρρρρρρ!
Ο_Μεγάλος: ΣΚΑΤΑ!
Operator: Χρήστη “Ο_Μεγάλος”, παραβιάζετε τους Όρους χρήσης του chatroom.
Ο_Μεγάλος: Εγώ δημιούργησα ΚΑΙ εσένα ΚΑΙ τους Όρους χρήσης σου!!!
Operator: Sorry. :-)
Ο_Μεγάλος: …
Ο_Μεγάλος: …
Ο_Μεγάλος: Βαριέμαι.
* Ο_Μεγάλος έχει μια ιδέα!
Operator: Ο χρήστης “Πρωτόπλαστος” εισήλθε στο chatroom
Πρωτόπλαστος: Πού είναι όλοι σήμερα;
Ο_Μεγάλος: Γειά σου, Πρωτόπλαστε!
Πρωτόπλαστος: Κανένα καλό γκομενάκι παίζει;
Ο_Μεγάλος: Εεεεεε…όχι.
Πρωτόπλαστος: Ηλικία/φύλο;
Ο_Μεγάλος: Υπάρχω από την αρχή του χρόνου και δεν έχω υλική μορφή.
Πρωτόπλαστος: Γουστάρω τις βυζάρες. Μπορώ να πιάσω τις δικές σου;
Ο_Μεγάλος: Χμμμ…Κάτι πρέπει να κάνω…
*Πρωτόπλαστος κοιμάται
Operator: Ο χρήστης “Εύα” εισήλθε στο chatroom
Εύα: Hi!
Ο_Μεγάλος: Γειά σου, Εύα!
Εύα: ;-)
Πρωτόπλαστος: Παίζει κανά γκομενάκι, 5 λεπτών, που να θέλει κουβεντούλα;
Operator: Ο χρήστης “Φίδι” εισήλθε στο chatroom
Φίδι: σσσσσσσσσσσσσσσσσσσσσσσσ
Φίδι: Συγνώμη, κόλλησε το “σ” στο πληκτρολόγιο.
*Φίδι δείχνει ένα μήλο —–>
Εύα: Μμμμμμμμ, μήλα! -Ο -Ο -Ο -Ο
* Πρωτόπλαστος προσπαθεί να πιάσει το μήλο —–>
Πρωτόπλαστος: Να δοκιμάσω κι εγώ;
*Εύα κατεβάζει δαγκωνιά μήλου στον Πρωτόπλαστο
Ο_Μεγάλος: Άντε χαθείτε, άχρηστοι, έξω από το chatroom!
Φίδι: LOL
Ο_Μεγάλος: Αυτό που κάνατε ήταν προσβολή προς τον Θεό!
Εύα: Κι εμείς που να το ξέρουμε ρε μπάρμπα;
Ο_Μεγάλος: Πφφφφ…Πρωτάρηδες…
Εύα: Μα θα μπορούσαμε να ζήσουμε όλη τη ζωή μας στον Παράδεισο
Φίδι: ROFL
Εύα: Σίγουρα θέλεις να πετάξεις μια γυναίκα από το chatroom;
Ο_Μεγάλος: Καλά λες. Μπορείς να μείνεις.
Φίδι: Ποιο είναι το topic;
Εύα: Μου αρέσουν οι άνδρες που ακούνε μουσική
Εύα: δωματίου, γράφουν ποίηση και είναι
Εύα: καλοί ακροατές.
Πρωτόπλαστος: Γουστάρω τα μεγάλα βυζιά.
Εύα: Μου κάνεις. Πάμε prive.
Operator: O χρήστης “Εύα” έφυγε από το chatroom
Operator: Ο χρήστης “Πρωτόπλαστος” έφυγε από το chatroom
Ο_Μεγάλος: Ωραία τα κατάφερα, πάλι στα ίδια είμαι.
Operator: Ο χρήστης “Εύα” εισήλθε στο chatroom
Operator: O χρήστης “Πρωτόπλαστος εισήλθε στο chatroom
Operator: O χρήστης “Κάιν” εισήλθε στο chatroom
Οperator: Ο χρήστης “Άβελ” εισήλθε στο chatroom
Ο_Μεγάλος: Γρήγορα κάνατε!
Φίδι: Πολλά νιάνιαρα σήμερα…bye
Οperator: Ο χρήστης “Φίδι” έφυγε από το chatroom
Πρωτόπλαστος: Πωπωωωωω, ψόφησα με το cybersex…
Πρωτόπλαστος: Έχουμε άλλα μήλα;
Άβελ: Πατήστε 1 αν σας αρέσει η αγροτική ζωή
Άβελ: 1
Άβελ: 1
Άβελ: 1
Κάιν: Κόφτο.
Άβελ: 1
Άβελ: 1
Κάιν: ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ, ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ!
Άβελ: 1
Άβελ: 1
Κάιν: Κόφτο, αλλιώς θα σε σκοτώσω!
Άβελ: 1
Ο_Μεγάλος: Έπρεπε να είχα σταματήσει στην 5η μέρα :-(

Σάββατο 19 Ιουνίου 2010

Πωλητήριο

Γιατρέ μου....




Γιατρέ μου.....

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

_____

- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;

- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

_____

- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...

- Ο επόμενος παρακαλώ...

_____

- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.

- Από πότε;

- Από πότε τι;

_____

- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...

- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και

μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.

- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με

φιστίκια...

_____

- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

_____

- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.

_____

- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?

- Να χρησιμοποιείτε μολυβί.

_____

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;

- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

_____

- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.

- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;

- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.


- Συγγνώμη Γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Υδροχόο ή Τοξότη;

- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...

_____

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον

φταίει το ποτό...

- Εντάξει Γιατρέ. Να ξαναέρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

_____

- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.

_____

- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!

- Ελάτε πιο κοντά. Δε δαγκώνω.

_____

- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια...

_____

- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;

_____

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?

- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

_____

- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.

- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !

_____

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.

- Τι έπαθε ?

- Δέκα παρά τέταρτο.

_____

  • - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
    - Αφήστε το σε μένα...
    _____
    - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι
    με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό,
    και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
    - Μα τι έχω Γιατρέ μου ?
    -Δε πίνεις πολύ νερό.
    _____
    - Πόσα θέλετε Γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
    - 20.000 δρχ
    - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
    - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
    _____
    - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου
    - Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
    - Μόλις σου το 'πα ρε ηλίθιε !
    _____
    - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
    - Δεν το πιστεύω.
    _____
    - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
    - Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
    - Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
    _____
    - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
    - Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
    - Μα τι σχέση έχει αυτό Γιατρέ ?
    - Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
    _____
    - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
    - Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα αυτό
    _____
    - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ
    που είμαι Γιατρός δε βγάζω τόσα
    - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ Γιατρός ήμουνα.
    _____
    - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
    - Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδι Γιατρέ.
    _____
    - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί
    - Προπονιόμουνα όλο το βράδι Γιατρέ.
    _____
    - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
    - Από πότε ?
    - Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.
    _____
    - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
    - Τι πράγμα ?
    _____
    - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
    - Μη στεναχωριέστε, ο Γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
    _____
    - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?
    - Το Χλωροφόρμιο.
    _____
    - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
    χειρότερο...
    - Μα τι λέτε Γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
    - Σας ψάχνω από χτες...
    _____
    - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες
    ασπιρίνες.
    - Σοβαρά; Και τι έγινε ;
    - Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
    _____
    - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
    - Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον,
    έτσι ;
    _____
    - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
    - Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω Τώρα.
    _____
    - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
    - Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
    _____
    - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
    - Και ναι και όχι Γιατρέ μου.
    _____
    - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
    - Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
    _____
    - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
    - Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
    _____
    - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
    - Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
    - Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
    - Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
    _____
    - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,
    ναυτία και δε με κρατάνε τα ποδιά μου.
    Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
    - Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
    _____
    -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
    -Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Παρασκευή 18 Ιουνίου 2010

Υπουργός Ανεργίας και Κοινωνικής Ανασφάλισης

ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΑΝΕΡΓΙΑΣ
ΚΑΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΗΣ
(Γραφείο Τύπου)

Αθήνα, 17.6.2010

Δελτίο Τύπου


Ο Υπουργός Ανεργίας και Κοινωνικής Ανασφάλισης κος Ανδρέας Λοβέρδος προσκαλεί όλους τους εργαζόμενους στην εκδήλωση για την έναρξη του Νέου Ευρωπαϊκού Εργασιακού Μεσαίωνα που θα δημιουργήσει νέες στρατιές ανέργων, φτώχεια και κοινωνικό αποκλεισμό.

Το έτος 2010 έχει ανακηρυχθεί από την Ευρωπαϊκή Ένωση ως «Ευρωπαϊκό Έτος για την Αναγέννηση της Φτώχειας και του Κοινωνικού Αποκλεισμού», σύμφωνα με Απόφαση του Ευρωπαϊκού Κοινοβουλίου και του Συμβουλίου (καθώς επίσης και του ΔΝΤ).

Η εκδήλωση στοχεύει στην προώθηση μιας ολοκληρωμένης διαχείρισης για την αντιμετώπιση της πείναςτων νέων ανέργων που δε θα έχουν ψωμί να φάνε.

Μεταξύ άλλων δράσεων, οι υποψήφιοι άνεργοι, θα γνωρίσουν τον καινοτόμο τρόπο στην παρασκευή του παντεσπανιού. Η εν λόγο δράση υπακούει στην τελευταία Κοινοτική Οδηγία για τους Ευρωπαίους ανέργους: «Αν δεν έχουν να φάνε ψωμί ας φάνε παντεσπάνι».

Υλικά για ένα μεγάλο ταψί:
  • 1 κούπα ζάχαρη
  • 3 κουτ. της σούπας άγλυκο κακάο
  • 1 κούπα αλεύρι για όλες τις χρήσεις
  • 6 αβγά
  • ½ κούπα χυμό λεμονιού
  • ξύσμα πορτοκαλιού
  • 2 κουτ. της σούπας μπέικιν πάουνετρ
  • ½ κουτ. του γλυκού αλάτι
Όλο το μυστικό της επιτυχίας κρύβεται στο καλό χτύπημα…

Για περισσότερες πληροφορίες οι ενδιαφερόμενοι μπορούν να απευθύνονται στο Υπουργείο Ανεργίας και Κοινωνικής Ανασφάλισης. Ζητήστε τον ίδιο τον υπουργό.

Απο massmedia

Πρωθυπουργικέ δραπετεύσεις και άλλε ιστορίε


Η θεοκρατική Δημοκρατία της Psoro Costaina, η μόνη χώρα στον κόσμο που βάζει τους μαθητές της να παρελαύνουν σα φαντάροι και καλεί μάγους για να ξορκίσουν τις ποδοσφαιρικές της ομάδες, βουτηγμένη μέχρι το λαιμό στα χρέη και στη διαφθορά, εξοπλισμένη σαν αστακός για να αντιμετωπίσει τους εχθρούς της, έχει για πρωθυπουργό τον Στοχαστή G.P. έναν παραμυθά, τον τρίτο κατά σειράν μιας οικογενείας πρωθυπουργών, ο οποίος τις μέρες αυτές ανησυχεί για το μέλλον του. Ο λαός αυτής της Θεοκρατίας έχει αγανακτήσει και ο πρωθυπουργός του, που έχει εξαντλήσει όλα τα τρυκ και τα ψέμματα του ρεπερτορίου του, φοβάται μια εξέγερση που θα του χαλάσει τον επίγειο Παράδεισό του και θα τον αναγκάσει να ξενιτευτεί.

Έχοντας βεβαιωθεί πως η χρεωκοπία είναι προ των πυλών, όντας φανατικός λάτρης του φαίνεσθαι και της εικόνας, οπαδός του συνθήματος “Η φαντασία στην Εξουσία”, θέλει η αποχώρησή του να έχει μια θεατρικότητα και κάποιο μεγαλείο. Να μην το σκάσει σαν τον ασήμαντο τον μπουνταλά προκάτοχό του τον βασιλιά της πίτσας, κάνοντας εκλογές αλλά να φύγει με τρόπο ηρωικό, θεατρικό και μεγαλόπρεπο τέτοιον που να του εξασφαλίζει κάποια υστεροφημία ή έστω κάποια θέση στο Πάνθεον των ηγετών που το έσκασαν από το πεδίο της μάχης ή από το ανάκτορό τους. Από την αρχή απέρριψε τη βενζινάκατο του Ρασταπόπουλου. Το Castri δεν είχε αποβάθρα.

Η περίπτωση του Λουδοβίκου ΙΣΤ, ή Λουδοβίκου δεκάξι όπως πρωτοδιάβασε το όνομά του στην “Περιληπτική ιστορία της γαλλικής μοναρχίας” του ‘Readers digest’ δεν τον ικανοποίησε. Η φυγή της Βαρέν μπορεί να περιείχε το στοιχείο της “οικογένειας” το οποίο οι διαφημιστές του τον συμβούλευαν να χρησιμοποιεί (“η ελληνική οικογένεια υποφέρει”, τέτοιες σαχλαμαρίτσες), αλλά το τραγικό τέλος του στόρυ αυτού, κάποια Γκιλοτίνα που έκοβε κεφάλια τον έκανε να ανατριχιάσει. Σκεφτόταν συνεχώς τον κρότο που θα έκανε το κούφιο κεφαλάκι του την ώρα που θα έπεφτε στην πλατεία Συντάγματος και ξυπνούσε ιδρωμένος μες στα μαύρα μεσάνυχτα.

Για πρώτη φορά στη ζωή του ανακάλυψε πως ο Sex -πηρ δεν ήταν κάποιος πορνοσυγγραφέας από το Σόχο και διάβασε καθ’υπόδειξιν του Νίκου, όπως όπως σε βίπερ, τον Ριχάρδο τον τρία: “A horse! a horse! my kingdom for a horse!”. Δάκρυσε για το μεγαλείο του βασιλιά που έδινε το βασίλειό του για ένα άλογο στη μάχη του Bosworth Field. Στον ύπνο έβλεπε τον εαυτό του να φωνάζει: “Ένα ποδήλατο, την Πσωροcostaina για ένα ποδήλατο” και έβλεπε τον χοντρο Μπένυ να κόβει τα φρένα ενός μάουντεν μπαικ, που του το έφερνε ύστερα καταϊδρωμένος κάτω από καταιγισμό πυρών από πλαστικά ποτηράκια με φραπέδες. Δεν υπήρχε όμως happy end ούτε σ’αυτό το story κι έτσι προχώρησε σε άλλες ιστορίες. Αναζήτησε κάτι πιό ελληνικό. Ο τζίνιους Drutsa που ανακάλυψε πως “Η Ελλάδα είναι πρότυπο και όχι μόνο στην περιοχή μας. Και αυτό το τονίζουμε και αυτό το γνωρίζει το σύνολο της διεθνούς κοινότητα”, του πρότεινε το μοντέλλο αποχώρησης ‘Αλή πασάς στα Γιάννενα’, που θύμιζε Ριχάρδο III με βαλκανικό χρώμα: “Τ’ άλογο, τ’ άλογο, Ομέρ Βρυώνη, το Σούλι χούμηξε και μας πλακώνει”! Ενθουσιάστηκε από τη φράση αυτή αλλά μόλις έμαθε πως κατέληξε ο Αλή Πασάς σε κάποια λίμνη που η Τίνα Μπιρμπίλη τον διαβεβαίωσε πως είναι μολυσμένη, ο ενθουσιασμός του εξατμίστηκε.

Η ιστορία των Thermopylon που τη διάβασε μόνος του στο κόμικ “300” δεν ήταν της ιδιοσυγκρασίας του. Ξεκίνησε το πρότζεκτ αυτό νομίζοντας πως αναφερόταν στη Βουλή, συνέχισε το διάβασμα αλλά το τέλος τον εξόργισε. Αυτός ο Leonidas ήταν ένας stupid που δημιούργησε κακό προηγούμενο. To ίδιο τον ενόχλησε και ο Χιλιανός Αλλιέντε, μια ιστορία που την ήξερε από τον daddy. Συνειρμικά τότε ο Γερουλάνος με τον οποίο το συζητάγανε στο διάλειμμα μιας σύσκεψης στο υπουργείο Πολιτισμού-Τουρισμού, από τη Χιλή πετάχτηκε στην Αργεντινή. Ο Ντε λα Ρουά, ο πρόεδρος που έφυγε με ελικόπτερο από την ταράτσα ήταν αυτό που του άρεσε. Λάτρης του ταγκό ο G.P. αλλά και της Εβίτας Περόν, μιας γυναίκας που του θύμιζε τον πατέρα του με την ευσεβή φιλενάδα του Mimi, αισθάνθηκε μια οικειότητα, πολύ περισσότερο μάλιστα που η Αργεντινή είχε κι αυτή ευεργετηθεί από το ΔΝΤ. Στο δίλημμα πίστα στο Μακ-Sίμου ή στο Castri, απάντησε Castri. Φαντάστηκε την ανεμόσκαλα να ταλαντώνεται μέσα στα πεύκα κι αυτός έτσι καλογυμνασμένος που ήταν να την ανεβαίνει την ώρα που κάποιος μισοπάλαβος γερασμένος αριστεριστής ο Ala Βano του πέταγε από κάτω μπουκαλάκια με νερό και μισόκλεισε τα μάτια. Οι πρόγονοί του θα ήταν περήφανοι γι’ αυτόν. Έδωσε την εντολή να γίνει στατική μελέτη του σπιτιού, ήθελε να βεβαιωθεί αν η ταράτσα άντεχε το βάρος και σκέφτηκε χαρούμενος την ατάκα του Dirty Harry: Make my day!

Απο Ροιδη

Φωνή λαού, οργή Θεού


"Όταν η καταπίεση γίνεται νόμος η αντίδραση γίνεται καθήκον." (Αέτιος)

"Φωνή λαού, οργή Θεού" !

"Οι δυστυχίες ενώνουν τους ανθρώπους ". (Αριστοτέλης).


Αλήθεια δε φοβούνται οι Κυβερνώντες μας, ότι εφαρμόζοντας τις αποφάσεις των μεγάλων αδελφών της Ευρώπης, γιατί γι αυτούς ισχύει το : τρώγοντας έρχεται η όρεξη, θα έχουμε κοινωνικές και ίσως απρόβλεπτες και μη ελεγχόμενες αναταραχές ; Με αλυσιδωτές αντιδράσεις και σε άλλα κράτη μέλη τους ;


Σήμερα εμείς, αύριο οι άλλοι ! Και η οργή θα πέσει στα κεφάλια τους !

Η Ευρώπη, και οι κυβερνήσεις των τελευταίων 20 περίπου ετών στάθηκαν κατώτερες των περιστάσεων. Δεν δικαίωσαν τις προσδοκίες των Λαών!


Ας θυμηθούν όμως και οι « φίλοι μας » Ευρωπαίοι, τα παρακάτω :

· Όταν ο Λαός εξεγείρεται και παραδίδεται στο θυμό του , είναι μια αδάμαστη φλόγα που μάταια προσπαθείς να σβήσεις . (Ευριπίδης).

· Η ένωση φέρνει την ισχύ (Όμηρος ).

· Τις πόλεις ενώνει η Αγάπη/φιλία (Αριστοτέλης )

· Κοίταξε πόση δύναμη έχει το κουνούπι και ελέφαντα ακόμα φοβίζει . (Αίσωπος) .

· Το πιο ισχυρό όπλο των κακών είναι η αλληλεγγύη (Σβέμπελ) .

· Όταν όλες οι σκέψεις μας είναι μαζεμένες γύρω από το στόχο , το πνεύμα είναι ατάραχο. Η επιτυχία είναι εξασφαλισμένη . (Κομφούκιος) .

· Η δύναμή σου πέλαγο κι η θέλησή μου βράχος ( Σολωμός ).

· Καλιά να με φοβούνται παρά να με λυπούνται ( Από το Λαό μας ).

· Λαός εξαγριωμένος, φουρτουνιασμένη θάλασσα(Από το Λαό μας ).