Δευτέρα 31 Ιανουαρίου 2011

Οι ανισότητες φέρνουν οργή και η οργή εξέγερση.

Ο πρόεδρος της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας κ. Τρισέ, ζήτησε από τον διοικητή της Τράπεζας της Ελλάδος να διαμηνύσει στις ελληνικές τράπεζες να επιστρέψουν τα χρήματα που έχουν λάβει μέχρι τώρα. Τόνισε επιπλέον ότι η ελληνικές τράπεζες έχουν λάβει την μερίδα του λέοντος αφού από συνόλου 340 δισ ευρώ οι ελληνικές τράπεζες έβαλαν συνολικά στα ταμεία τους 120 δισεκατομμύρια!

Το ερώτημα προκύπτει αβίαστα… Τί έγιναν αυτά τα χρήματα; Το σίγουρο είναι ότι δεν κατέληξαν στην αγορά ή σε αναπτυξιακές επενδύσεις. 
Το σκεπτικό είναι παλιό και πάντα ίδιο. Σε όλες τις χώρες που έχει εμπλακεί το ΔΝΤ, όπως και στην χώρα μας σήμερα η δανειοδότηση γίνεται πάντα προς τους “πάνω”, τους έχοντες, τους τραπεζίτες, με λίγα λόγια τους εκάστοτε νταβατζήδες. Η δικαιολογία είναι ότι αυτοί μπορούν να δημιουργήσουν ανάπτυξη, θέσεις εργασίας για τον φτωχό λαό κι έτσι να υπάρξει ανάκαμψη της οικονομίας. Φυσικά αυτό δεν συμβαίνει πουθενά και ποτέ. Γιατί τρώγοντας ανοίγει η όρεξη. Έτσι σε συνδυασμό με τις μειώσεις μισθών, την απελευθέρωση απολύσεων και την μηδενική προστατευτικότητα των κρατών προς τις μικρομεσαίες επιχειρήσεις, όσο περισσότερα παίρνουν οι “μεγαλοκαρχαρίες” τόσο περισσότερο εκμεταλλεύονται την ανέχεια των ανθρώπων και φυσικά σβήνουν κάθε ελπίδα για ανάπτυξη, πάντα σε συνεργασία με τις πολυεθνικές που κολλάνε σαν βδέλλες στα πάσχοντα κράτη για να ολοκληρώσουν την αφαίμαξη.

Τα αποτελέσματα είναι λίγο πολύ γνωστά και εμφανή σε όσες χώρες πέρασε το ΔΝΤ και ακόμη δεν έχουν ανακάμψει. Πάνω από το 50% του πληθυσμού να ζει κάτω από τα όρια της φτώχειας, σε συνθήκες εξαθλίωσης, και ο πλούτος να έχει συγκεντρωθεί σε ποσοστά άνω του 80% σε ελάχιστους.
Τότε είναι που οι πολιτικοί, άριστα συνεργαζόμενοι με τις τράπεζες και τις πολυεθνικές χάνουν κάθε επαφή με τον λαό τους, αδιαφορούν για την εξαθλίωσή του ζώντας στον γυάλινο κόσμο τους, διαπλεκόμενοι και διεφθαρμένοι. 

Και ο λαός δεν έχει άλλη λύση από την εξέγερση, σχεδόν ποτέ αναίμακτη.


Κάπως έτσι έχουν τα πράγματα και για την Τυνησία, την Αλβανία και την Αίγυπτο που βλέπουμε σήμερα. Οι λαϊκές εξεγέρσεις είναι η επιβεβαίωση ότι κάτι συμβαίνει, κάτι αλλάζει σε παγκόσμιο επίπεδο, 
οι λαοί δεν ανέχονται να παίζουν με την λογική τους διεφθαρμένα ΜΜΕ. Πολλοί λένε και έχουν απόλυτο δίκιο ότι άλλο είναι η Τυνησία και η Αίγυπτος και άλλο η Ελλάδα. Άλλο το πολιτισμικό υπόβαθρο, άλλα δεδομένα. Υπάρχει όμως μια κοινή συνισταμένη:

Η οργή από την αδικία που υφίσταται ένας λαός.

Μπορεί ο κάθε λαός να την εκφράσει διαφορετικά αλλά θα εκφραστεί αργά ή γρήγορα.


Από ramnousia

Κατανοώντας την τεχνολογία των ηλεκτρονικών υπολογιστών..

...για αγγλομαθείς...


Από clopypaste

Ευρω-πεη-κή γλώσσα ΙV

Είμαστε για νάμαστε - We are to be.

Τον παίρνει - She is taking him.

Τον κακό σου τον καιρό - Your bad weather.

Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι - With this rib to sleep.

Το μάτι σου το αλλήθωρο - Your eye the cross-eyed.

Ούτε ψύλλος στον κόρφο του - Not a flea on his chest.

Κύλησε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι - The pan rolled and found the lid.

Και καπάκι - And on the lid

Σκυλοβαριέμαι - I am dog bored.

Κουφόβραση - It did deaf boil.

Μαύρα μάτια κάναμε να σε δούμε - We made the black eyes to see you.

Σαν τα χιόνια - Like the snows.

Μας έκανε τα τρία δύο. Πήραμε τα τρία του - He made us the three two. We took his three.

Είσαι ψώνιο - I have suffered my slab./You are a shopping.

Σκατά κι απόσκατα - Shit and from-shit.

Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό - At the end they shave the groom.

Κυριακή κοντή γιορτή - Sunday short feast

Να λέμε τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη - To say the figs figs and the tub tub.

Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο - You are calculating without the hotel owner

Καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι - He's bragging about like a gypsy's lath-hammer.

Aντε κατούρα τα πόδια σου - Go piss your legs-feet.

Πάρε μου μια πίπα - Take me a pipe.

Έχασα πολλά τεύχη/επεισόδια - I have lost many issues-parts/incidents.

Σε έχω γραμμένο στο παλιό μου το τεφτέρι - στα παλιά μου τα παπούτσια. - I have written you in my old notebook - shoes.

Είναι επεισοδιακός τύπος - He is an incidental type.

Μου χρύσωσες το χάπι - you golden my pill.

Το λέω από δω κι από κει - I say it from here and from there.

Σήκωσα το τηλέφωνο - I lifted the phone

Πάρε με κάνα τηλέφωνο - Take me no telephone.

Γλάρωσα - I became a seagull.

Μασάει σίδερα - He chews irons.

Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν - Three chirp and two dance.

Κυριακή 30 Ιανουαρίου 2011

Εξεγέρσεις πεινασμένων


Ευθεία σύγκρουση της γαλλικής κυβέρνησης με τους γραφειοκράτες της Κομισιόν γύρω από το θέμα των επιπτώσεων της κερδοσκοπίας στις τιμές των αγροτικών προϊόντων, που αποτελούν τη βάση της διατροφής δισεκατομμυρίων ανθρώπων, βρίσκεται σε πλήρη εξέλιξη αυτήν την εβδομάδα. Το Παρίσι υποχρέωσε απροκάλυπτα την Κομισιόν να πάρει πίσω μια σχετική έκθεση που είχε ετοιμάσει και στην οποία υποστήριζε τη θέση ότι η κερδοσκοπία των αγορών... δεν έχει καμιά επίπτωση στις τιμές των τροφίμων!
Ο ίδιος ο Γάλλος πρόεδρος Νικολά Σαρκοζί χλεύασε τα συμπεράσματα σκοπιμότητας των μανδαρίνων των Βρυξελλών: «Δεδομένου ότι η μελέτη δείχνει πως η κερδοσκοπία δεν οδηγεί στην αύξηση της τιμής των πρώτων υλών σε παγκόσμιο επίπεδο, εγώ έχω να προτείνω ότι πρέπει να δημοσιευτεί την Πρωταπριλιά!», δήλωσε τη Δευτέρα στους δημοσιογράφους.
Μια μέρα νωρίτερα, η υπουργός Γεωργίας της Γερμανίας Ιλζε Αϊγκνερ, που ανήκει στο σκληρό δεξιό κόμμα των χριστιανοκοινωνιστών της Βαυαρίας και η οποία προήδρευσε συνόδου υπουργών Γεωργίας από 48 χώρες στο Βερολίνο, προειδοποιούσε ευθέως για τον κίνδυνο «εξεγέρσεων πεινασμένων» στον πλανήτη. «Οι βιαιοπραγίες στην Αλγερία και την Τυνησία έχουν τη βάση τους και στις αυξανόμενες τιμές των τροφίμων», πρόσθεσε.
Ενώ οι 48 υπουργοί Γεωργίας με την απόφασή τους «επιθυμούν μια συντονισμένη στάση εναντίον των κερδοσκόπων, η ΕΕ δεν βλέπει κανένα πρόβλημα στη δράση των τελευταίων», έγραφε απαξιωτικά η γερμανική εφημερίδα «Φράνκφουρτερ Αλγκεμάινε».
Οι τιμές έχουν πάρει φωτιά. Μόλις πριν από ένα εξάμηνο, στο χρηματιστήριο εμπορευμάτων του Σικάγου ένα μπούσελ (σ.σ.: μονάδα μέτρησης δημητριακών περίπου ίση με 35 λίτρα) σταριού κόστιζε 5,50 δολάρια και τώρα κοστίζει περισσότερο από 8,20 δολάρια - αύξηση της τάξης του 50%! Μέσα σε έξι μήνες 50% ακριβότερο το σιτάρι! Το καλαμπόκι από τα 4 δολάρια ανέβηκε σήμερα στα 6,60 και η σόγια από και κάτι στα 14 δολάρια - αυξήσεις πάνω από 50% μέσα στο εξάμηνο.
Αν μάλιστα εξετάσει κανείς τις τιμές στους τελευταίους 12 μήνες και όχι 6, τότε με φρίκη διαπιστώνει ότι ητιμή του σταριού αυξήθηκε κατά 100%! Διπλασιάστηκε μέσα σε έναν χρόνο...
Ο δείκτης τροφίμων του ΟΗΕ (ο οποίος συνίσταται σε ένα «καλάθι» τιμών διεθνώς των σταριού, καλαμποκιού, γαλακτοκομικών προϊόντων, κρέατος και ζάχαρης) βρίσκεται ήδη σήμερα στο υψηλότερο σημείο του από το 1990 που καταρτίστηκε, ξεπερνώντας ακόμη και τα ακραία σημεία αύξησης των τιμών που είχαν σημειωθεί το 2008, στον παραλογισμό της επιθετικότητας των κερδοσκόπων που προσπαθούσαν να αποφύγουν τη χρηματοπιστωτική κρίση, ακόμη και καταδικάζοντας εκατοντάδες εκατομμύρια ανθρώπους σε έσχατη πείνα.
«Εισερχόμαστε σε έδαφος κινδύνου», είχε προειδοποιήσει προ εικοσαημέρου ο επικεφαλής οικονομολόγος του Οργανισμού Τροφίμων και Γεωργίας (FAO) του ΟΗΕ, ο οποίος προσπαθεί με όλα τα μέσα που έχει στη διάθεσή του να ευαισθητοποιήσει την ανθρωπότητα για τους κινδύνους που την απειλούν εξαιτίας της νέας αύξησης των τιμών των βασικών τροφίμων που έσπασαν όλα τα ρεκόρ. Ταραχές για τρόφιμα, γεωπολιτικές εντάσεις, αυξανόμενη πείνα των φτωχότερων χωρών και των οικονομικά ασθενέστερων στρωμάτων στις κοινωνίες των ανεπτυγμένων κρατών απειλούν τον πλανήτη κατά τον ΟΗΕ.
Κάτω από την πίεση των Γάλλων, πάντως, η Κομισιόν υποχρεώθηκε να πάρει πίσω για αναμόρφωση την έκθεσή της. «Εχουμε αμφιβολίες, δεν έχουμε όμως σήμερα αποδείξεις», προσπάθησε να δικαιολογηθεί ο εκπρόσωπός της Ολιβιέ Μπαγί, υποσχόμενος πάντως ότι η έκθεση πρέπει να δημοσιοποιηθεί «πριν από την Πρωταπριλιά», σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να κάνει χιούμορ.
«Είναι προφανές ότι στην αρχή της ρευστότητας των τιμών των αγροτικών προϊόντων υπάρχει μια φυσική πραγματικότητα, αλλά μου φαίνεται προφανές ότι αυτή η ρευστότητα αυξάνεται από τηχρηματοοικονομική κερδοσκοπία εκτός πια και αν δεν ζούμε στον ίδιο κόσμο με την Κομισιόν!», δήλωσε δηκτικά ο Γάλλος υπουργός Γεωργίας Μπρινό Λε Μερ.
ΤΡΑΠΕΖΕΣ 
Μόλις βρήκαν λεφτά εξαφάνισαν το ψωμί!
Η ίδια ιστορία: με το που βρέθηκαν πάλι με χρήματα στη διάθεσή τους οι κερδοσκόποι του χρηματοπιστωτικού συστήματος, άρχισαν νέο γύρο κερδοσκοπίας στα βασικά προϊόντα διατροφής για να βγάλουν γρήγορα τα χαμένα από την κρίση, αδιαφορώντας για τις τραγικές άμεσες συνέπειες που έχει αυτού του είδους η κερδοσκοπία στις ζωές δισεκατομμυρίων ανθρώπων. Μόλις περίπου 12 δισεκατομμύρια δολάρια ήταν τοποθετημένα στα χρηματιστήρια εμπορευμάτων το 2003. Μόλις πέντε χρόνια αργότερα, το 2008, το ποσό αυτό είχε αυξηθεί κατά... 2.500% περίπου και είχε εκτιναχτεί στα 300 δισεκατομμύρια δολάρια! Μόλις δηλαδή οι κερδοσκόποι χρηματοδοτήθηκαν από τις κυβερνήσεις, εξαφάνισαν το ψωμί των φτωχών!

Του Γιώργου Δελαστίκ

Οι φυλές των προγραμματιστών

Ο Αλβανός Προγραμματιστής
Ο Αλβανός Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του.Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.


O Αλβανός Προγραμματιστής, Micro Edition
Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά.Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά.Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά.Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Αλβανός Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.

Ο Web Developer


Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java.Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία.Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports.Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.

Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.

Ο Βλάκερ!

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras,exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.

Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μύνηση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Touring Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.

Ο Ασχετος


Ο Ασχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Εχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθήτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου - και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετιζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.

Ο Μαθηματικός/Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πράγματακια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζηλίκi από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί&. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου www.geocities.com/ learn_mathematics/ ~my_notes/ pythagoreio_theorima /anatheorisi2/ askisoyles/ index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθηνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.

Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιεντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.

10 γυναικεία 'κόλπα' στο πρώτο ραντεβού


Οι γυναίκες έχουν τη δυνατότητα να κρύψουν πετυχημένα τις ατέλειες τους. O Crazy Greek blogger αποκαλύπτει τα 10 γυναικεία τεχνάσματα που χρησιμοποιούν για να μας παραπλανήσουν σχετικά με την εμφάνιση τους.

Μάχη στήθος με στήθος
Σουτιέν


Ε, δεν το ακούτε και για πρώτη φορά. Από τότε που βγήκαν στην αγορά τα σουτιέν με ενίσχυση, τα wonderbra, και τα μαγικά μαξιλαράκια που προσθέτουν πόντους στο στήθος, ανεβάζοντας το στα ύψη, χάθηκε η ειλικρίνεια. Ακόμα κι ένα μικρό μπορεί να φαίνεται αξιοπρεπέστατο με το κατάλληλο σουτιέν.

Συνήθως οι κοπέλες που έχουν ούτως ή άλλως μεγάλα προσόντα δεν τα μεγαλώνουν κι άλλο- μην βγάλουν και κανα μάτι. Δυστυχώς αν η «μεταμφιεσμένη» γυναίκα δεν φοράει ντεκολτέ είναι κομματάκι δύσκολο να την ξεσκεπάσεις- μόνο αν το κάνεις κυριολεκτικά θα αντικρίσεις την αλήθεια. Αν όμως τα έχει πετάξει φόρα παρτίδα τότε κάτι γίνεται. Αν είναι αρκετά στρογγυλά και δεν είναι αφύσικα ψηλά για το μέγεθος τους, τότε you ‘ve got a winner. Αν πάλι τα βλέπετε να ασφυκτιούν και να ξεχειλίζουν αγγίζοντας νοητά το λαιμό, τότε σίγουρα έχει επέλθει μεταμόρφωση τύπου… photoshop.



Άστα τα μαλλάκια σου ανακατωμένα
Extensions
Αν η γυναίκα για εσάς ταυτίζεται όπως και δήποτε με πρότυπα femme fatales με μακρύ μαλλί τότε ίσως θα πρέπει να δώσετε λίγη σημασία σε αυτήν την πιθανή παραπλάνηση- για να μην της φύγει η τούφα κατά την πράξη. Τα ποστίς, τα extensions και γενικά το ψεύτικο μαλλί είναι αρκετά διαδεδομένα τελευταία γιατί με την πρώτη ματιά δεν μπορείς με τίποτα να ξεχωρίσεις αν είναι όντως δικά της. Υπάρχουν όμως κάποιες λεπτομέρεις που την προδίδουν…

Τα extensions τοποθετούνται στη βάση του κεφαλιού και μπλέκονται περίτεχνα με τις υπόλοιπες τρίχες. Αφήνουν όμως ένα ενοχοποιητικό στοιχείο στο πέρασμα τους… Αν την ακουμπήσεις στο κεφάλι- κάνε ότι πας να την χαϊδέψεις- θα ανακαλύψεις κάτι σαν γρομπαλάκια στο κεφάλι. Ίσως και να μην προλάβεις να τα πιάσεις, γιατί η «ένοχη» θα έχει ήδη τραβηχτεί για να μην ανακαλύψεις το «παράπτωμα» της. Όσο για το ποστίς, είναι σίγουρο ότι δεν θα το φοράει πάντα, αφού ουσιαστικά είναι μια φάσα με τρίχες που πιάνονται στα μαλλιά με τσιμπιδάκια. Ε, κάποτε θα την πετύχεις με το original μάκρος μαλλιών- ας ελπίζουμε να μην τα έχει ξυρίσει λόγω συμπαράστασης στην Μπρίτνεϊ.


Η εκδίκηση της 40άρας
Μολύβι στα φρύδια
Το πιο ακίνδυνο και φτηνό κόλπο για άμεσο λίφτινγκ. Τι κάνουν οι πονηρές; Βγάζουν με τσιμπιδάκι το τελείωμα των φρυδιών και με μολύβι ματιών ξανατραβάνε τη γραμμή των φρυδιών πιο πάνω.

Αποτέλεσμα: το βλέμμα φαίνεται πιο σέξι και διαγράφουν κάποια χρόνια από την ηλικία τους. Όταν όμως ξεβάφονται μοιάζουν με τον Ντέηβιντ Μπέκαμ κι αυτό δεν είναι ποτέ καλό.

Πώς να το επιβεβαιώσεις; Έλα τώρα, δε γίνεται να μην μπορείς να ξεχωρίσεις την τρίχα από τη μπογιά. Έλεος!
Μπότοξ

Αυτές που δεν τις σώζει ούτε το μολύβι καταφεύγουν στη… σύριγγα. Μόνο που εδώ είναι εύκολο να ξεχωρίσεις τις μποτοξένιες από τις αθώες. Το μπότοξ γίνεται κατά κόρον στο μέτωπο, πάνω από τα φρύδια και ενίοτε στις ρυτίδες του στόματος.

Αν έχει κάνει την ενεσούλα της, δεν μπορεί να εκφραστεί όπως παλιότερα. Το μπότοξ την εμποδίζει ουσιαστικά να ανεβάσει τα φρύδια της για να μην ζαρώσει το κούτελο και να αποφύγει τις ρυτίδες των ματιών.

Αν τσαντιστεί, ή μείνει έκπληκτη δεν μπορεί να το εκφράσει. Όπου δεις ανέκφραστη και χωρίς καμία ρυτίδα έκφρασης, κάτι δεν πάει καλά. Άσε που η επίδραση κρατάει κοντά στο 6μηνο, οπότε μετά θα ζαρώσουν όλα και από κει που κοιμήθηκες με 30χρονη θα ξυπνήσεις δίπλα σε 45χρονη.



Το βλέμμα που σκοτώνει
Ψεύτικες Βλεφαρίδες
Πόσο πια μεγάλες και πυκνές βλεφαρίδες μπορεί να έχει ένας άνθρωπος;

Αν και επιφυλασσόμαστε γιατί όντως υπάρχουν κάποιες κυρίες με τέτοια προικίσματα, κατά βάση, οι περισσότερες αρέσκονται στο να φοράνε ψεύτικες.

Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορείς να το καταλάβεις, ειδικά αν δεν το έχει παρακάνει με το μάκρος. Σύμφωνα με τις πιθανότητες όμως η πολύ μακριά βλεφαρίδα είναι σπάνιο προσόν, οπότε στις περισσότερες περιπτώσεις η μις την έχει κάνει την μπαγαποντιά…

Τα ακριβά αρώματα είναι στα… ψηλά τακούνια
Τακούνι
Μπορεί εσείς να νομίζετε ότι το τακούνι είναι απλά ένα σέξι παπούτσι, αλλά για τις γυναίκες είναι κάτι παραπάνω.

Φορώντας 10ποντα αυτόματα ψηλώνει το πόδι, λεπταίνουν οι γάμπες και «μαζεύουν» οι γλουτοί.

Αν συνοδεύεται με παντελόνι που καλύπτει το παπούτσι, τότε η κυρία έχει κι άλλο σκοπό: να φανεί ψηλότερη.



Η λεπτή κόκκινη γραμμή
Μόνιμο μακιγιάζ
Καταφεύγουν ακόμα και σε αυτό για να καλύψουν μια για πάντα τις ατέλειες. Το αγαπημένο ρετουσάρισμα περιλαμβάνει μόνιμο περίγραμμα χειλιών και ματιών για να είναι πάντα στην εντέλεια.

Αν θες τη γκόμενα σου σαν το κορίτσι της διπλανής πόρτας, τότε ξενερώνεις μια και καλή. Πόσο ωραίο μπορεί να είναι όταν φαίνεται σαν να έχει βγει από μπουζούκια στις 10 το πρωί; Άσε που τις περισσότερες φορές αυτές που το κάνουν δεν είναι φυσικά όμορφες.
 Γιατί αν ήταν τι να το κάνουν;



Ο καμβάς του Πικάσο
Μακιγιάζ υπερπαραγωγή
Όπου το eyeliner, η μάσκαρα και το μέικ απ κάνουν πάρτυ, βρίσκεται ένα πρόσωπο που δε «λέει» και πολλά στην πραγματικότητα. Και δε μιλάμε μόνο για τις βραδινές της εξόδους, αλλά για την καθημερινή της ρουτίνα στο μακιγιάζ.

Αν το δέρμα της είναι μια χαρά γιατί να χρειάζεται μία ώρα για να απλώσει τρεις στρώσεις πούδρας; Δυστυχώς πλέον όλες σχεδόν οι ατέλειες καλύπτονται και μένεις εσύ να προσπαθείς να ξεχωρίσεις το ψέμα από την αλήθεια.

Μην ανησυχείς… αν επιλέξεις την γκόμενα με το smokey eye, το κόκκινο κραγιόν και την ματ επιδερμίδα μέρα μεσημέρι, θα ανακαλύψεις την αλήθεια το επόμενο πρωί. Μη λες ότι δεν στα λέγαμε…


Φτου! Θα σε ματιάσω
Φακοί επαφής
Τα καφέ γίνονται μελί, τα μελί πράσινα και τα μαύρα γκριζομπλέ. Τι φταις εσύ που έχεις αδυναμία στις γαλανομάτες; Έλα όμως που στην αναζήτηση σου για την τέλεια, ενδέχεται να πέσεις σε απατεώνισσες;

Το θετικό είναι ότι αρκεί ένα κοντινό «σκανάρισμα» για να ξεχωρίσεις τα ίχνη του φακού γύρω από τη ίριδα, που προδίδουν το πραγματικό χρώμα. Τώρα βέβαια για να φτάσεις σε τόσο κοντινή απόσταση, πάει να πει πως το έκανες το βήμα. Συν το ότι το σκοτάδι δε σε βοηθάει να το ξεχωρίσεις.
Με λίγα λόγια ο Θεός βοηθός…


Η χείλιος πτέρνα
«Φουσκωτήρι» χειλιών
Ναι κι όμως υπάρχει κι αυτό. Πρόκειται για ένα είδος κραγιόν το οποίο προκαλεί κάτι σαν αλλεργική αντίδραση στα χείλια και τα «αναγκάζει» να φουσκώσουν.

Ναι, ναι, κι όμως! Βέβαια λειτουργεί όπως όλα τα άλλα προϊόντα μακιγιάζ, οπότε δεν κρατάει παρά μόνο λίγη ώρα. Δεν μπορείς να το ξεχωρίσεις κι εδώ που τα λέμε δε σε νοιάζει κιόλας- η διαφορά δεν είναι τόσο μεγάλη από το φυσιολογικό μέγεθος.

Μα τι άλλο θα κάνουμε για να τραβήξουμε την προσοχή σας; Κι ύστερα λένε ότι δεν τα ‘θελε ο κ*λος μας…


Σάββατο 29 Ιανουαρίου 2011

5 πράγματα που κατάλαβα για το “τύπωμα” της Ιρλανδίας


Το ίντερνετ λατρεύει τις θεωρίες συνωμοσίας και θα είμαι ο τελευταίος που θα γελάσει, διότι όπως είχε πει και ο Eco, η ιστορία είναι γεμάτη από συνωμοσίες. Αλλά είναι εξίσου σημαντικό να μάθουμε να διαχωρίζουμε τον θόρυβο από την είδηση, την προπαγάνδα από την αποκάλυψη.
Τις τελευταίες μέρες λοιπόν έχει ξεκινήσει μια δραματική φήμη πως η ιρλανδία τυπώνει χρήμα. Όλα μάλλον ξεκίνησαν από τον Independent της ιρλανδίας που έγραψε ότι έπεσε ελαφρά το ποσό που έχουν δανειστεί οι ιρλανδικές τράπεζες από την Ευρωπαϊκή Κεντρική Τράπεζα (ΕΚΤ). Μιλάμε για δανεικά της τάξης των 132δις ευρώ, τη στιγμή που οι ελληνικές τράπεζες έχουν πάρει γύρω στα 95δις (το ποσό παίζει εκεί τριγύρω ανάλογα με τον μήνα). Όμως η είδηση προχωρά ένα βήμα παραπέρα και λέει πως η κεντρική τράπεζα της ιρλανδίας, έδωσε επιπλέον δάνεια ύψους 51δις ευρώ στις τράπεζες. Κι αυτό έδωσε τροφή για πολλά σχόλια (όπως το κλασικό κονσπιρασάκικο αλλά συμπαθές ZeroHedge).
Το γεγονός πως μια κεντρική τράπεζα “τυπώνει” χρήμα (το χρήμα πια δεν τυπώνεται αλλά μάλλον πληκτρολογείται σε λογαριασμούς), σίγουρα δεν είναι είδηση. Όπως θα πούμε και παρακάτω, το “τύπωμα” είναι μια δραστηριότητα στην οποία επιδίδονται εδώ και χρόνια πολύς κόσμος (και δεν εννοώ κεντρικές τράπεζες). Στο παράδειγμά μας όμως, όταν η ΕΚΤ δίνει 95δις στις ελληνικές τράπεζες με ενέχυρο την εγγύηση του ελληνικού δημοσίου, στην ουσία τυπώνει 95δις. Προσωρινά υποτίθεται μεν, τα τυπώνει δε. Αυτό που χτύπησε στα λαμπάκια των απανταχού κονσπιρασάκιδων είναι πως το τύπωμα αυτή τη φορά το ανέλαβε μια περιφεριακή κεντρική τράπεζα κι όχι η ΕΚΤ. Με λίγα λόγια -έλεγαν- εάν αρχίσει η κάθε χώρα να τυπώνει ανεξέλεγκτα ευρώ, τότε το ευρώ θα διαλυθεί σε μια κρίση απαξίας του χρήματος. Και το επιχείρημά τους το επικύρωναν με τον αστερίσκο πως αυτό που έκανε η κεντρική ιρλανδική τράπεζα δεν ήταν παράνομο, άρα κάθε περιφερειακή κεντρική τράπεζα μπορεί να κάνει το ίδιο.
Γουτεμβέργιος ΑΕ
Ας το πάρουμε όμως σίγα σιγά. Πράγματι η Ιρλανδία τύπωσε 51δις ευρώ, δηλαδή περίπου το 25% του ΑΕΠ της. Είναι αλήθεια επίσης πως η αύξηση της ποσότητας του χρήματος επηρεάζει τις τιμές. Δηλαδή εάν σε μια οικονομία υπήρχαν μόνο 10 ευρώ και δέκα ίδια παπούτσια, είναι προφανές πως το κάθε παπούτσι θα κόστιζε 1 ευρώ. Εάν στην ίδια οικονομία κάποια στιγμή τυπώναμε άλλα 10 ευρώ, τότε, (και από τη στιγμή που δεν μπορείς να αγοράσεις τίποτα άλλο) τα παπούτσια θα κόστιζαν 2 ευρώ το ένα.
Αυτά μας λένε τα διάφορα γεράκια του πληθωρισμού και των νεοκλασικών που με τον προφήτη Von Mises υπόσχονται την καταστροφή του κόσμου. Εκείνο που δεν μας λένε, είναι πως η αύξηση της ποσότητας του χρήματος δεν είναι ένα φαινόμενο που συμβαίνει τώρα μέσα στην κρίση. Σε όλη τη δεκαετία του 2000, κάθε κλάδος του χρηματοπιστωτικού τομέα που σεβόταν τον εαυτό του, τύπωνε χρήμα. Όταν μια τράπεζα έχει 10 δικά της ευρώ και δανείζει 100, στην πραγματικότητα τυπώνει 90 ευρώ. Αυτό ονομάζεται και Fractional Reserve Banking και το εξασκούν όλοι. Φυσικά αυτό το τύπωμα είναι θεωρητικά προσωρινό (διότι όταν επιστραφούν όλα τα δάνεια, η τράπεζα θα έχει πάλι 10 ευρώ). Καθώς όμως τα δάνεια τείνουν να είναι μακροχρόνια, την ώρα που εκδίδει μια τράπεζα ένα δάνειο, στην ουσία αυξάνει την ποσότητα του χρήματος σήμερα.
Το ίδιο άρχισε να συμβαίνει και με μη τραπεζικούς παίκτες. Όταν μια επενδυτική τράπεζα επιτρέπεται να αγοράζει μετοχές με μόχλευση 1/50 (με λίγα λόγια να διαθέτει στο ταμείο 1 ευρώ για κάθε 50 που αγοράζει), κι αυτά τα χρήματα δεν τα δανείζεται από κάποιον, στην ουσία τυπώνει χρήμα. Πάλι υποτίθεται προσωρινά, αλλά αυτό δεν αλλάζει το γεγονός πως εκείνη τη στιγμή αυξάνεται η ποσότητα του χρήματος.
Εάν δεν με πιστεύετε, μπορείτε να διαβάσετε τις δηλώσεις Τρισέ όλα αυτά τα χρόνια, που περήφανος ανακοίνωνε ετήσιες αυξήσεις της ποσότητας του χρήματος στην ευρωζώνη της τάξης το 15-17%.
Όμως τω καιρώ εκείνο, το τύπωμα εκλαμβάνονταν ως ανάπτυξη και όλοι πανηγύριζαν, κι αν εξαιρέσεις μερικούς γραφικούς, τα περισσότερα σημερινά γεράκια του πληθωρισμού τύπου Άξελ Βέμπερ και Τρισέ σφύριζαν αδιάφορα. Πράγμα που φαντάζομαι σας δημιουργεί και μια άλλη ερώτηση. Αφού τυπώναμε τόσο πολύ χρήμα τα καλά χρόνια, γιατί ο πληθωρισμός ανέβαινε μόνο 2-3% κάθε χρόνο? Δεν θα έπρεπε -σύμφωνα με το παράδειγμα των παπουτσιών- να ανεβαίνει ραγδαία?
Εδώ λοιπόν βρίσκονται οι λαγοί στο καπέλο των τραπεζιτών.
Το κόλπο του γελωτοποιού
Επειδή στην οικονομία μας δεν υπάρχουν μόνο παπούτσια, το απλουστευμένο παράδειγμα των παπουτσιών, είναι στην ουσία παραπλανητικό. Πράγματι λοιπόν, 15 χρόνια τώρα τυπώνουμε άπειρο χρήμα, αλλά παρόλαυτά δεν έχουμε πνιγεί από τις αυξήσεις των τιμών και την καταστροφή των νομισμάτων. Γιατί?
Διότι αυτό το επιπλέον χρήμα κατευθυνόταν σε αγαθά που είτε δεν μετριούνται, είτε έχουν ελάχιστο βάρος στον πληθωρισμό. Και εξηγούμαι. Όταν παίρνεις δάνεια για να αγοράσεις μετοχές (το ονομάζουμε και μόχλευση), αυτή η επιπλέον ποσότητα χρήματος που δημιουργείται πιέζει τις τιμές των μετοχών προς τα πάνω (περισσότερα χαρτάκια κυνηγάνε τις ίδιες μετοχές). Αυτό όμως το ονομάζουμε άνοδο του χρηματιστηρίου κι όχι πληθωρισμό. Όταν παίρνεις δάνεια για να αγοράσεις σπίτια, αυτή η επιπλέον ποσότητα χρήματος αυξάνει τις τιμές των σπιτιών. Όμως αυτή την αύξηση των τιμών δεν την ονομάζουμε πληθωρισμό, την ονομάζουμε ανάπτυξη. Πιστεύετε πως ήταν τυχαίο το γεγονός πως ο τελευταίος φτωχομπινές, μπορούσε να δανειστεί μόλις 2+2 χιλιάδες ευρώ από τις πιστωτικές για να αγοράζει Miss Sixty και την ίδια στιγμή μπορούσε να πάρει 200.000 ευρώ για να αγοράσει σπίτι?
Δεν θέλω να επεκταθώ για το πως αυτή η διαδικασία ήταν στην ουσία της μια αναδιανομή του πλούτου, υπερ κάποιων ομάδων (φυσικά και των τραπεζών), αλλά κρατήστε το στο μυαλό σας. Πάμε τώρα πίσω στα χρόνια της κρίσης. Θυμάστε όλα αυτά τα δάνεια που φούσκωναν την ποσότητα του χρήματος τα καλά χρόνια? Τώρα με την κρίση συμβαίνει η αντίθετη διαδικασία. Οι τράπεζες ζητάνε τα δανεικά τους πίσω, οι εταιρίες χρεοκοπούν και δεν πληρώνουν τα δανεικά και με λίγα λόγια έχουμε μια συρρίκνωση της ποσότητας του χρήματος που κυκλοφορεί στην οικονομία. Όταν ο φτωχομπινές του παραπάνω παραδείγματος δεν μπορεί να πληρώσει τις δόσεις του σπιτιού των 200.000 ευρώ, τότε η τράπεζα το κατάσχει και το βγάζει σε πλειστηριασμό. Επειδή όμως κανείς δεν θέλει πια να δώσει 200.000 για αυτό το σπίτι το πουλάει μόλις 100.000 . Ακριβώς αυτή τη στιγμή η τράπεζα χάνει 100.000 ευρώ και ταυτόχρονα 100.000 ευρώ εξαφανίζονται από την οικονομία, με τον ίδιο μαγικό τρόπο με τον οποίο δημιουργήθηκαν.
Αυτή η διαδικασία ονομάζεται και αποπληθωρισμός και στην ουσία ρίχνει τις τιμές των προιόντων που είχαν φουσκώσει όλα αυτά τα καλά χρόνια. Ο αποπληθωρισμός από μόνος του δεν είναι κάτι ιδιαιτέρως κακό. Ποιος δεν θέλει να πέφτουν οι τιμές? Όμως η καπιταλιστική οικονομία δεν μπορεί να λειτουργήσει σε συνθήκες αποπληθωρισμού, κι έτσι θεωρείται λίγο πιο επιθυμητός από την πανώλη στο 10ήμερο του Βοκάκιου. Ταυτόχρονα όλα τα παραπάνω παραδείγματα πληθωρισμού που αναφέραμε (τα οποία μασκαρεύαμε ως ανάπτυξη) εκλείπουν σε καθεστώς πιστωτικής συρρίκνωσης, κι έτσι η πτώση των τιμών οδηγεί σε πτώση του ονομαστικού ΑΕΠ και ξαφνικά ο βασιλιάς είναι γυμνός. Οι πλούσιοι Έλληνες ξαφνικά κατάλαβαν πως όλος ο πλούτος ήταν ένας πύργος από χαρτάκια και με την τυπική ευφυΐα που τους διακρίνει, πίστεψαν πως για όλα φταίνε κάτι μαυριδεροί τύποι την εργασία των οποίων εκμεταλλεύονταν και θέλουν να τους διώξουν.
Εμείς όμως που είμαστε τυπικοί κοντόφθαλμοι μικροαστοί δεν ενδιαφερόμαστε για μαυριδερούς τύπους, ενδιαφερόμαστε για τον πλούτο μας. Ο οποίος συρρικνώνεται, επειδή συρρικνώνεται η ποσότητα του χρήματος που τόσο χαρούμενα τυπώναμε όλα αυτά τα χρόνια. Θυμάστε τώρα που είπαμε παραπάνω πως η τράπεζα από την κατάσχεση έχασε 100.000 ευρώ? Ε λοιπόν επειδή αυτά τα 100.000 ευρώ της είχε χρεωθεί στα κιτάπια όταν εξέδιδε το δάνειο, τώρα είναι υποχρεωμένη να τα επιστρέψει για να μηδενιστούν. Κι επειδή οι τραπεζίτες τα τελευταία χρόνια είναι κάτι τύποι που πηγαίνουν μόνο σε γκαλά, φυσικά και δεν έχουν να δώσουν 100.000 ευρώ. Τι γίνεται τότε? Στον φαντασιακό καπιταλιστικό κόσμο, η τράπεζα κηρύττει πτώχευση αφού πρόκειται για μια αποτυχημένη επιχείρηση. Στον ιστορικό καπιταλισμό που ζούμε όμως, έρχεται το κράτος και δίνει στην τράπεζα 100.000 ευρώ. Που τα βρίσκει το κράτος? Ή τα δανείζετε, ή τα τυπώνει. Συνήθως και τα δύο ταυτόχρονα.
Κουτί πρώτο: Δανεισμός.
Στην πρώτη περίπτωση αυξάνεται το κρατικό χρέος καθώς το κράτος εκδίδει ομόλογα. Η μεγάλη πλάκα εδώ, είναι πως το κράτος εκδίδει ομόλογα τα οποία αγοράζουν κάτι πλούσιοι τύποι και μετά το κράτος πάει και τα δίνει στους ομολογιούχους των τραπεζών που είναι πολλές φορές οι ίδιοι πλούσιοι τύποι. Άρα αυτοί οι πλούσιοι τύποι και δεν χάνουν τα χρήματα που είχαν επενδύσει στην αποτυχημένη επένδυση που ονομάζουμε τράπεζα και κερδίζουν από το επιτόκιο των κρατικών ομολόγων που οι ίδιοι αγοράζουν από την άλλη τσέπη τους.
Κουτί δεύτερο: Τύπωμα.
Στη δεύτερη περίπτωση που μας ενδιαφέρει κιόλας, το κράτος λέει στην κεντρική τράπεζα να τυπώσει χρήματα και να τα δώσει στις τράπεζες που διαθέτουν μεγάλες τρύπες από αυτά τα θαλασσοδάνεια. Αυτό συμβαίνει 3 χρόνια τώρα, το μόνο που άλλαξε είναι πως προχθές αντί να τα δώσει η ΕΚΤ, τα έδωσε η κεντρική τράπεζα της ιρλανδίας. Είναι αυτό το τύπωμα πληθωριστικό? Όχι. Γιατί? Διότι όπως είπαμε και πριν, δεν έχει σημασία πόσο τυπώνεις, σημασία έχει που πηγαίνει αυτό το φρεσκοτυπωμένο χρήμα. Κι από τη στιγμή που πηγαίνει στις μαύρες τρύπες των τραπεζικών ζημιών, εξαφανίζονται στο σχεδόν πουθενά.
Follow the money.
Μπερδευτήκατε. Ας το κάνουμε ταληράκια με το αγαπημένο παράδειγμα του φτωχομπινέ μικροαστού. Ο φτωχομπινές αγόρασε ένα σπίτι δάνειο από την τράπεζα το 2004. Άρα το 2004 τυπώθηκαν 200.000 ευρώ για πάρτη του φτωχομπινέ. Ο φτωχομπινές τα έδωσε στον πρώην ιδιοκτήτη κι έτσι τα χρήματα άρχισαν να κυκλοφορούν στην οικονομία. Επειδή όπως είπαμε όλα αυτά τα χρήματα πήγαιναν σε αγαθά με τα οποία δεν ασχολείται ιδιαίτερα ο πληθωρισμός, ο πληθωρισμός αυξήθηκε ελάχιστα από τα φλόκια που ξέφυγαν. Δηλαδή ο παλιός ιδιοκτήτης από τα 200.000 που πήρε, έδωσε 5.000 στον συμβολαιογράφο και άλλα 15 στον γιόκα του για να πάρει Golf και άλλα 20 στην κόρη για να την παντρέψει (σόρυ παιδιά για τον τυπικό σεξισμό, αλλά εάν έντυνε τον γιο νυφούλα και αγόραζε Golf για την κόρη δεν θα είμασταν σε αυτό το χάλι σήμερα). Όμως τα υπόλοιπα 160.000 δεν θα τα έτρωγε στα μπουζούκια. Θα τα έκανε μετοχές, ή θα αγόραζε ένα άλλο σπίτι, ή θα αγόραζε ομόλογα, με λίγα λόγια, τα 160 από τα 200 θα πήγαιναν πάλι σε μια δραστηριότητα που ο δείκτης του πληθωρισμού δεν μετρά. Μόνο τα φλόκια των 40 χιλιάδων μετρήθηκαν. Πρέπει να θυμάστε όμως πως αυτά τα φρεσκοτυπωμένα 200 χιλιάρικα άρχισαν να κυκλοφορούν στην αγορά το 2004. Άρα η αύξηση της ποσότητας του χρήματος συνέβη το 2004.
Ας κάνουμε fast forward τώρα στο 2009. Ο φτωχομπινές που αγόρασε το σπίτι το 2004, χάνει τη δουλειά του και χάνει και το σπίτι. Η τράπεζα λοιπόν το κατάσχει, το βγάζει στον πλειστηριασμό και παίρνει 100.000 ευρώ πίσω. Επειδή όμως η τράπεζα το 2004 στα κιτάπια είχε γράψει “δάνεισα στον φτωχομπινέ 200.000 ευρώ” και τώρα πήρε πίσω από τον φτωχομπινέ 100.000, χοντρικά πρέπει να βρει άλλα 100.000 για να κλείσει τον λογαριασμό. Με λίγα λόγια η τράπεζα μάζεψε από την αγορά τα 100 από τα 200 χιλιάρικα που είχε τυπώσει το 2004 και μας περισσεύουν άλλα τόσα. Μαζεύοντας από την αγορά 100.000 στην ουσία μείωσε την ποσότητα κυκλοφορίας του χρήματος κατά 100.000 για να κλείσει τον λογαριασμό στα κιτάπια της. Τα υπόλοιπα 100.000 πρέπει να τα βάλει από την τσέπη της η τράπεζα, κι έτσι το δάνειο θα κλείσει και τα 200.000 που είχαν εμφανιστεί μαγικά στην αγορά το 2004, θα έκαναν τον κύκλο τους και θα εξαφανίζονταν.
Επειδή όμως οι τράπεζες και οι ιδιοκτήτες τους δεν θέλουν να πληρώσουν από την τσέπη τους, βάζουν το κράτος και τους δίνει τα 100.000 που τους λείπουν, τυπώνοντας τα. Όταν λοιπόν το κράτος τυπώνει 100.000 ευρώ για να κλείσει τα βιβλία της η τράπεζα, αυτά τα 100.000 πηγαίνουν κατευθείαν στο λογαριασμό “δάνειο φτωχομπινέ” και εξαφανίζονται.
Τι συμβαίνει με την ποσότητα του χρήματος?
Κανονικά θα είχαμε:
+200 το 2004 από τον φωτοχομπινέ,
-100 το 2009 από τον πλειστηριασμό ,
- 100 από την τσέπη της τράπεζας
0 .
Τι συνέβη όμως τελικά?
+200 το 2004 από τον φωτοχομπινέ,
-100 το 2009 από τον πλειστηριασμό,
+100 από το κράτος το 2010 που τα τύπωσε και ταυτόχρονα
-100 από το κράτος που τα έδωσε στην τράπεζα να κλείσει τον λογαριασμό της
= 100 χιλιάδες ευρώ που βρίσκονται στην τσέπη της τράπεζα.
Τι συμβαίνει με τον πληθωρισμό?
Εξαρτάται αποκλειστικά όπως βλέπουμε από αυτόν που έχει τα επιπλέον 100.000 στην τσέπη του, δηλαδή την τράπεζα. Όσο η τράπεζα είναι πιεσμένη από τις ζημιές που καταγράφει από άλλους φτωχομπινέδες και λοιπούς επιχειρηματίες στους οποίους έδινε δάνεια το 2004, απλά χρησιμοποιεί αυτά τα 100.000 για να κλείσει τρύπες. Όλος ο πληθωρισμός που ήταν να συμβεί, συνέβη το 2004 που εκδόθηκε αυτό το χρήμα, όχι τώρα που προσπαθούν να κλείσουν τις τρύπες που άνοιξε το τύπωμα του 2004. Το 2004 ο φτωχομπινές αγόρασε το γκόλφ για την κόρη και στόλισε τον γιο νυφούλα. Όχι σήμερα. Το 2004 έπαιξε τα χρήματα στο χρηματιστήριο, όχι σήμερα.
Άρα τα 50δις που τύπωσε η ιρλανδική κεντρική τράπεζα προκειμένου να γλυτώσει τους μετόχους και τους ομολογιούχους των τραπεζών στην ουσία δεν θα δουν ποτέ το φως της ημέρας. Θα πάνε να καλύψουν τις παλιές αμαρτίες του πληθωρισμού που δημιουργήθηκε το 2004.
Τι θα γινόταν εάν η Ιρλανδική κεντρική τράπεζα δεν τύπωνε χρήμα? Οι τράπεζες θα έκλειναν, τα σπίτια και τα άλλα αγαθά που κατείχαν θα έβγαιναν όσο-όσο στο σφυρί, κι αυτό θα πίεζε τις τιμές των σπιτιών και των άλλων αγαθών χαμηλότερα, στην ακριβώς αντίστροφη διαδικασία του 2004. Πολλά αγαθά κυνηγάνε λιγότερα χρήματα. Άρα πέρα από το να σώσει τους τραπεζίτες, η κεντρική τράπεζα της ιρλανδίας (και φυσικά η ΕΚΤ και η αμερικάνικη FED) απλά φροντίζουν να μην πέσουν οι τιμές των αγαθών που εκτοξεύθηκαν την προηγούμενη δεκαετία, διότι αυτό θα ισοδυναμούσε με πτώση του ΑΕΠ κι έτσι το παραμύθι της καπιταλιστικής ανάπτυξης (ως βέλτιστη μέθοδος παραγωγής) που μας πουλάνε 30 χρόνια τώρα θα κατέρρεε.
Επιμύθιο με twist
Καταλαβαίνω πως σας κούρασα, καταλαβαίνω πως μάλλον δεν ήταν ακριβώς ταληράκια αλλά δεκαρικάκια και μπορεί να σας έκατσαν λίγο βαριά (ειδικά εάν στο δημοτικό τραβούσατε τα μαλλιά του διπλανού σας αντί να κάνετε αριθμητική και να γίνετε καλός τραπεζίτης), αλλά βαστήξτε λίγο να σας περιγράψω ένα ακόμα κολπάκι.
Παραπάνω είπαμε τι συμβαίνει όταν αυτό το τύπωμα (που τελικά μένει στα χέρια των τραπεζιτών), είναι τόσο όσο χρειάζεται για να καλύψει τις τεράστιες τρύπες που έχουν οι ζόμπι τράπεζές τους. Στην περίπτωση της Ιρλανδίας, της Ισλανδίας της Ελλάδας, της Βρετανίας και μερικών ακόμα χωρών, οι τρύπες είναι τόσο μεγάλες που παρά το γεγονός πως τυπώνεται όλο και περισσότερο χρήμα αυτές δεν βουλώνουν. Στην Ιρλανδία μόνο από τον Αύγουστο έχουν “τυπωθεί” 40δις (ΕΚΤ) + 50δις (Τράπεζα της Ιρλανδίας)= 90δις ολόκληρα (συνολικά έχουν τυπώσει πάνω 180δις για την ιρλανδία), κι ακόμα οι τράπεζες καταρρέουν. Στην Ελλάδα εάν θυμάστε, η ΕΚΤ έχει τυπώσει ήδη 95δις και κάθε 5-6 μήνες οι τραπεζίτες πηγαίνουν με το χέρι απλωμένο για περισσότερα.
Τι συμβαίνει όμως εάν οι τραπεζίτες, αντί να καλύψουν τις τρύπες με τα χρήματα που πήραν, αποφασίσουν να τα ξοδέψουν αλλού? Κι ακόμα καλύτερα, τι θα συμβεί εάν αυτά τα τυπωμένα χρήματα τα χρησιμοποιήσουν για να δημιουργήσουν οι ίδιοι ακόμα περισσότερο χρήμα (κι έτσι να καλύψουν και τις τρύπες και να τους μείνουν και ρέστα για να παίζουν) ? Για να απαντήσουμε σε αυτό δεν χρειάζεται να υποθέσουμε τίποτα. Χρειάζεται μόνο να πάμε να δούμε τι κάνουν στις ΗΠΑ, όπου οι τραπεζίτες πήραν τα φρεσκοτυπωμένα χρήματα κι άρχισαν να τα ξοδεύουν στο χρηματιστήριο (ναι έχει ανέβει από πέρσι τον μάρτη, παρά το γεγονός πως η οικονομία πάει κατά διαόλου) και σε διάφορες άλλες επενδύσεις καζίνο. Μάλιστα συνεχίζουν να “επενδύουν” με μόχλευση με λίγα λόγια συνεχίζουν να δανείζονται για να ποντάρουν. Επειδή όμως γνωρίζουν πως οι ΗΠΑ αυτή τη στιγμή δεν είναι καλό μέρος για να επενδύσεις, στην ουσία πάνε κι αγοράζουν ό,τι άλλο κινείται στον κόσμο. Ξένα νομίσματα, ξένα σπίτια, ξένα τρόφιμα, ξένο πετρέλαιο. 
Άρα εάν έρθει κάποιος πληθωρισμός, αυτός δεν θα είναι αποτέλεσμα του τυπώματος των κρατών, αλλά του τυπώματος των μη κρατικών τραπεζών που θα ποντάρουν τα άλογα τους σε διάφορα αγαθά. Κι έτσι το σύνθημα σοσιαλισμός των πλουσίων γίνεται ακόμα πιο επίκαιρο.
Γενικό συμπέρασμα για να κάνουμε λογαριασμό: Όταν μια κεντρική τράπεζα τυπώνει χρήμα, δεν έχει σημασία να κοιτάμε μόνο πόσο χρήμα τυπώνει, αλλά κυρίως το που θα πάει αυτό το χρήμα. Αυτό καθορίζει το εάν θα υπάρξει πληθωρισμός και πόσο καταστροφικός θα είναι αυτός για τους απλούς ανθρώπους (διότι ναι, υπάρχει και μη καταστροφικός πληθωρισμός, αλλά αυτό σε ένα άλλο επεισόδιο).
Πόρισμα του συμπεράσματος: Δεν υπάρχει ελεύθερη αγορά και ποτέ δεν υπήρξε στην ιστορία. Οι ροές του χρήματος, η ποσότητα, ο πληθωρισμός τα αγαθά και οι κανόνες του παιχνιδιού θέτονται και επηρεάζονται από αυτόν που κατέχει το δικαίωμα να τους φτιάχνει, με λίγα λόγια αυτόν που κατέχει το μονοπώλιο της βίας σε μία επικράτεια. Όταν η τράπεζα σου δίνει 2000ευρώ για τα μπουζούκια αλλά 200.000 για σπίτι, σε κατευθύνει να δανείζεσαι για να αγοράζεις σπίτια κι αυτό δεν έχει να κάνει με καμία ελεύθερη αγορά (και καμία ελευθερία επιλογής).
Όταν μια επικράτεια είναι αρκετά μεγάλη, μπορεί να θέσει όποιους κανόνες της αρέσει χωρίς να ενδιαφέρεται ιδιαίτερα για τους υπόλοιπους παίκτες του συστήματος.
Πόρισμα του πορίσματος: Ναι, εάν είσαι η πυρηνική Γαλλογερμανία μπορείς να επιβάλεις όποιους κανόνες σου αρέσουν και να φέρεις τον σοσιαλισμό στη γη. Εάν είσαι η Ελλάδα ή Ισλανδία και κάνεις το ίδιο, στην καλύτερη περίπτωση θα γίνεις μια γραφική Κούβα. Στη χειρότερη μια γραφική Β.Κορέα. (κι αυτό σε άλλο επισόδειο, όλο cliff hangers είμαι παναθεμά με)
Από Techie Chan