45 πράγματα που μαθαίνουμε από τις σαπουνόπερες Β'

26.) Πάντα θα γίνει κάποια απαγωγή της κόρης μεγιστάνα με τελική κατάληξη να ερωτευτεί κάποιον από τους απαγωγείς και να παντρευτούν

27.) Ο παραπάνω πρώην απαγωγέας, νυν γάμπρος ....ενώ δεν είχε στον ήλιο μοίρα γίνεται κατευθείαν διευθύνων σύμβουλος της εταιρείας του πεθερού και τα φτιαχνει με την γραμματέα του πεθερού (ή οποία είναι και γκόμενά του)

28.) Κανένας από τους πρωταγωνιστές δεν τρώει ποτέ , δεν μαγειρεύει,δεν παραγγέλνει φαγητό.Επιβιώνουν μόνο με οξυγόνο.Ως αποτέλεσμα αυτού κανείς δεν πάει στην τουαλέτα.Κι αν φάνε ποτέ,θα είναι πίτσα από έξω που έρχεται σε 2 λεπτά.!

29.) Όλοι παίρνουν Lexotanil και είναι πάντα ήρεμοι, ακόμα και σε καυγάδες κανένας δεν αρχίζει τις χριστοπαναγίες.Μια σφαλιάρα είναι όμως επιτακτική ανά 20 επεισόδια για να συνέρχονται.

30.) Σε κάθε σαπουνόπερα υπάρχει στανταρ μια αμνησία. Μαλιστα για να τονίσουν οτι έχει αμνησία της μπατανάρουν το κεφάλι λες και έχουν κουτουλήσει κεφάλια Κυριάκος με Αντζα ένα πράγμα.

31.) Πάντα η σύζυγος κάποιου θα έχει κάποιο τραγικό ατύχημα στο οποίο θα θεωρηθεί νεκρή. Ο σύζυγος θα ξαναφτιάξει τη ζωή του (δηλαδή θα παντρευτεί για 25η φορά) και όταν θα είναι έγκυος η τωρινή του σύζυγος θα εμφανιστεί η υποτιθέμενη πεθαμένη.

32.) Υπάρχει πάντα μια πάρα πολύ πλούσια οικογένεια που ο πλούσιος πατέρας έχει 2-3 φανερά παιδιά και άλλα 2-3 εξώγαμα που τα μαθαίνουμε μέχρι να τελειώσει η σειρά.

33.) Θα υπάρχει standar ένας ίσως 2 και παραπάνω άτομα με εντελώς ανύπαρκτα ονόματα ή αρχικά .

Είναι απόλυτα λογικό ότι κανένας πλούσιος δεν λέγεται Γιάννης , Γιώργος , αλλά πρέπει να έχει όσο το δυνατόν μεγαλύτερο όνομα π.χ Fernando José Altamirano del Castillo.

34.) Κανείς δεν έχει 2 καλούς γάμους . Αν παντευτείς γυναίκα που να είναι η γυναίκα οκ η επόμενη θα είναι μαλάκο και το ανάποδο

35.) Πάντα πιο ωραία είναι φτωχή και ο πιο ωραίος πλούσιος ή το ανάποδο. Αν το ζευγάρι είναι είτε και οι 2 πλούσιοι είτε και οι 2 φτωχοί αποκλείεται να είναι οι πιο ωραίοι στην σειρά.

36.) Κανένα από τα κωλόπαιδα δεν γουστάρει να αναλάβει την επιχείρηση του baba? Όλοι ανεξάρτητοι καλλιτέχνες,δοκιμαστές κρασιού? Κανείς δεν έχει όνειρο να γίνει κάτι πιο συμβατικό?

Ας πούμε .. Γιατρός ή δικηγόρος

37.) Άμα πη@$#%$ θα κάνεις παιδί!

38.) Όταν χτυπάει το τηλέφωνο ή το κουδούνι, δε ρωτάνε ποτέ "ποιός είναι;" απλά απαντούν/ανοίγουν κατευθείαν και πάντα είναι κάποιος γνωστός που τον περίμεναν κιόλας.

39.) Όταν βρίσκονται σε μπαρ/καφέ κλπ. παραγγέλνουν στο σερβιτόρο/μπάρμαν, "έναν καφέ"/"ένα ουίσκι" χωρίς να διευκρινίζουν προτίμηση σε είδος,τύπο,μάρκα,ζάχαρη,γάλα κλπ.

40.) Σε περίπτωση που τρώνε έξω, πάντα το κάνουν σε χλιδάτο/σίκ εστιατόριο και ποτέ σε χασαποταβέρνες, φαστφουντάδικα, σουβλατζίδικα ή πατσατζίδικα.

41.) Ποτέ δεν απεικονίζονται την ώρα που χλαπακιάζουν στο εστιατόριο, αλλά πάντα την ώρα που πίνουν το λευκό κρασί τους (ποτέ μπύρα ή οτιδήποτε άλλο). Ο διάλογος δε, μπορεί να κρατήσει 1 ώρα, χωρίς να εμφανιστεί σερβιτόρος για να πάρει/φέρει παραγγελία.

42.) Στα εστιατόρια πίνουν μόνο λευκό κρασί. Κόκκινο πίνουν πάντα στο σπίτι, μπροστά στο τζάκι, πριν το φυστίκι.....

43.) Όταν τους πούν κάτι δυσάρεστο στο τηλέφωνο, ή τους το κλείσουν κατάμουτρα, κάθονται σαν ηλίθιοι με το ακουστικό στο χέρι και το κοιτάζουν.

44.) Σε περίπτωση που η σειρά είναι του Παπακαλιάτη, τότε οι πρωταγωνιστές (και ειδικά ο ίδιος) δε γαμούν/-νται.

ΚΑΝΟΥΝ ΕΡΩΤΑ. Με συγκεκριμένη προτίμηση σε στάσεις όπως: πέταγμα στον τοίχο, πέταγμα στο πάτωμα, βούτηγμα έξω από το ασανσέρ, τράβηγμα απότομο και κόλλημα στην πόρτα κλπ. Και φυσικά πάντα θα υπάρχει ένα πλάνο που ο τύπος "παίρνει" την τύπισσα απο "πίσω".

45. Τα οικονομικά προβλήματα όλων είναι λυμένα. Συνήθως αφήνεται να εννοηθεί οτι στην οικογένεια υπάρχει μια μεγάλη επιχείρηση (στην οποία δεν εργάζεται κανείς όμως) ή οτι έχει πεθάνει κάποιος συγγενής (γονείς, παππούδες) που τους έχει αφήσει σπίτι και χρήματα αρκετά για την υπόλοιπη ζωή τους.